Свежие истории от 21 сентября 2012

1. Рассказал(а) Sven

Предыстория: В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормёжку их созывали резким криком ААААААААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Адам

ГЕНА

"Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать"

(Фаина Раневская)

Мы с сыном носились друг за другом по Кузьминскому парку на бренчащих самокатах. Устали и бухнулись на лавочку немного передохнуть.

Рядом сидели две неулыбчивые дамы, обеим лет под восемьдесят. Дамы чинно вели какой-то свой неспешный разговор

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Дима

Из ЖЖ nothern_wind:

"Нормально же все работало, — возмущается коллега, — а потом каждый вложил в код частичку своей души, и ПОЛУЧИЛСЯ Пи[c]ец!! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зина

Рассказали!

В 80-е годы в Ейском ВВАУЛ был случай.

Одна из пилотажных зон для курсантских полетов расположена рядом с воздушной трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий почти рядом рейсовый Ан-24, решил повыпендриваться.

Подлетел поближе, покачал крылышками (типа вот я какой крутой!) и пошел домой на аэродром.

Самолет Л-39 в камуфляжной раскраске. После посадки с изумлением увидел, что следом за ним садится тот самый Ан-24!

На разборе происшествия у пилота Ан-24 был железобетонный аргумент:

"Подлетел военный истребитель, покачал крыльями и отвернул влево, что по международным правилам означает "За мной! ". А у меня за спиной 40 пассажиров! Я подчинился. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Дима

Она: о чем мечтаешь?))

Он: В детстве я мечтал о своей комнате, чтоб можно было закрыться от своих братьев и спокойно поиграть. Сейчас мне 30, у меня 3 комнатная квартира, 3-е, детей жена и племянники. Я ВСЕ ТАК ЖЕ МЕЧТАЮ О СВОЕЙ КОМНАТЕ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зина

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

— Что, мыло и веревку?

— Дура, салфетку принеси..

— Обо[дол]баться боитесь! ?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тоня

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:

— Не узнаю тебя, Русь!

Потом оглядывается — чемоданов нет!

—... Теперь узнаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Анатолий

Я вообще-то ни разу не парикмахер, но тут пришлось. Ребенке полтора года, волосенки хиленькие, но длинненькие, причем все разной длины. А от чужой тети с ножницами орет так, что кажется барабанные перепонки через нос вылетят. Делать нечего. С мужем вдвоем заперли в ванную, пока муж отвлекал чадо резиновой осьминожкой, я, как умела, подравнивала волосики со всех сторон. Гордо выносим облагороженный вариант, тихий вздох бабушки:

— Нет, это, б**дь, не лечится...

Для недоумевающей свекрови было пояснено, что в детстве я регулярно получала люлей за то, что всем своим куклам очень коротко, под корень, отрезала челку...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Семен

Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень, целуя меня, лезет под кофточку, шарит по спине, потом спереди... злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик:

— Ты родилась в нем что ли?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Семен

Вчера стоял в очереди в кассу в гипере. Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу.

Оборачиваюсь — мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так:

— Выбирай внимательнее...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024