Свежие истории от 21 июля 2011

1. Рассказал(а) Боря

— А как ты начал изучать электронику?

— Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Анатолий

СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ

Лет двадцать тому назад в нашем доме жил веселый матершинник дядя Боря – маленький, худенький старичок, царствие ему небесное. Все мы любили дядю

Борю и просили, согласно своему возрасту — кто прикурить, а кто помочь натянуть тугой лук. Старик целыми днями с беломориной в зубах сидел на специальной табуреточке

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тетяна

Дочь, это какой цвет???

— Синий....

—????????? Как синий? Травка какого цвета?

— зеленого..

— значит это какой цвет?

— синий....

— ну как же это может быть синий цвет, если ты только что сказала, травка-зеленая... Это что на картинке нарисовано(показываю на траву)

— Трава

— Ну так значит какого она цвета?

— Синего

Я психанул, прошло около получаса, подхожу к дочери с той же книгой и с тем же вопросом...

— Дочь, какого цвета эта травка на картинке?

— Зеленого...

— ну слава богу))))

На что слышу совершенно убийственный ответ дочери. ..

— Но в прошлый раз она была СИНЯЯ

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алексей

Рассказал один сторож, основным занятием на работе у которого было разгадывание сканвордов. Ну так вот. Подходит как-то к нему внук лет 7 с детским сканвордом (видно от деда перенял) и просит о помощи, мол вроде всё правильно отгадал, а что-то не сходится сканворд. Дед смотрит и видит, что на вопрос "Свиное лицо" (Рыло — кто не в курсе) киндер написал

[хлеб]алО. Я валялся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Боря

Anastasia: возьми мне, плиз, мою легкую курточку

Vladimir: какого цвета?

Anastasia: терракотовую )

Vladimir:?

Anastasia: ну горчичную

Vladimir: *мозг_взорван*

Vladimir: а, понял, желто-поносную. уже отложил ее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Савва

Ленивые и пассивные русские освоили Сибирь и за каких-то два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых и активных японцев... которые, почему-то, за это время, не смогли переплыть какой-то занюханный пролив

Лаперуза. ..

Вот что с людьми трудолюбие тупо делает!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Боря

А у нас в одной поликлинике в приемной было объявление: "Для регистрации необходимы: паспорт, страховка и домашний телефон". Ниже в скобках корявенько дописано "только номер" — вот интересно, сколько им телефонных аппаратов притащили до этой приписки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Адам

Раньше я старалась похудеть. То сидела на разных диетах, то бросала их.

Короче, иногда у меня возникала мысль сесть на очередную диету. Одна морока, в общем.

История о том, как одна фраза отбила у меня всевозможные мысли о похудании.

Пригласила меня подружка съездить с ней вместе к ее родственникам в

Грузию на пару недель.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Алексей

Любимая рассказала, я пересказываю вот.

Спальные районы Москвы строились на месте деревенек и сёл, чьих аборигенов Советская власть осчастливливала панельной жилплощадью в местах их коренного проживания, поэтому даже сейчас в каком-нибудь

Свиблове или Люблине до сих пор слегка попахивает деревней. А уж в 80-х годах прошлого века — не то, что попахивало, а прямо-таки пёрло! Кто не помнит перья зеленого лука в цветниках на каждом втором балконе?

Лук — ладно, а вот один гражданин в том самом Швиблове держал курей. На балконе девятого этажа. Задаст им утром корму-воды — и на работу. Моды стеклить "лоджии" в те времена не было, а генетическая куриная память

(что-то о крыльях и заборах) еще смутно давала о себе знать, поэтому, когда пара куриц, вывалившись за бортик, бесславно досталась бродячим собакам, хозяин нашел сулейманово решение.

Взял и привязал каждую курь длинной веревочкой за ногу, к перилам.

Идущие по тропинке от станции метро соседи вечерами наблюдали сюрреалистическую картину: с балкона на веревочках свисают вниз головой десять кур и петух. (Попервоначалу они, выпав, слегка брыкались для порядку, а потом забили. Прыг за бортик — и в нирвану.) Позднее выходит хозяин и по одной, за веревочку, втаскивает птичек обратно на балкон. До утра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Дама

Отошла в соседний офис, слышу — звонят. Девочка офис-менеджер открывает.

Я: кто это был?

Д: это к Маше инквизиция

Думаю, Маша, конечно, та еще ведьма, но всё-таки среди бела дня. ..

Я: может всё же инкассация?

Д: а, ну да, я всё время путаю

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024