Свежие истории от 10 декабря 2007

Я всю свою жизнь попадаю в разные смешные ситуации, причем с раннего детства и по сей день. Жили в своем доме т. е. в частном секторе. Во дворе рос абрикос – и вот я полезла нарвать себе абрикосов, села удобненько на веточку, на другую ножки положила — веточка обломалась и я с 2- метровой высоты как сидела, так и приземлилась- даже позу поменять не успела.. ходить потом, правда, было трудновато, а особенно сидеть, но хоть без переломов обошлось. В следующий раз я, уже будучи студенткой полезла на яблоню, за яблочками.. Белый налив называются.. нарвала яблочек целое ведерко, передала их внизу стоящему брату, а сама решила просто спрыгнуть. Села на одну веточку, ручки положила на другую, которая ниже была и решила так эффектненько спрыгнуть. Решила, но не тут-то было.. шортиками зацепилась за сучек на ветке, которой сидела, а я его не заметила, но т. к. оттолкнуться я уже успела, то так и повисла: на шортах. Шорты хорошие импортные, не рвутся, ноги обратно закинуть не могу — не акробатка ведь.. под деревом в судорогах от смеха корчится младший брат, руки отпустить боюсь — не хочется с 2-х метровой высоты головой в землю спикировать, весела я так, наверное, минут 30, пока шорты по шву до пояса не порвались..

Пару месяцев назад ставил другу винду...

Заодно с "Нортоном" поставил какой-то фаервол, ессно у него инет глючить стал, он позвал другого "специалиста" тот ему поставил нод32, но дело то не в этом... иду я, значит, с ним через пару дней после этого за пивом в магазин, и наш диалог:

— Не, ну у меня нортон, и всё за@@@сь...

— А у меня он пи@@@ц конючил!!!

Тут мы заходим в магазин...

— Да у меня стоит и всё за@@@сь, никаких вирусов!!!

И только когда мы уви дели лица с выражением "пи@@@ц!!!" додумались что мы обсуждаем, и как это поняли покупатели, наверно до сих пор не понявшие, что это было...

PS: ржач на улице люди тоже не поняли...

Эта история произошла со мной во время службы в израильской армии, тогда я с успехом закончил срочную и первелся на контракт. Был я обыкновенным водителем патрульной машины, бронированного хаммера или суфы (американский "STORM"), В зависимости от того, что успевали починить в мастерской после очередного патрулирования по узким улочкам арабских деревень

Посчастливилось мне получать высшее образование в Юридическом Институте МВД РФ курсе на третьем был такой предмет – судебная бухгалтерия. Есть там такая штука называется бухгалтерские провОдки экзамен, группа сдает, сидят, что то из себя на листочек выдавливают. Заходит курсант Оганесян представляется членам комиссии, тянет билет, долго в него смотрит, не сходя с места. Председатель комиссии спрашивает его, что то не так?

Оганесян: — "Мне билет достался про какие-то проводкИ" выпали все.

Играют дети во дворе (не анекдот, из подслушаного):

— Я с вами играю. Только чур я Дед Мороз!

— Вали отсюда за своей пенсией, Дедушка!

В одну областную больницу привезли в родильное отделение женщину из глухой деревни. Настолько глухой, что у нее чуть ли не маркером на лбу написано "деревня". Причем женщина немаленькая — килограмм 150, размер ноги 45+ и габаритов соответствующих.

Кладут ее в палату.

Врач:

— Вот вам "Утка"

— А то что? Зачем — спрашивает.

— Ну, чтобы в туалет "ходить"

— А, понятно.

И вдруг среди ночи в коридоре раздается громкий ритмичный грохот: Бум-бум. Бум-бум.

Дежурные врач с сестрой выбегают в коридор и видят: идет по коридору эта роженица, а на каждую ногу у нее надета УТКА!

Врач сестре:

— Ну у женщин перед родами случается, что башню сносит. Давай сейчас я ее подержу, а ты ей успокоительное вколи. Потом в палату отнесем.

Пдбегают, вкалывают успокоительное, и тут эта женщина произносит:

— Доктор, а зачем вы мне укол сделали?

— А зачем вы "утки" на ноги одели?

— Ну как? Вы же сами сказали, это — что бы в туалет ХОДИТЬ. Я еще удивилась — а почему только одну дали? Пришлось вторую у соседки отобрать

Я работаю в магазине старшим зала. Продаем импортную бытовую технику.

Прохожусь по залу и вижу, что на нескольких велотренажерах нет ценников. Подзываю продавца и указываю на этот недостаток.

Немного об этом продавце. Во-первых это девушка. Во-вторых молоденькая и симпатичная. В-третьих — блондинка (по цвету волос и по натуре)

Было сегодня утром.

Еду на работу, жутко опаздывая.

Стоим на мосту в пробке, кругом красиво — лед на Неве, фонари горят...

Говорю знакомому (он меня подвозит):

— Вот у меня работа: если меня нет на месте, то туши свет.

И в этот момент фонари погасли.

Настроение немного улучшилось.

Только что произошла, жаль не могу смеяться громко, на работе, начальство рядом: мы с программистом (он находится в другом городе) обмениваемся каждый вечер базой 1с через сайт в интернете, и у нас обычно происходит такой разговор по аське: "Я выложил, забирай" или я пишу: "выложишь-скажешь?". А сегодня, не знаю, что случилось (пятница-вечер), я ему пишу: "вылИжешь-скажешь". Увидев опечатку, было поздно, сообщение отправлено, вот так, всего одна буква, зато какой смысл...

p.s. он не отреагировал

Навеяло историей про эфиопа в троллейбусе.

У моей мамы — да и меня потом тоже — спрашивают дорогу, т. е. как пройти.

Едет как-то мама в троллейбусе, а народу — как сельди в бочке.

И видит, как через ВЕСЬ САЛОН протискивается женщина.

Протиснулась до того места, где сидела мама, и говорит:

— Женщина, я специально шла К ВАМ. КАК ПРОЙТИ... предположим, на ул. Маяковского?

Мама потом сказала, что хорошо, что она сидела, а то бы уточно упала.

На вопрос, почему она шла именно к ней (в смысле — к маме), тетка ответила, что ее лицо ей внушает доверие.

Аут...