Свежие истории от 22 апреля 2011

1. Рассказал(а) Алексей

НЕВЗРАЧНЫЙ МУЖИЧОНКА

Конец 80-х. Город Львов.

Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае:

— Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было.

Заходит на остановке

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Альфред

Слышал историю от работника скорой.. Ужасть.

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:

— АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.

Ответ мужика:

— …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Гл. врач недоумевая:

— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??

Мужик:

— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....

Глав. врач:

— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:

— …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Алексей

Вернулась из командировки. Листаю тетрадки сына за три дня моего отсутствия. "По русскому": за предыдущий урок в конце жирная красная надпись "МОЛОДЕЦ! " и оценка 4. Следующий урок — жирная красная надпись

"ДЯТЕЛ! " и оценка 4. Я в шоке! от его училки (в сущности, нормальной тетки) никак не ожидала. Потом поняла — последние строчки урока "целый день стучу, стучу, червяка добыть хочу. " — это они загадку переписали, а отгадку он не переписал. Ну она его поправила. Я так хохотала! Велела сыну показать училке, сказать, что непедагогично!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Адриан

Наверное, я заслуживаю занесения в Книгу рекордов Гиннеса и Дарвиновской премии одновременно как единственный человек на планете, добросовестно выполнивший попытку тройного самоубийства и настолько тупой, что умудрился остаться при этом в живых. Несчастная любовь и всё такое. В один прекрасный вечер я сидел двадцатилетним оболтусом на высоком с@ку с петлёй на шее и глотал пачку за пачкой сильнодействующее снотворное, которое выписывал несколько месяцев до этого у трёх независимых врачей под совершенно искренние жалобы на депрессию и бессонницу. Далеко внизу подо мной были аккуратно вкопаны квадратно-гнездовым способом четыре ножа остриями вверх – на большее у меня тогда не хватило денег. Расчёт был простой – если уж вешаться, то в бессознательном состоянии, а если сорвусь, то истеку кровью в нём же. До сих пор не пойму, где я просчитался. Таблетки вроде выпил все, дальше не помню. Проснулся наутро на кладбище в паре километров от места происшествия. Надо мною склонилась какая-то бабка и сказала строго: "Встань и иди! "И знаете, подействовало — я встал и пошёл. Лет двадцать вот уже иду по всей планете с тех пор, и ни разу об этом не пожалел. Бабуле спасибо…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Артем

У моей однокурсницы, Наташи Пироговой, живёт в квартире удав. Между прочим, очень милая домашняя скотинка. Неприхотлив в быту, ест редко, под ногами не путается, не гавкает, не мяукает, не мычит — знай себе лежит в вольере. Кличка у удава — Ломброзо. Кличка может показаться кому-то странной, но вы учтите, что Наташа —

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Аня

apoapo:

Парни, правильный ответ на вопрос вашей девушки: "А тебя не раздражает, что у твоего друга девушка красивее чем у тебя? " не "Нет", а "Что ты, ты намного красивее ее!"...

А то я тут лоханулся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Света

Фекла Сигизмундовна: Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: "черный", "я говорю, черный", "другой черный" (а также его оттенок "ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, Е[ж]ТА"), а также самый любимый цвет "Да пох[рен] уже, давай этот"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Коля

вчера разговор с женой:

Ж> не знаешь, <name> хороший доктор?

Я> да вроде, а что, заболела

Ж> не, я думала удалить нижние ребра, чтоб талия тоньше была

Я> это тебе не к нему, а Гудвину

Ж> а он тоже в нашей больнице работает? хороший доктор?

Я> не, он не местный, в другом городе работает, в изумрудном. Не знаю насколько хорош, но кое кому он с мозгами точно помог.

Ну и почему я после этого козел?

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Без имени

произошла эта история в 86г. в свердловском пожарном училище. Сдавали мы как то раз экзамен по спецхимии, а это такая муть скажу я вам, ну и придумали следующее. Проложили провода на полу, сделали контакты и подключили все это в соседней аудитории к магнитофону дабы через микрофон ответ начитывать. А у себя сделали контакт на сапоге и в рукаве наушник. Заходишь в аудиторию, берешь билет и громким голосом докладываешь "Курсант такой то билет номмер х получил" И за дверями все слышно. Осталось только ногу на контакт и ждать своего ответа. Мы сдали все. А на следующий день сдавали другие, но они вышли через эфир, а не по проводам. Звонят с управления и интересуются когда закончаться экзамены, в эфир пробиться не возможно, все работали на одной волне. Пересдача и втык.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Антон

Из жизни собак. История первая. Как то уж повелось что все праздники с семьями отмечаем у кума на даче. Шашлык машлык шурпа и куча салатов.

Ессно не все сьедаеться и потепенно потом скармливаеться евоной собачке.

Со слов кума я сначала ей салаты даю. Пока свежие еще. Потом уже постепенно шурпу и мясо. А тут как то друг решил помоч убрать со стола и высыпал все это в разные кастрюли сразу. Фильм дня как хороший аристократ собак подходит по очереди ко всем кастрюлям но ест как положено сначало салатик потом жиденького и на последок уже мясо.

Наблюдать было очено интересно.

История вторая — у нас самих есть овчарка — которой перепадает все дела после праздников. Ну а так как все дела перемешиваються в кастрюле еще дома и привозятся в виде сборника витаминов сначала к миске подходят коты живущие тут же и спокойно и целенаправленно выедают лапшу (ну очень любят) потом подоходит собачка подьедает мясное — но это еще не вся церемония — так как собачка и коты салатики не пользуют через некоторое время как уже заведено прилетают 2 вороны которые аккуратно выбирают салаты и собак потом даедает самое вкусное не его взгляд — как они договариваються я не знаю потому как когда все окончено собака гоняет котов а те в свою очередь ворон -а может это у них моцион что бы жирок не завязался?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024