Свежие истории от 29 февраля 2008

1. Рассказал(а) Denis_Minsk

Было на самом деле. Через 5 лет после окончания института встретились однокашники, решили по старой традиции выпить пива ("на колодце"-было такое место у метро Бауманская). Пьем пиво, общаемся, подходят два мента, в это время один товарищ рассказывает: "Знаете почему менты ходят по двое? Потому, что один умеет читать, а другой-писать". Менты все это выслушали, попросили у нас документы и один, глядя в документы говорит второму: "Петров, пиши..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Denis_Minsk

Как-то мне довелось лечиться в госпитале имени Бурденко в Москве, и я сохранил об этом лечебном учреждении самые тёплые воспоминания. Командованием была поставлена передо мной боевая задача вырезать паховую грыжу. В палате грыженосцев личный состав подобрался холостой и жизнерадостный.

Санитарками в госпитале работали девушки-солдатки,

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Denis_Minsk

1. Из жизни.

Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).

Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?

Сидят они все в цирке — и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:

"Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".

Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.

Наконец, дозвонились.

В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:

— Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).

Жена:

— А ты откуда говоришь?

Юра:

— Из цирка, по волшебной дудочке...

И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:

— Не [ман]ди!

Зал взорвался. Номер удался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Котейка

Гуляем в ресторане. Почти всей конторой.

Я была в брючном костюме цвета "молочный шоколад" и с короткой стрижкой.

Другая коллега была почти в таком же костюме, но серого цвета, и с похожей прической.

Это преамбула.

Амбула.

Несмотря на количество выпитого, мне казалось, что я относительно трезвая.

Выхожу в коридор проветриться.

Смотрю — там зеркало.

Мелькает мысль — когда ж его поставили? Потому как его час назад не было.

Смотрю я на себя в зеркало, и понимаю, что крыша у меня немного того, поехала, потому как отражаюсь я в костюме другого цвета, с немного другой прической и, самое главное, говорящей по телефону!

Если кто не понял — там была коллега, говорящая в тот момент по мобильнику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) zamir

Наверное, не все знают, но офицеры при увольнении в запас должны проходить ВВК (военно-врачебную комиссию) на предмет обнаружения болезней появившихся за период службы, так вот пошел я в госпиталь и обхожу всех врачей по очереди: окулист, ухо горло нос и т. п. Дохожу до кабинета хирурга. Захожу внутрь смотрю, сидят 2 особи женского пола одной

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Safe

Было лет около 10 назад. Моего друга Вована забрали в армию и осталась его сестра с дедом и бабой о них, стариках, заботиться. Дед был после инсульта в тяжелом состоянии. Удобства у них были во дворе, и повели они с бабкой деда на толчок... а назад, домой поднять и привести не могут, дед один как две женщины. Прибегает сестра ко мне, как к скорой помощи, а у меня в это время знакомый в гости приехал (редко посещает, не в курсе событий). Мы подпитые здорово, к тому же покурили не слабо. Врывается подруга, и сходу "Сейф, помоги деда из сортира домой доставить!". Друг в шоке, я немного меньше. Пришел, помог. Дед под долгие уговоры пошел своими ногами!!! (До этого пару месяцев мог перемещаться только опираясь на двух человек, а встать — вообще огромная проблема). Может Коран не врет про силу целительную дурман-травы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Птичка

Андрюша громко, эмоционально, с активной жестикуляцией делится со мной впечатлениями про летний отдых, прерывая свое повествование комментариями по поводу проходящих мимо девушек, близкие отношения с которыми у него ну никак не складываются! Рассказывает:

— Вышли с друзьями вечером на набережную пива с водкой попить, я начал толпе загадывать всякие тупые загадки. А на соседней лавочке скучают две симпатичные девчонки. "Ой, а расскажи и нам",- Прикинь! Первые со мной заговорили! Думаю, они хотели ceкса…

Ну, я пересаживаюсь к ним на лавочку, "Добрый вечер, то да се…" вдруг чувствую что одна из подруг начинает меня по спине гладить… Говорю тебе, они явно хотели ceкса!! А меня понесло: "Девушки, вот отгадайте загадку, если синего слоника можно убить только синей пулькой, а розового слоника – только розовой, то, как можно убить розового слоника синей пулькой?"

"Вот как убить?" — вопрошает у меня Андрюша.

— Ну не знаю… покрасить слоника…,- отвечаю.

— Нееет, — ехидненько тянет Андрюша, — правильный ответ: розовому слонику надо набить морду, чтобы он посинел, а потом застрелить синей пулькой! Вот и те подруги тоже не догадались!"

Вдруг Андрюша замолчал, погрустнел и подумал вслух:

— Интересно, кто из нас в тот момент тупее выглядел…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) jane-j

НЕ МОЕ:

Говорят, на последней компьютерной выставке СОМDЕХ Билл Гейтс заявил, что если бы Gеnеrаl Моtоrs развивался так, как Мiсrоsоft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GМ заявил в ответ, что если бы GМ повторял тенденции Мiсrоsоft, то:

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Li

В году так 98 случилось мне "разбирать" одно ЧП на одной из наших баз ВВС.. Имена и географию по понятным причинам упоминать не буду... Суть такова: 5 числа такого то месяца при обслуживании одного из "бортов" техник проводит проверку клем блока коммутаций — пилот сидит в кабине — типа "дремет"... Жарко... очень жарко (+50)... Понятное дело — люди не машины... вот техник и "замыкает" контур пиропатронов катапульты... и с воплем ";%; твою мать" пилот отправляется в "полет"... Но это еще пол беды.. Борт стоит в ангаре... летчика выкидывает из кресла (множественные переломы, кстати и компресионный удар), а кресло благополучно пробивает крышу ангара и уходит на "раскрытие" механик с множественными ожогами... Суть истории в том, что готовили машину к показательным выступлениям 6-го числа перед очень высокими гостями (выше некуда)... Судьба

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Птичка

Александр Александрович, в прошлом городской житель, творческая натура, наконец-то осуществил свою давнюю мечту – по выходу на пенсию перебрался жить в деревню и стал просто Санычем.

Огород, садик, козочки. Взял на развод вьетнамских поросят – свинку Машу и хрячка Пашу. Эти свинки очень выгодны тем, что быстро растут,

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024