Свежие истории от 22 декабря 2009

— Ты уже отправил свой вопрос Путину?

— Да )

— Спросил, почему возле ГосДумы в лотке с пиратскими ДВД продается 2012 в одноголосом переводе, а не двухголосом?

— И правда, бардак

Два дня ржу над папой.

Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает.

А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.

На одном заводе тоже использовали спирт для технических нужд. И его всегда очень много воровали и пили, и иногда травились. Когда начальству это надоело, в спирт добавили синьку для стирки белья.

Поначалу все боялись пить синий спирт, и начали его использовать по инструкции. Но наконец настал тот час... Пришел один работяга с сильнейшего бодунища, и говорит:

— Ребят, есть чего похмелиться? "

Ребята ему отвечают:

— Есть спирт, но он синий. Мы пить боимся.

— Наплевать, пусть я завтра умру, но сегодня приду в порядок! — и выпил полстакана синего спирта.

После этого к нему всем цехом подходили, гладили по животу и спрашивали:

— Ну как ты себя чувствуешь? Все в порядке?

Когда убедились, что все в порядке, синий спирт тоже начали пить.

Не победили? Ну и ладно! Зато мы лучше всех в мире ругаемся матом! Особенно после таких матчей.

Навеяло историей №13 из основного выпуска от 27.11.09.

В 1995 году работал я электромонтером по обслуживанию ОПС (охранно-пожарной сигнализации) в ОВО (отделение вневедомственной охраны) при ОВД.

Монтировали мы сигнализацию в одном, недавно открывшемся магазине. Нужно было протянуть провод за стеллажами, стоящими вплотную к стене.

Отодвинуть стеллажи с товаром, даже при помощи продавцов, мы с напарником не могли. Убирать товар со стеллажей заняло бы много времени. А сроки поджимали. Разглядев, что на верхней полке товаров мало, я залез на полку и на четвереньках (высота потолков не позволяла идти в полный рост) пополз по стеллажам, разматывая провод.

И вдруг я натыкаюсь на небольшую горку консервных банок. Читаю "Завтрак студента". Состав: пленки, жилки, хрящи, соединительные ткани. Перед употреблением охладить.

В отличие от автора той истории, пробовать это чудо консервно-кулинарного искусства я не стал. Ни до, ни после я таких консервов больше не видел.

У нас тут мужики какие-то уже несколько дней кондеры устанавливают в серверную, сейчас крик такой оттуда:

— Тут оголенные провода! Меня током ударило!!!

Наш электрик подходит и говорит:

— Ну пусть лежат, не трогай их и всё, мы не трогаем...

Зарисовки с натуры, сегодня, по дороге на работу:

Возле мусорки сидят и что-то между собой обсуждают два бомжа, к ним подходит дама из их клана. Оди из бомжей:

— Маня!... Ты что, покрасилась?!

— Ага, покрасилась...!!! Споткнулась, упала и... покрасилась...!

На платформе метро стоит средних лет супружеская

Очень мой сыночек птиц любит. Хоть и полтора года ему, гули и ути уже не проходят. Решила показать ему настоящую энциклопедию про птиц, там много фотографий. Полный востогр! Листаем. А что говорить-то про них? Ну, читаю как есть — настоящие научные названия. Некоторых с радостью узнаю сама — пингвин, дятел, например — это я и не читая могу назвать. И вот вижу — красавец-петух, натуральный — и гребешок, и хвост, ну что я, петухов не видела что ли? Их и в детских книжках так же рисуют. "А это, сыночек, петух", — говорю я самоуверенно. И с изумлением вчитываюсь в надпись. "Банкивская курица. Самец"

Дело было в городе Кирове. В местном супермаркете в числе прочих покупок взял 2 рулончика туалетной бумаги местного же производства. В кассовом чеке эти рулончики именовались "Бугага туалетная".

Indy: Современные дети не знают что такое диал-ап, кассеты и дисковые плееры на батарейках.

Jal-in: Ерунда. Пройдет лет 15, они будут в нашем возрасте и тоже будут говорить: "Современные дети не знают что такое жалкий 20 мегабитный интернет, что такое автобусы, и ничтожные 8 ядерные процессоры... им не понять! "

Indy: Да: ) "Современные дети не знают что такое чистый воздух, что такое деревья и как выглядит большая часть животных"

Jal-in: И только, с@ка, спам остался неизменным, только вместо жпега с п@рнухой на сайтах будут висеть ролики в HD качестве!: D

Indy: "Увеличение члена новым мини ускорителем квантовых частиц! "

Jal-in: "Твоя девушка постоянно о ком-то думает? Не пора ли это выяснить! ? Читай чужие СМС непосредственно из мозга! Новый нейронный чтец мыслей! "