Свежие истории от 23 января 2009

1. Рассказал(а) Альфред

Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. Родители одного класса недавно выжили с работы одну учительницу, а руководство этим классом отдали моей жене. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит.

Вдруг видит — на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ. Мужик видит взаимность и подходит к ней.

— Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? — простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей.

Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел..." и ретировался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Антон

Плетемся с мужем по Проспекту Мира. Пробка. Настроение поганое, дико опаздываем на работу... Молчим. Напряг.

Проезжая мимо метро ВДНХ, я посмотрела на часы и подумала: "Б%я! Уже 11 часов 12 минут!!! МНЕ П%%%%Ц!!! Меня уволят!"

Муж тоже посмотрел в ту же сторону и, вздыхая, вслух говорит:

— Эх... Ну вот... Уже 11 декабря...

Я смотрю на него глазами бассет хаунда и говорю:

— Ты чего? Это часы!

Он: Какие нах[рен] часы? Это 11 декабря!!!

Я (показывая уже на 11-13): А это что? 11-ое х[рено]мбря???

Муж в истерике падает на руль и начинает ржать))) Настроение повысилось и зашкалило, так как всю оставшуюся дорогу мы сочиняли новые названия месяцев: жопрель, [ман]дюнь, [ман]дюль. ..

П. С.: На работу пришла в хорошем настроении. Не уволили!:)

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Александр

Почему Георг Отс не допел "Демона" в Казанской опере?

Был у нас в стране певец, которого ну прямо все-все-все очень любили: и стар и млад, и что бы он ни пел (популярную песню, оперетту, классику – все получалось замечательно у этого высочайшей культуры артиста).

И вот приехал он в Казанский оперный театр петь "Демона" Рубинштейна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алексей

ПРО КОТОВ

Котику Юпи (Юпитер) в понедельник исполнилось пять месяцев. Теперь он весит не поллитра на троих, как в октябре, а как три поллитры. Хвост уже в коридоре еле помещается. Я ему подарил на пятимесячье шарик из оникса - точную модель планеты Юпитер. Он вежливо покатал его и к ночи затих на мериносовой шкуре в кухне.

Ночью по известной причине ощутил жажду и пошел на кухню ( как правильно: на кухню или в кухню? Украиной отравился). Включаю свет и вижу Уголок дедушки Дурова. Кот дрыхнет на спине, а меж его передних лап тоже на спине дрыхнет мышь. Похожая на маленького слоника. Оба открывают глаза и смотрят на меня как на насекомое.

Дескать, чего спать мешаешь, идиот!

Я промямлил "Миль пардон", взял кружку компота и удалился на мягких лапах.

Вот такие дни рождения у наших братьев меньших.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Александр

Лет этак пять, назад отдыхая на Азовском море, вечером решили после "небольшого" возлияния половить бычка. Бычок был маленький и поэтому мы его заталкивали в двух литровую баклашу через горлышко. За нами набдюдали две, как потом выяснилось прибалтийки. Какими краями они там оказались — вопрос. После нескольких минут наблюдений они спросили(с явным акцентом): "А как вы их собираетесь вынимать?" На, что не поднимая пьяный мой друг говорит: "Как, как — горлышко отрежим! "Реакция была прибалтийская.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) scherbak

Значит так, отдыхали мы как то на природе с ночовкой и была у нас большая 3-х комнатная палатка. Ну выпили как полагается, не слабо. Так я поранше спать пошол к жонушке, она уже дрыхла. Просыпаюсь от того что жена друга его ругает" Ах ты скотина такая, напился как свинья, от тебя воняет". Ну и в этом роде. А последняя фраза меня убила наповал, с таким возмужением она ему говорит. .." и вообще убери от меня свой х[рен]". Еле сдержался чтоб себя не выдать

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Анатолий

Есть у нас на работе инженер Андрюша. И вот как-то вечером Андрюша нарезался вдрызг. И уже утром, листая список набранных номеров, с ужасом и больной головой видит, что он звонил начальнику. Он ему перезванивает, и между ними состоялся диалог:

— Константинович, я вам вчера звонил?

— Звонил.

И что я хотел?

— Не знаю. Я по-инопланетянски не понимаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арсений

Кого тема кризиса достала окончательно и бесповоротно, можно не читать…

Выходные дни провела на даче с мамой и парой друзей (девушка и вьюноша соответственно), лепили (а потом и ели) пельмени, и за лепкой пельменей вели неспешные разговоры. И вот, дошли и до кризиса….

Девушка: Как вы думаете, когда кризис кончится?

Вьюноша: Пик, вроде, к марту обещают…. А от последствий оправимся, дай Бог, года через 4…

Д.: 4?! Да ты что?! Мне тогда уже 27 будет!!! Ты хочешь сказать, что свою молодость, самые лучшие годы, я проведу В КРИЗИСЕ?!!!

Я рыдала, дорогая редакция….. Раньше женщины хотя бы сетовали на то, что лучшие годы они отдали неправильным мужчинам, а теперь – кризису…..

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Анастасия

Хохма случилась на первом году нашего пребывания в РГПУ имени Герцена, Санкт-Петербург.

Идет лекция по истории. Преподаватель что-то так увлеченно рассказывает про древние времена...

И тут в аудиторию влетает запыхавшаяся староста, просит минутку внимания и громогласно объявляет, что отмененная ранее пора все же состоится...

Голос с галерки: "А в давние времена, гонцов, приносивших дурную весть, убивали..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Вася

[DenageS]

Я такой мега вирус написал! Неделю работал. Короче после включения рисует на рабочем столе мой ник а сам распространяется по ЮСБ флэшкам. При запуске получает список всех папок и подпапок в папке Windows и сам инсталлистся в любую произвольно и сам придумывает имя файла! В диспетчере задач не видно. Я даже сам не знаю куда он установится.

Я гений!:) Каспер не палит его.

Зацени, спалит ли его твой антивурус?

[Миха]

Ща..

[Миха]

Хм. NOD32 его не видит...

[Миха]

Оппа! Подозрительный файл передан в лабораторию для анализа:)

[DenageS]

Аааа! Какого?!

[Миха]

Ну всё, жду новую базу от Нода:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024