Свежие истории от 15 декабря 2009

Он: вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.

Она: ну и как?

Он: да нормально, они у меня неприхотливые

Было давненько. Когда учился в институте, возвращались мы с другом Фёдорычем (так мы его звали) из практики в Херсоне в Нижний Новгород (тогда Горький). На самолет билетов не было, на поезд были только до Москвы. Фёдорыч предложил дальше ехать на автобусе, он на нём ездил неоднократно.

Утром первым поездом метро прибыли на автовокзал Щёлоково. Народу уже не протолкнуться. Фёдорыч как знаток пошёл дальше на разведку, а я встал на всякий случай в хвост ближайшей очереди.

Стою, спрашиваю:

— Здесь билеты на Горький дают?

— Дают, дают — был ответ.

Дальше стою.

Одна женщина говорит:

— Молодой человек, вы не сюда стоите.

— А что, здесь на Горький не дают? — удивляюсь я

Мне:

— Дают, дают, на все направления дают!

Опять стою, очередь потихоньку движется и, при выходе из общей толпы, вижу, что очередь спускается в подвал и в ней одни только женщины!

Занял очередь в женский туалет! Фёдорыч, я тебя убью!

"Жириновский набросился на Слизку — и ну её дебать! "Анекдот от 10.12.

Любовь Слиска попала в Думу в конце 99-го года от Саратовской области и там сразу прославилась словесной дуэлью с брянским слесарем В. И. Шандыбиным. Тот публично обвинил ее в том, что якобы она попала сюда за то, что "дала губернатору Аяцкову" — а вот его избрал народ!

В ответ Слиска взяла микрофон и на весь зал заявила: кому "давать" — ее личное дело, а не Василия Ивановича!

Самое потрясающее в этой истории — потом они стали хорошими друзьями и часто гуляли под ручку по коридорам Госдумы!!!

— Ты меня игнорируешь?

— Я спал вообще-то: )

— А чего комп не вырубаешь на ночь?

— Комп — это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят...

Отправили парня в армию. Через две недели к его родителям приходит повестка — явиться парню в военкомат для отправки в армию. Мать головой покачала, повестку выкинула. Через месяц звонок в дверь, пришел патруль забирать парня в армию. Мать их отматерила, типа чего херней страдаете — сын уже как два месяца почитай служит. Старший с патруля звонил куда-то, обещали разобраться и исправиться. Прошло еще два месяца, пришло письмо, что дело на сына передано в прокуратуру, как уклониста от армии. Теперь мать не знает что делать смеяться или плакать.

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал

Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое? ". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.

— Работаю в дурдоме

— Рассказывай

— Мы с Серёгой сидим в отдельном кабинете, кодим потихоньку, никого не трогаем. А в соседнем, сидят новенькие, человек пять. От нас к ним дверь напрямую и никогда не закрыта, они к нам постоянно бегают советоваться.

Сейчас среди тишины из кабинета новеньких дикий крик "Великим докам по Java API, тройное ура!!!" и тут же хором "Ура! Ура! Ура!" и снова тишина

Стоит моя знакомая в очереди со своей маленькой дочкой. Очередь большая, и ребенок начинает капризничать и хныкать. Тут стоящая рядом женщина решила помочь и успокаивает дочку: "Не плачь, вот очередь отстоите, и мама тебе что-нибудь вкусненькое купит". Ребенок на секунду задумывается и выдает:

— Да… что-нибудь вкусненькое… чтобы СИСЬКИ росли!

Женщина в шоке, мама не знает что и сказать, а дочка, замечая эффект, продолжает:

— А что? Чтобы сиськи росли, как у мамы, — смотрит на маму — Нет… у мамы маленькие… больше".

1985 год. Зима. Среди студентов нашей группы прошла информация: в нашей Девичьей Башне (кафе рядом с Парламентом) последние дни особо вкусный глиндвейн. В разгар экзамена наш из уже сдавших очень громко в коридоре:

— Сейчас Игорёха быстро сдаст и оторвёмся в Девичьей Башне.

Преподаватель это услышал в момент ответа Игоря на дополнительные вопросы. Через полминуты.

— Ну сегодня только три. Хотел ещё до четвёрки тянуть, но не имею права задерживать.

Вручает зачётку.

—???

— Что может быть важнее Девичьей Башни.

С новостной ленты: Президент Латвии Валдис Затлерс во время своего визита в Армению был представлен как президент России. Оговорку допустил пресс-секретарь Саргсяна Самвел Фарманян. Оставшаяся часть встречи на высшем уровне прошла без накладок, в ходе нее президенты обсудили _армяно-турецкие_ отношения и упрощение визового режима.

Странное дело, если собирались обсуждать армяно-турецкие отношения, логичнее было бы назвать Затлерса президентом Турции...