Сегодня↓
Главная
Популярное
Свежее по 1
Анекдоты
Истории
Фото
Шутки
Календарь
Полное меню
Поиск
English
Анекдоты↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Вирусные
Пошлые 16+
Политика
Черный юмор
От читателей
Полное меню
Послать анекдот
Истории↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Дети
Животные
Пошлые 16+
Медицина
Семейные
От читателей
Послать историю
Фото↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие недели
Шутки↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Жванецкий
Раневская
Цитаты
От читателей
Послать шутку
Свежие истории от 15 декабря 2010
1.
Рассказал(а) Анька
Помню, была я маленькой
и в первый раз увидела запорожец в деревне. До сих пор помню, как удивлялась, когда увидела, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думала как же работает этот дроволет...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
2.
Рассказал(а) Анька
Большие проблемы маленьких
людей
У меня есть знакомая, а у неё есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, а сестра — маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но они не любят, когда их так называют, а любят, когда нзывают просто маленькими.
Ей лет под тридцать, и
Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. Да и человек неплохой.
А у них, у маленьких, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости.
И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьких. Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала.
Здесь-то мы её проводили, конечно, и на поезд посадили. Там её тоже встретили. Свадьба закончилась, её обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут приготовились встречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты.
И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда.
Она днём когда в поезд-то села, ей попутчики по купе чемодан-то наверх забросили. Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до прибытия, а в купе ни-ко-го. Все сошли. А чемодан там, наверху, в багажном отсеке. Что делать?
Будить проводника.
Оделась, побежала. Проводника нету. Вагон спит.
Побежала обратно.
Смотрит — в соседнем купе дверь приоткрыта.
Заглянула — спит мужик на нижней полке.
Она давай его трясти. "Дяденька! Дяденька! Помогите христа ради чемодан сверху снять! "
Мужик глаза открыл, смотрит на неё ошалело, и говорит "Да сниму я чемодан! Ты с коленей-то встань! Что ж мы, совсем звери?! "
Когда мужик понял, что никто перед ним на коленях не стоит, прибалдел ещё больше.
Короче, когда поезд подошел, на перрон (низкая платформа) спустился огромный, метра под два, мужик в трусах, в одной руке чемодан, подмышкой наша Галя. Осторожно опустил её на землю, погрозил нам пальцем, и хриплым сонным голосом говорит:
— С ума сошли, одну её отпускать?
И полез обратно в вагон.
-2
-1
0
+1
+2
3.
Рассказал(а) Аркадий
На тему не рой другим
яму...
Напротив моей работы находился похоронный дом. Надо обьяснить что в Америке это широко расспостранённый и очень прибыльный бизнес. Заключается он в том что тело покойного привозят в этот самый дом (его кстати содержит какая-нибудь семья), где его (усопшего)
Показать полностью... (до 4 мин. чтения)
бальзамируют (да да потрошат как куря), одевают покрасивше, и затем выстовляют в гробу для прощания, которое может затянутся на несколько дней — в зависимости от глубины карманов родственников усопшего.
Правда есть один нюанс — просто так такой дом не открыть — Америка страна бумажек и разрешений. Короче нужно разрешение которое выдаётся в штате Нью Джерси (незнаю как в других) на 25 лет. Апосля чего надо менять место дислокации. Почему — незнаю.
И вот истёк срок разрешения у наших соседей через дорогу. Они свернули манатки, увязали пилы, иглы и т. д. и продав дом сьехали.
А дом надо сказать ещё тот — фильм ужасов можно снимаать. Старинный (лет 200), 3-х этажный — весь в черно-белых тонах. Ну и конечно хозяин магазина, где я трудился, решил это дело прикупить как вложение бабла. Верхние 2 этажа сдал в аренду жильцам (так квартиры), а с первым этажом че делать не решил так как на первом этаже было несколько больших залов где и проходило прощание с покойным. Ещё был подвал куда собственно поступал труп и где его потрошили (прозекторская в Морге и рядом не стоит). Мы как любопытные создали группу из самых храбрых и двинули на экскурсию.
Место честно скажу — жуткое. Да и присутствует там что-то необьяснимое (лично я думаю что когда в одном месте в течение 25 лет из-зо дня в день оплакивают ушедших, то негатив копится и давит потом на психику. Кстати ни один жилец верхних этажей долго не задерживался и быстро сьежал).
Короче побродив по подвалу и поужасавшись мы вдруг наткнулись на ЛИФТ.
Собственно это была платформа которая ездила между подвалом и первым этажом, а на платформе стоял...... ГРОБ которому сам Дракула бы позавидовал. Гроб использовался для поднятия тела усопшего из подвала на 1-й этаж для дальнейшей укладки его в его личный гроб. Соответсывенно наш перевозной гроб был больших размеров так как тела они разные бывают. Почему не забрали его с собой не ясно.
Ну короче сразу родилась "гениальная" идея попугать наших дам — сотрудниц. Мой коллега вызвался леч в гроб (лично я раньше времени низачто не согласен), а тем временем мы поведем экскурсию по дому на 1м этаже, доведём дам до лифта и "наткнёмся" на него. Далее с возгласами "интересно, что это, о... тут есть кнопка... " кнопка нажимается и из недр подвала всплывает гроб... уже страшно. Но затем по плану, один из нас должен предложить "давайте откроем" и тут... мой колега со страшными завываниями должен востать из пепла, тоесть из гроба и всех напугать...
Риск заполучения инфаркта или оставлениями кого-нибудь заикой мы взвесили и решили, что ради такого дела можно и рискнуть. Дальше всё шло по плану. Коллега прокрался в подвал и приготовился пугать всех и вся.
Мы с умным видом водим дам по дому "вот тут гроб стоял.... " и т. д. подходим к нашей основной цели... Пока всё по плану. Наш коллега уже внизу и уже залёг в гроб. Мы уже нашли кнопку и вот... Из недр подвала начинает всплывать ОНО. Но тут план дал збой. Видно когда наш коллега лез в гроб он его маленько сдвинул всторону и гроб благополучно застрял между этажами. Причём вниз уже не едет так как не доехал до верху. Чё делать. Начинаем прыгать на гробу пытаясь его сдвинуть в сторону. После около 5 минут он наконец освобождается и поднимается до конца на верх. И только мы преготовились сказать "а давайте откроем" как гроб сам открылся (вернее крышка просто взметнулась в воздух) из гроба выскочило нечто пыльное с синим перекошеным лицом и мимо нас метнулось к выходу.
Надо сказать что для достижения полноего эффекта мы свет не включали замотивировав это дамам, что мол отключили его за неуплату... Короче пыльное чудище ещё минуты тыкалось по углами и во все двери причём явно на ощупь и громко хрипело. Наконец дверь на улицу была найдена и "оно" в воплем вырвалось на улицу...
Надо сказать что эфект был грандиозным, правда испугались ВСЕ. Конечно вслед за нашым пыльным коллегой мы все дружно ломанулись на улицу. Там наконец поймав нашего "воставшего из ада" и успокоив нервы, а так же выслушав от дам что "все мужики козлы и т. д. " мы стали востанавливать события. А вышло вот что...
Поскольку репетировать нам как-то не пришло в голову, то гроб на был проверен на герметичность и пыльность. Когда коллега улегся туда то и первое и второе его неприятно удивило, но ради благого дела он решил потерпеть (всего-то минутку... ага), но терпеть в пыльном гробу почти без воздуха пришлось почти 5 минут, а тут ещё когда мы стали на гробу прыгать на него сверху посыпалась пыль, труха, какие-то опилки. Глаза ему засыпало но протереть их небыло возможности — руки поднять крышка мешает. Когда хотел подать голос — открыл род и получил туда горсть пыли, поэтому когда почувствовал что едет на верх выскочил и на ощюпь кинулся на свежий воздух. В заключение своей истории он нам сказал — ну его на фиг, завтра-же напишу завещание чтоб меня кремировали, а то не дай бог живьём засунут в гроб, а второй раз я этого точно не переживу...
ЗЫ: больше всех был удивлён наш коллега оставшийся на страже на улице.
Он то ждал стайку перепуганых вижжащих дам и держал камеру на готове, а тут дверь распахивается и на него с обезумевшим синим лицом вдруг вылетает главный покойник... Фотограф тоже разбиратся не стал и ломанул через дорогу как сайгак...
Так что как говорится не рой другому яму, а то сам в гробу застрянешь
-2
-1
0
+1
+2
* * *
4.
Рассказал(а) Анатолий
Для Задорнова прям...
Вчера пришлось грустить у компутера и наблюдать как брат и его друг, попивая пиво и затем после определенной стадии добавив 40 градусной (сам немог... антибиотики...), смотрят по "РТР Планета" дебаты об алкоголе и вреде его для русской нации... Почему-то подерживали того, кто был за санкции и сухой закон... Решил не встревать в разговор...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
5.
Рассказал(а) Александр
Иду с ребенком 9 лет и
к слову вставляю ему:
— Мы с тобой одной крови. Ты и я!
Он молчит. Спрашиваю, кто это сказал. Пауза и бодрый громкий ответ:
— ДОНОР!
Смеялась...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
6.
Рассказал(а) Вася
С сайта с отзывами об
отдыхе в некотором отеле:
Полотенца драненькие, на простыне и наволочках плохо застиранные пятна. Белье не менялось. Укрываться - только вафельное покрывало сомнительной свежести, ни простыни, ни одеяла.
Зато в туалете было 4(!) рулона туалетной бумаги, что, учитывая квалификацию повара, оказалось нелишним.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
7.
Рассказал(а) Коля
— Разобрал —
собрал проектор, а лишних деталей не осталось. Видимо старею:(
aнекдoтов.net
— И работает?
— Угу
— Совсем беда...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
8.
Рассказал(а) Andrnl
Про собак. У нас Джей
— прямо как человек, только говорить не умеет. Собакой назвать, язык не поворачивается, но всё-таки он — огромная немецкая овчарка.
Я всегда считал, что мы с ним гуляем там, где люди не ходят. А тут оказался в том же месте без Джея и понял, что всё наоборот: люди не ходят, там где мы с ним гуляем.
-2
-1
0
+1
+2
Р е к л а м а:
9.
Рассказал(а) Адриан
ЭКИПАЖ
анекдoтов.nеt
Когда-то
мой друг Дима жил в Иркутске и был не кем-нибудь, а целым командиром экипажа большого пассажирского самолета. Два раза в неделю
Дима летал в Москву и считался первым парнем в городе, но об этом в другой раз, а сейчас обрисую для вас одну из многих его авиационных историй:
Показать полностью... (до 3 мин. чтения)
Уставшие, но довольные члены экипажа, опытными руками и ногами продвигали самолет все ближе к родному дому. Все по плану и в штатном режиме, до посадки минут пять. Мужики уже почувствовали себя дома и расслабились... а зря.
Дима возьми да ляпни:
— Этот хренов Шмарко, премии меня лишил за нефиг... Вот же сучий потрох!
А Шмарко, надо сказать, — это начальник их отряда. Его все без исключения боялись и ненавидели.
Второй пилот, невзначай подхватил:
— И не говори, скотобаза! Обещал мне отпуск, а когда я уже путевки купил, этот говнюк Шмарко видно позавидовал и не пустил... Чтоб его земля выбросила!
Третий:
— А мне он вставлял палки в колеса на переаттестации: "Зачем тебя переаттестовывать, ты и так неплохо живешь, вон себе, смотрю, новую машину купил у меня такой нет". Ну не ублю...
И тут все трое замерли и похолодели.
Они поняли — это их последний в жизни полет (не пугайтесь, в качестве пилотов последний...) Дело в том, что этот Шмарко каждый раз после приземления самолета, изучал по "черному ящику" действия экипажа для последующего разбора полета, и как следствие взбучки...
Ясно, что когда начальник прослушает все эти разговоры, то бедные летчики не успеют написать заявления по собственному.
Но оставалась еще одна маленькая лазейка: запись голосов членов экипажа длится полчаса, а дальше начинает затираться начало и так непрерывно. В результате всегда есть последние 30 минут разговоров в кабине.
Наши славные парни влезшие по уши в дерьмо, молча переглянулись, кивнули друг другу и ну давай играть в игрушки:
— Земля, земля, я борт такой-то. У меня нештатная ситуация, садиться пока не могу!
Авиация и сегодня дело темное, а уж если хорошие летчики хотят ее притемнить, то только держись…
Им видней как навести тень на плетень, организовать вибрацию и болтанку, чтобы по черному ящику было видно: с самолетом все очень не так, но экипаж своими умелыми действиями предотвратил катастрофу. Причинно следственная связь будет непонятна. Кто может подумать, что экипаж намеренно на ровном месте стал трясти свой самолет как грушу?
На полосе уже ждали пожарные и скорые — как положено.
А наши бравые ребята все героически боролись с нештатными ситуациями, которые сами и создавали. Болтанка, перегрузки, виражи. Черный ящик все наполнялся тревожными параметрами. Но время нужно было еще тянуть и тянуть. Полчаса, болтанки и ажиотажа — срок немалый.
Все пару сотен пассажиров без исключения, завтрак и ужин вернули обратно авиакомпании.
Прибежала стюардесса:
— Что случилось, мы разобьемся!!!? В салоне паника, все молятся и орут!
Что им сказать!?
И Дима спокойным голосом Жженова из фильма "экипаж":
— Тамарочка, успокой людей и знаешь, что: сделай-ка ты нам кофейку...
Короче говоря, как только старая запись, в которой парни чморили Шмарко, затерлась новой, героической, самолет тут же идеально сел, гордо продефилировав мимо скорых и пожарных.
Экипаж понимал, что хочешь, не хочешь, а надо выходить из кабины и проходить сквозь строй облеванных и потрясенных пассажиров.
Летчикам было стыдно и страшно. Была, не была. Дима открыл дверь и, глядя в пол, вошел в пассажирский салон…
Сталину ни разу так не аплодировали в Колонном зале дома союзов, как этим "героическим" парням:
— Спасибо мужики, вы настоящие герои!!!
— Вы сотворили невозможное, все мы живы и даже никто не пострадал!!!
— Командир, как ваше имя, я назову им своего будущего ребенка!!!
— Дайте вас расцеловать ребята!!!
Летчики, все так же глядя в пол и продвигаясь к выходу:
— Ну что вы, не нужно, это наша работа…
Если бы пассажиры знали всю подноготную этого "подвига", то наверняка, у меня не было бы друга Димы... Линчевали и правильно бы сделали. А так их с благодарностью будут вспоминать всю свою жизнь.
P. S.
По окончании служебной проверки, Шмарко на общем собрании вывел перед всеми Димин экипаж и объявил благодарность за своевременные и грамотные действия в чрезвычайной ситуации.
А экипаж думал только об одном: не встретиться бы друг с другом глазами, расколются на хрен...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
10.
Рассказал(а) Альфред
Про неверных жен много
историй, но как быть если неверна именно твоя жена?! Ты трудишься, кормишь семью на протяжении десятка лет, часто без выходных, свободное время воспитываешь детей и вот в один прекрасный день твоя жена после длительного перерыва и нескольки лет домашнего хозяйства выходит на работу.
aнекдотoв.net
Да немолода, да есть муж и дети, но во время гламура и секретарш-поклониц ТНТ ваша жена быстро просвещается на тему "ceксуальной раскрепощенности" и вот уже через месяц она приходит с работы домой поздно и сразу бежит в ванную, иногда вы становитесь свидетелем её застирываний странных белых пятен на юбке и колготках.
Можно далее не продолжать, всем и так всё понятно — баба наверстывает всё упущенное за годы домашнего затворничества, особенно тяжело, это происходит, если не нагулялась в подростковом возрасте.
Аналогичная история приключилась с моим знакомым, посидел-погоревал, ну не разводится же — детей сиротами оставлять из-за женской дурости. Выход нашелся сам собой.
Однажды поутру на спине и попе спящей жены маркером было начертано большими буквами СПИД. Столь задумчивого выражения лица своей жены по возвращении с работы муж невидел никогда, уже начиная со следующего дня прекратились вечерние переработки жены, выходы "на работу" в субботу и воскресение...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
- вверх -
<<
Д А Л Е Е!
>>
случайно
истории
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
...
23
24
25
26
27
28
29
30
31
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
сегодня
лучшие
/
лучшая
истории дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
лучшие архив
лучшие в этот день
новые
армия
дети
душевные
животные
женщины
медицина
компьютер
курьёзы
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
классика
архив по дням
расскажи историю
анекдоты
свежие
лучшие
/
лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю
картинки
свежие
лучшие
/
лучшая
лучшие за неделю