Сегодня↓
Главная
Популярное
Свежее по 1
Анекдоты
Истории
Фото
Шутки
Календарь
Полное меню
Поиск
English
Анекдоты↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Вирусные
Пошлые 16+
Политика
Черный юмор
От читателей
Полное меню
Послать анекдот
Истории↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Дети
Животные
Пошлые 16+
Медицина
Семейные
От читателей
Послать историю
Фото↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие недели
Шутки↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Жванецкий
Раневская
Цитаты
От читателей
Послать шутку
Свежие истории от 21 октября 2011
1.
Рассказал(а) Савва
Дело было в начале 90-х
годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски:
— Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь,
Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
то хотя бы мундир.
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит:
— Извините, но сделать военную форму по фотографии — это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая.
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу.
А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую Отечественную Войну.
Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря:
— Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.
***
Слава советским воинам, победившим в этой страшной войне!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
2.
Рассказал(а) Адриан
От лица (моего) выпускника
философского факультета:
Рассказывают, что когда открывали некий университет (кажется киевский), то Александру III принесли на утверждение список факультетов. Тот их все заверил, подписал, но вычеркнул философский, приписав следующую резолюцию:
"Польза от сего предмета не доказана, а вред весьма возможен"...
-2
-1
0
+1
+2
3.
Рассказал(а) Дитя
Сестра постоянно на работе,
поэтому с племянником (6 лет) обычно вожусь я. Сегодня поехали с ним покупать ему одежду.
Продавщица приносит розовую рубашку и протягивает мне:
— Посмотрите, какой красивый лососевый цвет я нашла для вашего малыша. И размер должен хорошо подойти.
Костя с возмущением:
— Тетенька, а обманывать нехорошо. Какой же это лосевый, это розовый. Его только девочки носят. А для мальчиков есть только три цвета — черный, серый и как у спецназа. И я не малыш, я мальчик!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
4.
Рассказал(а) Анатолий
Как-то давно под вечер
отключили свет. Темно, страшно... Звонит телефон.
Беру трубку, на мое алло там кто-то только страшно дышит. Кладу. Через пару минут еще звонок — та же песня. На третий раз трубку берет моя бабушка и бодрым голосом приветствует звонящего:
— Смольный на проводе! КГБ слушает!
Шутник видимо протрезвел.
Бабушка, кстати, очень веселый человек. Ее соседка снизу какое-то время постоянно предъявляла ей разные претензии: типа громко ходите, собаки ваши лают, еще какая-нибудь хрень... После очередного наезда бабушка задумала (и совершила) маленькую скромную месть.
В воскресенье в шесть утра она отогнула ковер, поставила на тонкий пол панельной 9-этажки магнитофон и на максимальной громкости врубила песню профессора Лебединского "Я убью тебя, лодочник! "
Соседка прониклась творчеством и старалась с бабушкой больше не пересекаться. Мало ли что...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
5.
Рассказал(а) Дама
—: А у нас вчера
девушка устроилась на работу и уволилась через 25 минут.
анeкдoтoв.net
— Чего так?
— Она получила рассылку по отделу: Штамп "выпуск разрешен" и ЛНП будет проставляться на ТТН, а не на ДУ как раньше. Один экземпляр остается в таможне второй уходит на ПКТ
— Встала и сказала, да ну, х[ер]ня какая то.
— Я бы тоже уволился
-2
-1
0
+1
+2
* * *
6.
Рассказал(а) Света
SerW: Антивирус для Win
98 SE. Посоветуйте, плз. На компе Пень2,64 метра оперативы.
qwe123: у вирусов уже системные требования выше!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
7.
Рассказал(а) Альфред
Вчера сосед вернулся с
зимней рыбалки. Жалуется мне сегодня.
— Представляешь, говорит, привез пол-мешка рыбы, и этой же рыбой получил от жены по морде.
И главное — за что?
Говорю ему: может, все дело в том, что осенью воду в озере спустили и на зиму уровень воды так и не подняли?
Вижу его удивленный взгляд и добавляю:
— А что, твоя жена тебе ничего не передавала? Я ей сказал, ещё когда ты на рыбалку собирался.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
8.
Рассказал(а) Андрей
Вчера наблюдала, как пьяного
мужика милиционеры (именно милиционеры) пытались поставить на ноги, а он орал: "Не имеете права! Я сейчас полицию вызову!"
-2
-1
0
+1
+2
Р е к л а м а:
9.
Рассказал(а) Анатолий
У Хазанова был монолог
где ОМОНу давали инструктаж:
aнeкдoтов.nеt
— Сегодня экстремисты собираются проводить акцию "Минута молчания" в память каких-то жертв, каких-то репрессий. Так что идите и хватайте всех кто будет молчать.
А вот правда жизни. Сегодня прочитал. Вот какую историю рассказал председатель комитета "За гражданские права" Андрей Бабушкин:
В ночь с 11 на 12 января прихожу я в отделение милиции, там сидят два десятка подростков, все в белых кроссовках. Милиционеры говорят: "Нам дали наводку, что болельщики сговорились между собой приходить на акцию в белых кроссовках. Поэтому, кто был в центре в белых кроссовках, мы всех задержали".
К утру человек восемнадцать отпустили домой, а двое оказались несовершеннолетними. Их повезли в больницу как "детей, оказавшихся безнадзорными".
А к родителям несовершеннолетних милиция направила представителей органов опеки — пусть они пишут объяснения, как их дети в нехороший день оказались в центре Москвы, да еще возле Манежной площади и почему именно в белых кроссовках.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
10.
Рассказал(а) Дама
Don Tello > А ты попробуй
полоскать горло разбавленной настойкой ромашки
Atrium Akvidus > С какой целью?
Don Tello > А что б трындеть меньше времени было, утомляешь
-2
-1
0
+1
+2
* * *
- вверх -
<<
Д А Л Е Е!
>>
случайно
истории
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
...
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
1
2
3
4
сегодня
лучшие
/
лучшая
истории дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
лучшие архив
лучшие в этот день
новые
армия
дети
душевные
животные
женщины
медицина
компьютер
курьёзы
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
классика
архив по дням
расскажи историю
анекдоты
свежие
лучшие
/
лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю
картинки
свежие
лучшие
/
лучшая
лучшие за неделю