Свежие истории от 5 декабря 2009
Эта история об общении с нашими братьями меньшими в Непале.
На аллее возле храма Будды в Катманду дикие обезьяны не стесняются людей и чувствуют себя как дома: одни отдыхают, другие кормят детенышей, третьи занимаются промыслом. Я купил стаканчик каких-то ягод в газетном кульке и сел на скамейку. Ко мне подошел обезьян. Я насыпал немного ягод в ладошку и протянул ему. Он встал на задние лапы (или ноги), а передними начал брать по ягодке и в рот. Когда ладошка опустела, пришлось подсыпать ягод. Процедура повторилась. Когда я в очередной раз хотел подсыпать ягод в ладонь, он ударил рукой (или передней лапой) по кульку и все ягоды рассыпались по земле. А когда я нагнулся, чтобы собрать их, обезьян принял боевую стойку и зарычал на меня: не трогай, это уже мое.
Вот так брат наш меньший развел, лоханул и на фиг послал своего старшего брата в моем лице.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
(Практическое подтверждение известного философского постулата).
Стоим мы с дружбаном в Ашане, при тележках. Подруги наши мечутся меж стеллажей, снискивая снедь насущную, которую мы аккуратно складываем и охраняем в ашановских тачках. Надобно отметить, что на грудях у нас уже было,
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Казань — столица Универсиады и продвинутых мужчин
Рассказал коллега: Отвожу вчера жену на работу. Стоим в пробке, посвященной строительству улучшенной дороги для Универсиады. Справа стандарная картина — девушка за рулем воспользовалась моментом и красится. Не преминул обратить внимание жены с комментарием "Ох уж эти женщины... "
Сегодня тот же участок дороги, та же пробка, то же размеренное стояние и вдруг довольный возглас жены — типа смотри быстрей! Поворачиваю голову: в соседней машине сидит мужик и БРЕЕТСЯ! Такого я еще не видал!
Жена была очень довольна.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Мой хороший знакомый рассказал давнишнюю историю из своей жизни…
Еще с детства Олег увлекался спортом. Начинал с плавания. Но однажды поссорился с сыном тренера. Да так поссорился, что надавал ему подзатыльников, основательно надавал. Тренер, не разбираясь, указал Олежке на дверь. А это была — трагедия. Мама Олега, в юности — спортсменка, не могла представить, что ее сын может "выпасть" из спортивной среды, с вытекающими отсюда последствиями. Олег маму не только любил, даже немного побаивался. Что делать? Идти в другую секцию? Делать нечего, идет… Собеседование…
Тренер, глядя на рослого, но достаточно щуплого телосложения пацана, начинает задавать "наводящие вопросы". А почему, а зачем?
— Маальчик(12 лет), а ты вообще спортом занимался когда-нибудь?
— Да-а, плаванием, — отвечает Олежка…
— Может и спортивный разряд у тебя есть? — ехидно разглядывая фигуру "претендента", спросил тренер.
— Е-есть, кандидат в мастера спорта…
??? У тренера вытянулось лицо.
— Мальчик, зачем ты пришел ко мне??? При таких успехах, ты реально можешь дорасти до олимпийского чемпиона???...
В общем, все утряслось. В 13 лет Олег получил "мастера". А в 21 стал чемпионом России… по кикбоксингу…
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Хотите верьте — хотите нет, но так оно и было.
В 1988 году был он в командировке в Воронежской области. И в сельмаге посёлка Рамонь обнаружил консервы с маркировкой "Рыла свиные в собственном соку" (состав; рыла свиные, жир, соль, сахар, перец чёрный, производство Ново-Животинный консервный комбинат). Масса брутто — 560 гр. , цена для
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Лазел как-то по форуму для бухгалтеров-юристов-директоров, где одни вопросы задают, а другие им отвечают исходя из своей богатой житейской практики...
Диалог: ХХХ — новичок на форуме, УУУ — матерый такой советчик, 1753 сообщений насоветовал уже... это преамбула.
Теперь собственно, амбула.
ХХХ:
— Необходимо издать газету. Обязательно ли её надо регистрировать в Министерстве РФ по делам печати? Если да, то куда надо обращаться и сколько это стоит? Живу я в респ. Татарстан, г. Набережные Челны
УУУ:
— А в Татарстане газеты не регистрируют? Для того, чтобы выйти вам на Российский рынок регистрировать газету в России не нужно. Достаточно татарстанской регистрации
ХХХ:
— Т. е. мне надо регистрировать газету в Министерстве РТ по делам печати?
УУУ:
— Давайте так, если вы бы находились в России, то вам нужно было бы обращаться...
Дальше я читать уже не смог...
Вот так мимоходом и узнаешь, что уже, оказывается и Татарстан отделился от России
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В школе я любил литературу. В смысле я очень любил читать. Читал запоем, но почему-то мои литературные вкусы совсем не совпадали с нашей школьной программой. В то время я перечитал всю библиотеку научной фантастики, благо её выписывал дядя Лёша, перечитал почти что всё что меня хоть как-то заинтересовало в школьной библиотеке и уже
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Совсем недавно моя коллега такое отожгла, что я сразу решил описать и поделиться с вами впечетлениями.
Наверно каждый уже подержал в руках ноутбук и знает, что за каждое безпроводное соединение отвечает свой светодиод отоброжающий его работу.
Так вот, у нашей коллеги там был один, отвечающий за вай фай.
И вот приходит она к нашему прогромисту Лене и жалуется, что мол излучение большое от вай фая нужно УМЕНЬШИТЬ! А надо заметить наш Леня, был еще тот шутник. Ладно говорит, уменьшу, нет проблем, после обеда приходи забирать. После обеда она забрала приходит, счасливая. С укоризной говрит нам, вот вы мол "говорили", со слюной у рта, что нельзя уменьшить, а оказывается можно, главное подход к нужным людям найти(забашляла маленький магарыч Лене) и все получится. И гордо так ставит ноут перед нами на стол. И что вы думаете сделал этот поразит Леня?
Да! Закрасил черным лаком свето диод и значительно так сказал ей:
— Излучение уменьшино на 75 процентов!
Мы конечно при ней смеятся не стали, сбегали для этого в коридор.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Жена Сократа — Ксантиппа, была неряшливой стервой... Любимое её выражение было:
— Если ты такой умный, как все говорят, то где твои деньги, Сократ.
Друзья, сочувствуя Сократу, спрашивали его:
— Да зачем она тебе нужна? Такая баба?
На что Сократ неизменно отвечал:
— Вот вы боитесь своей посмертной участи, а я — ничего не боюсь. Великие боги дали мне такую жену, чтобы живя на Земле я УЖЕ испытал все муки ада. Мне теперь не страшна смерть.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Недавно у меня в гостях был знакомый немец. И его очень удивил один маленький эпизод. Сидим мы с ним на кухне, пьем кофе, беседуем. Радио что-то бубнит. Вдруг теща вскрикивает и резко поднимает руку:
— Тихо, про погоду говорят, сколько градусов на улице!
Радио выдало свою цифирь, и тут немец подивился:
— А зачем вам температура в Москве (а мы живем от нее в 100 килиметрах), если у вас прямо за окном приделан свой такой хороший градусник? !!
Ну что тут скажешь, ну привыкли мы, что им там сверху виднее...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |