Сегодня↓
Главная
Популярное
Свежее по 1
Анекдоты
Истории
Фото
Шутки
Календарь
Полное меню
Поиск
English
Анекдоты↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Вирусные
Пошлые 16+
Политика
Черный юмор
От читателей
Полное меню
Послать анекдот
Истории↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Дети
Животные
Пошлые 16+
Медицина
Семейные
От читателей
Послать историю
Фото↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие недели
Шутки↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Жванецкий
Раневская
Цитаты
От читателей
Послать шутку
Свежие истории от 3 декабря 2009
1.
Рассказал(а) Арсений
Реальная история.
Один наш весьма известный профессор (назовем его NN) заведовал лабораторией в крупном НИИ. Занимались они фундаментальными исследованиями в области флуоресценции. Дело было в начале 60-х годов ХХ века — появились первые лазеры. В некоторых головах возникла идея
Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
— сбивать лазером самолеты и спутники. По нашим сегодняшним понятиям — идея весьма продуктивная, но тогда мощность лазера с трудом дотягивала до милливатта и в реальность этой идеи верили только большие энтузиасты и поклонники творчества А. Н. Толстого, а точнее — его повести "Гиперболоид инженера Гарина". Но сторонники этой идеи вели себя очень активно и, заручившись поддержкой высокого начальства, вышли на ученый совет данного НИИ с предложением свернуть и потеснить остальные темы, а весь бюджет НИИ бросить на развитие лазерной тематики. И вот на заседании СОВЕТА активность этой группы, похоже, начинает давать результат: все больше членов совета демонстрирует поддержку этого дела.
Видимо, авторитет стоявших за "лазерщиками" сказывается.
И тут NN, почувствовав угрозу своей лаборатории, берет слово. Он спрашивает есть ли в НИИ лазеры.
— Да, говорят, есть один.
— Отлично, говорит NN, принесите его сюда.
— Зачем? — спрашивают у него.
— А мы его поставим вон туда, отвечает NN, я намажу жопу побелкой, а вы меня сбейте.
Дружный смех и перепрофилирование НИИ было отложено на неопределенный срок.
Продолжение истории состоялось лет 15 спустя.
Случайно подслушана беседа двух научных сотрудников в курилке:
— Если бы сейчас NN так бы подставил свой анус, то вторую дырку мы бы, пожалуй, проковыряли.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
2.
Рассказал(а) Альфред
Рассказывал мне мужик
один.
В общем, в студенческие времена он пришел на пьянку, так сказать, к одному другу в общежитие. Там друзей много собралось. Все, в основном, со своими вторыми половинками. Ну и, как водится, по ходу вечера народ уже прилично залил трубы и как-то... разбился на
Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
два лагеря "по интересам" — мужики о своем о мужском трепались в месте для курения, а жены (невесты, девушки) — трендели где-то там отдельно от мужицкой компании о своих бабских делах. Разумеется, главная тема обсуждения была проста как апельсин — собственные мужья и их... разные достоинства, кхм, и недостатки.
И вот, значит, в процессе набравшей обороты беседы одна звезда и говорит:
— Ой, а мой вечно на толчке как засядет минут на 15, так его оттуда не дождешься, хоть под себя ходи, коль припрет.
Вторая подхватывает:
— Ай, да это что! Вот мой — это ваще! Он берет свежую газету, банку сгущенки и ложку — и идет на толчок "по большому". И сидит там час-полтора — это минимум! Жрет, срет и читает про свой дурацкий ЦСКА!.. "
Остальные девчонки прыскают хохотом, вообразив себе ситуацию, но внезапно испуганно умолкают... Воцаряется недобрая тишина. Наша замечательная рассказчица, чуя в воздухе запах грозы, медленно поворачивается (а именно за ее спину смотрят очканувшие девчонки!)... и сразу же, не успев ничего даже сообразить, получает хороший такой, смачный удар в кабину!..
... Как оказалось, мужики (в т. ч. и главный герой бабских откровений) вошли в комнату тихо и незаметно...
Мораль — опускать мужей перед подружками можно, но адски осторожно, не теряя бдительности и помня о последствиях!
-2
-1
0
+1
+2
3.
Рассказал(а) Альфред
Ранее я работал старшим
опером в уголовном розыске. Как-то у нас проходил в подразделении строевой смотр. Личный состав подняли по тревоге и вот мы стоим с "тревожными чемоданчиками", в форме.
Стоит заметить, что опера работают в "гражданке" и, соответственно, с формой у них часто бывают
Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
маленькие проблемы - то одного нет, то другое не успел получить.
И вот мы стоим, кроме криминальной милиции также стоит милиция общественной безопасности, и начальник с кадровиком идут мимо строя, осматривая внешний вид подчиненных.
Сотрудник производит доклад: "Старший лейтенант Иванов, участковый уполномоченный милиции". Начальник задает вопрос: "Чего у вас не хватает? " Ну и в ответ, например: "Нет ремня поясного", ну или что-то в этом духе. А кадровик записывает.
А за одного человека до меня стоит опер БЭП, назовем ее Ольга Михайловна. Начальник подходит к ней, а она стоит в форменной рубашке и в форменной в юбке (туфли — гражданского образца). Стоит заметить, что операм за неиспользованную форму платят компенсацию. Ну и нафига ей эта форма, раз она ее почти не носит — лучше тити-мити получить.
Короче начальник к ней подходит, она: "Оперуполномоченный БЭП, старший лейтенант милиции Иванова Ольга Михайловна. Товарищ подполковник, у меня из формы больше ничего нет, я не нуждаюсь".
У начальника настроение хорошее, и он так по-доброму говорит: "Товарищ ст. лейтенант! Так нельзя! Вот приедет комиссия, спросит: "Где у Ольги Михайловны пилотка? " — я что им скажу?"
Я тут начал медленно сползать по стене, еле сдерживая смех. Начальник заметил и строго, с удивлением уставился на меня. Я думаю - только не заржать.
Но тут Ольга Михайловна отвечает: "Товарищ подполковник, для комиссии я пилотку найду"...
Строевой смотр мной был сорван...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
4.
Рассказал(а) orkneya
Давно я в такие истории
не попадала... Воспользовавшись выходным и хорошей погодой решила перестирать бельё. И надо ж такому случиться — мои самые кружевные трусики упали и повесились на веревке этажем ниже. Все бы ничего, но там живет хасид (кто не знает — это о-о-о -очень религиозный еврей, доходяший в соблюдении своих иудейских заповедей до крайностей.)Я бы постеснялась идти просить вернуть трусы, но как представила, что он устроит своей жене за подобные вольности в одежде (им даже локти и колени нельзя обнаженными показывать, и вся одежда более чем скромная) или она ему за чужие женские принадлежности, вздохнула, и краснея, пошла спасать свою собственность и их семейное счастье.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
5.
Рассказал(а) Арсений
Навеяло про спирт с ацетоном.
Не моё.
Во времена Великой Отечественной войны, под Полтавой на аэродроме базировались бомбардировщики ВВС США (взлетали в Англии, бомбили
Германию, шли на Полтаву, заправлялись/загружались, отдыхали о обратно).
Летчики были американскими,
Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
технари и иная обслуга наши. Ну и где самолеты, там и спирт. Ну и естественно употреблялся он не только для нужд самолетов, но и для дела то же. Американцам это все не очень нравилось. И они поставили задачу конструкторам-инженерам своих самолетов, заменить спирт на что-либо иное.
После длительных и затратных исследований, абсолютной замены спирту найти не смогли. Но... Испаскудить продукт до степени неупотребления с помощью различных добавок удалось. Конструкторы дали гарантии, чтобы получить обратно спирт из смеси, необходим перерабатывающий завод с дорогостоящим оборудованием.
Ну не нашлось в мире ещё тех мудрецов, чтобы русского мужика наеб@t* могли. Русский воин быстро просек, что дорогостоящая добавка не что иное как авиационный керосин. И хотя плотность обеих жидкостей приблизительно равна, и в наличии спиртово-бензиновая смесь, неразделяемая механическим путем — американской загадке поставлен мат в два хода.
Американские атташе в шоке. Как??? Почему??? Откуда???
А ларчик просто открывался. В смесь добавлялась обыкновенная вода.
А все остальное дело техники.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
6.
Рассказал(а) Арсений
Я, конечно, понимаю, что
у медиков своя терминология, но одна из фраз в заключении отолоринголога по моей персоне меня позабавила: "Уши — серые, перлапутровые, с опознавательными знаками". Прям инопланетянин какой-то...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
7.
Рассказал(а) Александр
История о том как можно
добить и без того непростые отношения со свекровью.
Все лето мать моего мужа живет на даче, а мы в это время наслаждаемся жизнью вдвоем без посторонних глаз и чрезмерного вмешательства в нашу семейную жизнь. Зная, что в сентябре свекровь возвращается и станет
Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
придирчиво осматривать всю квартиру, мы с мужем выдраили все что смогли и надев на лица доброжелательные улыбки стали поджидать "маму".
"Мама" вернулась и по хозяйски осмотрев жилплощадь проверила содержимое кастрюль и холодильника, убедилась что сын не глодал, удовлетворенная ушла к себе.
Мы облегченно вздохнули и устроились перед телевизором предвкушая спокойный вечер. Тут приоткрывается дверь, свекровь с перекошенным лицом заглядывает к нам в комнату и спрашивает:
— Наташа, а что это там у тебя в кружечке было? Я выпила и теперь мне как-то нехорошо.
У свекрови привычка странная, что-то за кем-то доесть и допить "чтобы не пропадало".
Я начинаю судоржно прокручивать в голове, что у меня "было в кружечке", которую она нашла. Вспомнить не могу, так как доводя все до стерильной чистоты мы выбросили и выдраили все что могли. Спрашиваю:
— А где кружечка стояла?
— В холодильнике у стенки. Что-то меня так замутило, думала там сок какой у вас остался я и допила — Жалуется "мама" и показывает мне эту самую кружечку.
Когда я увидела кружку мне стало одновременно и плохо и настолько смешно, что я не могла выговорить ни слова. У меня случился приступ истерического смеха, муж косился на меня не понимая что происходит, а я просто валялась сначала на диване, а потом на полу, потому что никак не могла понять как ЭТО можно было выпить? Причем все??? Я вспомнила что почти месяц назад пекла пирог по какому-то рецепту и там было написано, что желток класть в тесто не нужно, посмотрев на желток и не зная куда его применить, сунула его в холодильник — авось куда использую. И напрочь об этом забыла. Вспомнила о нем только за неделю до приезда свекрови, когда стала проверять холодильник, увидела намертво присохшее яйцо к кружке и поняла что просто так оно не отмоется, поразмыслив залила его доброй порцией "Фейри" и горячей водой и почему-то на автопилоте поставила обратно на полку. (Мы с мужем куда-то убегали). Вот эту то смесь и умудрилась выпить моя свекровь. Все что я смогла выдавить из себя отвалявшись от смеха на полу это "Идите блюйте! И быстрее!".
Представив что ЭТО обратно еще пойдет и пузырями у меня случился новый приступ истеричного смеха, ничего не могла с собой поделать.
Теперь свекровь живет в твердом убеждении что ее пытались отравить.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
8.
Рассказал(а) Коля
Не забуду, как сослуживец
в самоволке спалился
Пошел в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и как дурак строевым шагом воинское приветствие ему отдал...
-2
-1
0
+1
+2
Р е к л а м а:
9.
Рассказал(а) Алан
Посмотрел фильм Наводнение.
В полном восторге. Не знал, что англичане такие идиоты.
Краткое содержание: Все, в том числе родной сын, стебутся над старикашкой — ученым который считает, что шлюзы на Темзе построили не в том месте ибо один раз в пару-тройку тысяч лет всё может
Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
пойти не так и Лондону конец.
10 минут сцен показывают рутинность и вселенскую бессмысленность бытия англичан. Вдали бушует невероятный шторм, но всем пофиг так как тупые английские метеорологи считают, что шторм пройдет мимо.
В Англии невероятно отсталая техника, поэтому тупые метеорологи отслеживают перемещение шторма один раз в два часа. Как следствие, для них является полной неожиданностью, что шторм изменил направление и за два часа подобрался к Лондону. Датчики зашкаливает, побережье сметает.
До англичан начинает потихоньку доходить, что что-то не так.
10 минут кадров, иллюстрируют полную инфантильность тупых английских чинуш пытающихся найти среди себя человека способного принять решение.
Тут прибегает старикан–ученый и предупреждает, что наступает полный звиздец, ибо шторм усилит приливную волну и усё… Немедленно объявляется эвакуация, но поздно волна накрывает пригороды.
Тупые чинуши, мужественно управляют процессом эвакуации: спасайте тех, нет хрен с теми, спасайте лучше этих, хотя буй и с ними, давайте спасать себя! Военные мечутся выполняя распоряжения, выволакивают людей из домов и запихивают в фургоны. Тут старикан–ученый, грит: мож, это, шлюз закроем? А чё и закроем!
Старикан, его сын и невестка бросаются закрывать шлюз. Учитывая исключительную тупизну английских строителей, шлюз естественно закрыть очень сложно. Короче троица не успевает слинять с дамбы до прихода волны. Волна перехлестывает и несется на Лондон.
Лондонцы не знают, что убегать от волны желательно не по горизонтали, а наверх. Поэтому все выбегают из небоскребов вниз на улицы, где их всех и смывает. Тем временем, сын старикана предлагается кинуться в пучину и добраться до берега вплавь. Старикан видимо не местный, поэтому остается на дамбе.
Поскольку сын старикана не тупой, а просто дебил, свой заплыв он заканчивает спуском в метро. Дальше минут 30 идут душещипательные сцены само-спасения дебила и его невесты из метро.
Чинуши тем временем уже спаслись и снова не знают, что делать, так как на город идет приливная волна. Самый глазастый засекает на дамбе скучающего старикана. Решают послать за ним вертушку. Счаззз… все вертушки заняты и вообще рабочий день пилотов закончен. Тут самый крутой говорит, что его пилоты так и быть слетают. Все смотрят на него как на дауна.
Старикан, долго думает. Давайте грит, откроем шлюзы и выпустим из города воду, все равно уже все утонули, а волна из города встретиться с приливной и все ок. А чё откроем, но нужно, что-нибудь точно рассчитать иначе не интересно. Главный метеоролог отползает в сторону и самоубивается, вопрос с расчетами замыливают.
Так как, Англия населена идиотами, дамба построена таким образом, что открывшему шлюзы — хана. Выбравшийся из метро сын и вояка меряются у кого длиннее и решают кто самопожертвуется, на благое дело. Пока идет разборка самопожертвуется старикан.
Пока старикан самопожерствуется, до чинуш доходит, что дамбу можно и взорвать! (она все равно не в том месте построена) Немедленно взлетают бомбардировщики, но старикан успевает самопожертвоваться раньше. Все хепи энд.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
10.
Рассказал(а) Вася
— Нужно себе разрядку
сделать эмоциональную, поругаться с кем-нибудь не хочется, лучше посмотреть что-нить жалостливое — порыдать
— Могу показать мою зачетку за 2-й семестр
-2
-1
0
+1
+2
* * *
- вверх -
<<
Д А Л Е Е!
>>
случайно
истории
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
...
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
1
2
3
4
сегодня
лучшие
/
лучшая
истории дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
лучшие архив
лучшие в этот день
новые
армия
дети
душевные
животные
женщины
медицина
компьютер
курьёзы
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
классика
архив по дням
расскажи историю
анекдоты
свежие
лучшие
/
лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю
картинки
свежие
лучшие
/
лучшая
лучшие за неделю