Свежие истории от 3 января 2013

1. Рассказал(а) Альфред

Один таджик-строитель рассказал.

Шёл он от метро к съёмной квартире через тёмный двор. Было не очень холодно, и он шёл в расстёгнутой куртке.

На скамейке сидели двое бритоголовых. Один напал на таджика, другой телефоном видео снимает. Строитель упал, и тут свет от вспышки телефона попал на его футболку. А там — пингвин.

— Линуксоид, что ли? , — спросил бритоголовый.

— Ага, — ответил таджик, не зная, чего ждать дальше.

— Мы тоже. А линуксоид нам брат, даже если чурка. Извини, я не знал, — ответил нападавший. И оба даже помогли ему подняться и ушли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Дама

—: Мама купила магнит на холодильник. На нем нарисован мешок с монетами и извечный мужской тост "Чтоб стоял и деньги были".

— Она думает, что это про мешок.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Толик

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:

— Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах!..

Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:

— Давайте!.. Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу — в подвеске слева что-то застучало!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Виталий

Отыхал тогда еще в пионер лагере. Была такая забава мазать по ночам друг друга зубной пастой. Традиция прикольная, но только если мажут зубной пастой.

В нашем отряде оказалось 2 дятла, решивших вместо пасты использовать обычные спиртовые маркеры. Дятлы не оличались интелектом, по этому их быстро вычислили. Из 50 человек не испачканы маркером были только эти 2 дегенерата. Провели всей мужской частью отряда воспитательную работу ногами и руками.

Прошла неделя. Снова все измазаны спиртовыми маркерами. Сильнее всех были измазаны дятлы. Чистого места на теле просто не было. Похоже учли прошлый опыт. Сфотографировали дятлов на полароид и приклеили на видных местах, бить не стали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Альфред

Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно.

А если мужик сдает девушке комнату, оплата - только ceксом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой?))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) очень

На днях, шел встречать отца на автовокзал. Проходил по ул. Дидрихсона(Одесса) Возле одного кафе стендик с надписью мелом на черном фоне "кофе с собой — 8грн, с молоком — 10"... а вы говорите — Задорнов..)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Спартак

Я пришел к выводу, что зарплата — это наркотик! Судите сами:

— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)

— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)

— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)

— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)

— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро перестает вставлять).

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Артур

Сижу в поликлинике к терапевту, напротив — кабинет ЛОРа. Только что вышедшая от ЛОРа тётка ловит звонок на мобилу, разговор следующий:

— Да, сходила... Да, ничего, послали меня. Сейчас пойду к терапевту. Тоже куда-нибудь пошлёт. .. Меня все уже послали, кто только мог.

Стойкая русская баба...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Аня

Есть у каждого из нас вещи, всю ценность которых мы понимаем лишь со временем. Так, например, я уже не помню, когда сдавал диплом и о чем он был, а вот на черновиках от него уже третий год рисует моя дочка )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Артур

Муж рассказал.

Охотники приехали по лицензии в деревню, выгружаются, все с ружьями, боевые, большая компания. К ним бабка подрулила, собачка у нее совсем плохая, сама мучается и её замучила. Помогите, ребятушки, пристрелить бы надь. Мужики говорят, ладно. Вечером будем. Выпили как всегда и поздно вечером вспомнили — пойдем псину стрелять.

Сидит семья перед телеком, пьет чай, входят два амбала с ружьями наперевес — Таманская дивизия, морды красные. Собаку расстреливать. Дом по пьянке и темноте перепутали, конечно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024