Свежие истории от 27 октября 2009

1. Рассказал(а) Андрей
Однажды к своим друзьям в Комарово приехал дорогой московский человек.
Застолье в таких случаях организуется мгновенно.
Пьянка была долгой, весёлой, насыщенной и закончилась к утру. Тем более, белые ночи вообще имеют свойство путать приезжего.
Солнце уже энергично всползало
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Анатолий
1988 год, ЗакВО, г. Кусары АзССР, учебка ВВС ПВО, батальон обеспечения.
В конце сентября выходит очередной указ министра обороны "О призыве …".
Этот долгожданный праздник отмечается с размахом, в этот день деды становятся дембелями, черпаки – дедами и т. д. Приходит комбат, и новоиспеченные дембеля обращаются к нему, мол, приказ, домой пора, когда будете отпускать? Он отвечает:
— А вон когда все листочки на деревьях опадут.
А на дворе конец сентября, деревья еще зеленые. На следующий день сразу после подъема все к деревьям: молодых — на деревья, обтрусили все до последнего листочка, подмели, собрали и вывезли. Приходит комбат, и дембеля снова обращаются к нему, мол, приказ, домой пора, все листочки на деревьях уже опали, когда будете отпускать?
Привет всем, кто помнит Кусары!
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Дитя
macaron: Самый хитрожопый Антивирь на моей памяти — это McAfee анeкдoтoв.nеt
macaron: Скачал просто посмотреть что за он. Решил проверку системы устроить. А когда эта скотина сканила винт и нашла свой uninstall, то распознала его как вирус. И по умолчанию удалила...
macaron: Так и сидел с ним полгода, пока винду не переставил.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Olga olga
Вчера: звонит подруга и пересказывает недавний разговор со своим мужем
"Пошли мы с ним в кафе посидеть, начали разговаривать за маленьких детей о том, что маленькие девочки развиваются значительно быстрее, чем мальчики
(у них у самих старший-мальчик, младшая девочка 2,5 года).
Вобщем, пришли к взаимному согласию, что маленькие девочки намного смышленее, чем мальчики того же возраста.
Муж с ухмылкой подмечает: -Да уж. Интересно что же происходит с девочками и их смышленностью, когда они вырастают и становятся женщинами
(упс, камешек-то в наш огород!)
Я не удержалась и съязвила: -Да уж действительно. Становятся такими дурами, что выходят замуж за таких как ты.
Муж, на удивление, рассмеялся. "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Масяня
Рассказала моя мама. Время было лето (важно). У моей сестры, то есть это тоже дочка моей мамы, два сына 6 и 4 лет. Как-то мама решила помочь дочке и забрала одного (того, что старше) к себе домой с ночевкой. Время вечер, почти ночь. Мама привыкла в 21.00 уже давать храпаковского на левом боку, но, как всем известно, внучок имел батарейку Энерджайзер в свое милой мягкой точке и спать никак не хотел. Договорились они на том, что посмотрят телевизор недолго. Мама не подрасчитала, что сей ящик — это лучшее снотворное для нее, но никак для мальчугана. Вообщем устав от всего, маманя перешла к решительным действиям — запугать ребенка! На руку ей во дворе тормознула машина. Этаж у нас 3, а окна открыты все были. Мамуся говорит: "Слышишь! Бабайка приехала! Сейчас она будет ходить по квартирам и забирать детишек, которые не спят! Так что телек выключаем и быстро спать! " Результат превзошел ожидания, ребенок тут же не просто закрыл глаза, а дабы бабайка не усомнилась, что он спит — с силой зажмурил их. Довольная бабушка выключила телевизор и предвкушением погрузиться в сонное царство морфея, сладко зевая, отвернулась на левый бок. В это время внизу, на улице в такси, которое "спасло" мою маму, сели пассажиры, хлопнули дверьми и покатили в нужную им точку В. Ребенок не спал... Похлопав бабушку по плечу, он сказал: "Бабуль. Бабайка уехала, включай телевизор... "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Август
Общаемся с подругой по телефону. Она рассказывает, что муж в баню ушел.
Странно, думаю, среди недели... И чего он там забыл?!
А она уточняет — У Них[рена]на день рождения!
А в ступоре... Имя незнакомое, а подруга слова такие может и знает, но употреблять точно не станет. Оказалось, что фраза была "У них у Яна день рождения".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Арсений
Шутиха.
В девяносто втором, кажется, году в России появились в продаже первые китайские шутихи.
Пашка покупал курево в киоске и зацепился взглядом за что-то вроде сигаретки в синеватой бумаге, приклеенной к тоненькой хворостинке.
Продавец пояснил, что это китайский фейерверк.
Пашка заинтересовался:
— А как он действует?
— Ну, не знаю… Наверное, как бенгальский огонь… Вот это фитилек снизу поджигаешь, а за палочку держишь.
Вечером Пашка решил испробовать свою покупку.
С годовалой Анечкой на руках зашел в ванную комнату, где на горшке сидел двухлетний Ромка.
Дети же должны были видеть эту заморскую красоту! Для кого живем-то?!
Люда – Пашкина жена – с опаской поднесла спичку. Когда фитилек зашипел и начал искрить, Пашка, из предосторожности, вытянул руку над ванной.
Уже предвкушаете, да?
Сноп искр ударил из ракетки Пашке в руку!
Он разжал кулак, и ракета начала летать по ванной комнате, шипя, сверкая, рассыпая искры, и тыкаясь в стены!
Пашка рассказывал:
— Только мигнул, — и мы все четверо за дверью оказались! А Ромка успел на горшке сделать даже больше, чем собирался!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Адам
Делюсь наблюдалками... Намедни было. На паребрике написано мелом "Все мальчики козлы" таким детским почерком.. Слово "мальчики" зачеркнуто и на асфальте твердой женской рукой выведено "мужики".
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Алан
История первая. Первоапрельский розыгрыш.
Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тромб
она: допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить? он: другую девушку.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

Рамблер ТОП100