Свежие истории от 28 марта 2010

1. Рассказал(а) Alecio

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:

— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

— Какой диск?

— Ой, щас вспомню (берется за голову)... — выдает — "Стой и рыгай"!

Продавец: Что?

— Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой!... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... — Буровит про себя: — лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет — идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

— Сынок, как диск-то назывется этот? ??

— CD-RW

— Ну точно, Сиди и рви!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) orkneya

Рассказала коллегам по работе прочитанный здесь анекдот про "дрочистый изумруд". Посмеялись. Через пару часов, одна из девушек вознамерилась его перессказать супругу, но подзабыла детали и подошла уточнить:

— Как там в анекдоте было — "Я — задроченный алмаз? "

Мы катались от хохота до конца рабочего дня.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Дима

Захожу утром к главбуху:

Я: Здрасте, Инна Павловна! У меня тут счета на оплату, подпишите?

Главбух: Да, конечно, Сереж. А от ка....

И тут со стороны компа голос: ДА РАЗЬЕБИСЬ ТЫ СТОЕБУЧИМ ПРОЕБОМ!!! ТРИ[ман]дОБЛЯДСКОЕ МУДОПро@биЩЕ!!! и удар по столу.

Главбух: Что, Лешенька, новая программа так и не хочет работать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Александр

Вчера, метро — время 8:40.

Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно...

Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:

Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!

П: У Вас ее нет!!!

Д: Хам!!!

П: Фантазерка! !!

Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) НЭТ

ОБЕД. Мы с девчонками как всегда собираемся сходить в соседнее кафе. одна девчонка решила позвонить туда и узнать что включено в комплексный обед. Звонит. "Здравствуйте! Скеажите пожалуйста, а что у Вас сегодня на обед?". И получает ответ: "Вы знаете девушка, я только пришла с магазина и еще даже и не решила точно, что буду готовить на обед!". Оказывается подруга попала в квартиру...)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Турандот

Это было в сентябре в прошлом году. Жил я тогда в квартире, которую снимала фирма. Со мной в комнате жил парень со сдвигом по фазе в религиозную сторону, но не просто верующий, а сектант какой-то. Сначала мне было как-то пофиг, главное не очень агитировал в свою секту и ладно. Но в один день лежу на кровати и читаю книжку и слышу, как он по телефону разговаривает со своей женой. Ну сначала как обычно привет-привет, как дела, как дети. А потом слышу (постараюсь привести дословно): "Сегодня я иду с работы и восклицаю в душе к Богу — Боже, дай знак, что ты есть и ты слышишь меня. Тут пролетает стая чаек и одна какает на меня! Бог меня услышал!!! "

Я от смеха чуть подушку не сгрыз. Потом, когда рассказал на работе про это, один сказал: "Это Бог ему намекнул, типа отъ*бись от меня, без тебя дел полно! "

Р. s. Верующих прошу не обижаться, рассказал как было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тромб

В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте(его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.

Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?

Иваныч: Кто это?

Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тема

Эта история случилась ещё в те времена, когда наши прабабушки были гимназистками...

Мимо солдата, меняющего портянки, "дыша духами и туманами", проходит барышня. Солдат потягивает носом и с удивлением бормочет: "Ишь ты, небось одними печеньями питается!!!"...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Арсений

Вечером, как-то, наткнулся на очередную мыльную оперу на первом канале,

"Попытка Веры", кажется, называется. Любовная история врача гинеколога, бабского коллектива и обманутой жены, соответственно. Меня рассмешила одна зарисовка: Напоминаю, он по профессии врач-гинеколог. Показывают вечер в семье, после трудного дня, доктор отдыхает и занимается своим любимым хобби... Каким? Правильно! Тонким пинцетом он аккуратно просовывает в горлышко бутылки мелкие детали модели кораблика...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Альфред

Вчера ездил в роддом к супруге и услышал от нее следующую историю.

Как известно, дети рождаются двумя способами: естественным и через кесарево сечение.

В отличие от обычных родов, которые как лотерея — сегодня или завтра, кесарево сечение — обычно плановое мероприятие, которое назначается заранее (операция все-таки).

Так вот, одна девушка (Д), которой уже назначили дату операции, приходит к своему врачу (В) и заявляет:

(Д) — Доктор, а можно мне перенести дату операции на более поздний срок?

(В) —???

(Д) — Дело в том, что я не хочу Рыбку!!!

(В) -?!?!?!?! (Удивление плавно переходящее в офигение)

(Д) — Ну если, сделать операцию на неделю позже, ребенок будет Овном! А это лучше чем Рыбки!

.................

Операцию перенесли

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024