Свежие истории от 27 мая 2013

раздолбанная, но достаточно оживлённая – вдоль много разных населённых пунктов.

У нас на пути затяжной подъём. Прежде чем крутить педали в гору эти полтора километра, решили устроить небольшой привал, благо термос с чаем и бутерброды в рюкзаке имелись. На обочине метрах в двадцати от нас стоит гаишник. И ему очень хорошо видно всё происходящее на этом полуторакилометровом отрезке. А происходящее заключается в следующем: сверху по середине полосы медленно плетётся трактор "Беларусь", который по виду, наверное, ещё при Хрущёве кукурузные поля вспахивал. Пересекая одинарную сплошную, этот трактор по встречке обгоняет водитель легковушки, которому лень ехать за трактором с черепашьей скоростью. То, что дальше засада, водителю из за трактора не видно, зато гаец прекрасно наблюдает факт выезда на встречную полосу. Ну а далее, думаю, понятно – властелин полосатых палочек останавливает нарушителя и приглашает в служебный автомобиль на приватный разговор. Казалось бы обычная ситуация, НО! Когда трактор поравнялся с гаишником, тот показал трактористу какие-то жесты на пальцах, крутанул палкой "возвращайся на исходную", трактор развернулся и резво поехал в гору, чтобы очередного водителя провоцировать на нарушение правил. За те 15-20 минут, пока мы гоняли чаи, по той же схеме были остановлены ещё два автомобиля. И, надо заметить, ни гайца вместе с сидящим в машине его компаньоном, ни водителя трактора совершенно не смутило присутствие рядом наблюдающих за происходящим двух велосипедистов.

P. S. Чтобы не было обсуждений на тему "как же так, ведь обгон медленно едущих транспортных средств не запрещён", поясню. Обогнать задерживающий движение трактор действительно можно, даже если висит знак "обгон запрещён". Но это при условии, что не пересекаешь сплошную линию разметки. А если пересёк сплошную, это уже не обгон, а выезд на встречку, и попахивает это лишением прав. Так что, полагаю, жертвы вышеописанного двумя сотнями рублей явно не отделались, а эти гайцы (и их начальники) с семьями проведут летние отпуска на дорогих курортах. Да и тракторист своё заработает.

возьмите кружку, сходите на тот 205-й, к тамошнему коку, скАжите, что Тоха отправил, он вам нальёт кринолинового масла.

Ну, если молодой знает, что такое кринолин, то прикол не проходит, а если в учебке на занятиях по военно-морскому делу массу давил, то берёт эту кружку, и начинает Великий поход. На 205-м говорят, что мол кончилось, не получил ещё, иди на следующий, у них есть. Оттуда посылают на склад, типа, кок у нас в увольнении, а без него нельзя выдавать. Со склада посылают ещё куда-нибудь, в общем, молодой находится по всей бригаде, на всех кораблях побывает, пока на кого-нибудь из штаба не нарвётся, ну а там уже матерно посылают учить корабль.

Ещё кнехты равняли. Кнехт — это две круглых хреновины на палубе, соединённых перемычкой, на них восьмёркой закрепляются швартовы, ну и, чтобы перехлестнуть последнюю петлю, одна тумба кнехта была сделана повыше другой. Ну, и спрашивают молодого, мол, видишь, кнехт неровный, знаешь, почему? Если знает, то прикол, опять же, не получается, а если не знает, то объясняют, мол при перешвартовке кранец забыли за борт повесить, и об пирс приложились, вот его и повело. Покрасить успели, а теперь его надо выправить до прихода боцмана, бери кувалду и ровняй, чтобы на одном уровне были, потом боцману доложишь, он за это тебя в увольнение отпустит. (Это делали обычно, когда боцмана на борту не было, в город уйдёт или ещё куда, главное, чтобы надолго.) Молодой берёт кувалду, и понеслось! Кто-нибудь из офицеров увидит, поинтересуется, чем мол занимаешься.

— Да вот, выправить надо до прихода боцмана.

— А, ну ладно, продолжай.

Заканчивается это всё с появлением боцмана, ещё издалека:

— А, мать-перемать, какого х... ты тут, такую-перетакую, вытворяешь!!?

— Вот, сказали выправить до вашего прихода...

— Выправить!?!? Возьми эту ё... кувалду, найди того [ч]удака, который тебе тут х... й заняться приказал, и постучи ему по черепу, чтобы у него мозги выправились, потом где хочешь, найди краски и закрась всё, что ты тут обколотил, а после придёшь ко мне, и расскажешь, почему у кнехта разные тумбы, а то ты хрен у меня когда на допуск (Допуск на самостоятельное несение вахты) сдашь!

(с) Санчё.

*Кринолин — часть верхней палубы, выходящая за пределы борта, на них торпедные аппараты стоят.

P. S.. А вообще-то, над молодыми не издеваются, а подшучивают. Обычно по доброму, и это мотивирует их к скорейшему изучению судна и профессии.

воду глядел Председатель Мао! Вот поучительная история о том, как важно знать языки и обычаи народов мира, особенно, народов принадлежащих ко всему прогрессивному человечеству, и особенно когда массы не проявляют желания добровольно участвовать в работе.

Будучи визитирующим профессором, в Университете Джина, живу уже неделю в университетской гостинице. В коридоре доска почета, вымпелы, переходящее знамя. В общем, все как положено. Китайских слов знаю пока мало. Очень приличный 2-комнатный номер: балкон, кухня с холодильником, плитой и микроволновкой, ванная, в спальне сейф для нажитого непосильным трудом, кондиционер в каждой комнате. Применить наше дурацкое слово "евроремонт" — как-то глупо. Скорее, "азия-ремонт". Но все очень прилично и за все "уплочено" китайскими товарищами. Такой номер в Петрограде даже в не сезон долларов 200-250. Каждый день тетка-китаянка лет 60 меняет белье, полотенца, одноразовые тапочки (неделю можно носить), подкладывает шампуни, зеленые чаи… Китаянка страшная, как ядерная зима, но работящая. Правда, кухню подметать почему-то не любит, хотя мои пустые бутылки регулярно забирает. Тетка про английский не слыхала. Живу неделю — все культурно. Вдруг тетку, як ветром сдуло. День нет, два нет. Встревожился — к хорошему быстро привыкаешь. Встречаю ее в коридоре, показываю свою гостиничную карточку и говорю на некотором "миксте":

— Мать, нехау (кит. здравствуйте) сесе, ты номер ву ар клинить-убирать (от англ. to clean — убирать) собираешься или где?

А она улыбается и весело так по-китайски громко с огоньком в ответ:

— Нехау вувувуиз ву ий жуйхуй сам, мимо с@ка ар, посолнах[рен] ир сам сухим цо и ар сан, нех[рен] хонг…вувувуиз!

Простите за ненормативную лексику, но что есть, то есть, и ее еще придется не раз употреблять. Поэтому детям читать не давайте. А не хотите – сами не читайте! В общем, со стороны тетки мат-перемат, но все очень доброжелательно, весело, и, даже с этаким задором, так что грех и обижаться. У нас в России, если пошлют, то почти всегда зло. А тут по-доброму. Но, понимаю, что если очистить ее спич от ругани и слов-паразитов, смысл ответа сводится к тому, что "жуйхуйсам мимо", т. е. номер она убирать не собирается. Вижу, ничего не добиться, но делать-то что-то надо. Поэтому меняю тактику и отвечаю ей тоже спокойно и доброжелательно:

— Мать, при чем здесь "руйхуй мимо", я же вас не оскорбляю? Вы же взрослая женщина. Поди, внуки есть, а у Вас один мат-перемат. Постыдились бы! Чем матюгаться идите, лучше номер убирать. Ий-ар-сан! (по кит. раз, два, три). А то, смотрите, в парторганизацию или дорогим товарищам Цзян-Цзэ-Мину или Ху Цзиньтао телегу напишу – у вас тут с этим, как я знаю, строго. Сам про партию не понаслышке наслышан. Вас доской почета не наградят, премии-юаней лишат, знамя отберут, бесплатной путевки… в Сибирь. Как жить будете?

А тетка опять за свое, и весело так:

— Х[рен]сим, вувувуизз нехай нех[рен], сесе сам ир посолнах[рен]…вувувуизз!

Что, видимо, означает, что номер она все-таки убирать, не намерена, и видала она в гробу партию, правительство и прочих дорогих товарищей… И это "вувувуизз! " много раз повторяет – пугает. Думаю, что-то тут не так. Может, что-то я пропустил с этой проклятой работой. Например, тетка – “досидентка”, или, так называемые демократы в Китае к власти пришли и всех мандаринов-иностранцев к ногтю? По местному ТВ ведь в новостях не хрена не понять – сплошной мат-перемат. Новости о России узнаю из Интернета, а китайские газеты я не читаю – во-первых, некогда, а во-вторых, не хрена не понимаю, кроме картинок и цифр.

Так вот. С теткой мы так и расстались при своих интересах. Встречаю в лаборатории Ю-Фенга, который меня здесь, понятное дело, патронирует (он говорил и продолжает говорить на мне понятном английском). Надо сказать, здесь Ю-Фенг – "мандарин в законе" — так просто на хрен не пошлешь и не обложишь! Он по обыкновению поинтересовался, как дела, какие проблемы. Говорю:

— Ю-Фенг, все хорошо, проблем особых нет, вот только что-то я не пойму, что за обстановка в гостинице сложилась нездоровая – номер не убирают, оскорбляют, на хрен посылают, да в добавок запугивают – "вувувуизз! ", а еще, судя по переходящим знаменам, боремся за дом высокой культуры быта?

Ю-Фенг удивился, повозмущялся, поматерился по-китайски, и давай прямо при мне названивать в гостиницу:

— Нехау ву, вы что там, мимо вашу мать нехуи суки ар сам жуйхуй мимо, совсем охренели – русского профессора се-се хренами обкладывать хусим посол мимо?! Так опозориться перед иностранцем!

Слышу, ему там тоже весело отвечают что-то в том же духе, что и мне:

— Нехау, вувувуизз! жуйхуй мимо сам, ел посолнах[рен] ар сан, вувувуизз сам х[рен]сим, нах[рен], сесе…

Ю-Фенг мрачный кладет трубку и говорит:

— Сергей, дело вот в чем. У тебя номер 554, правильно? Это по китайский – вувувуизз. А вообще, гостиница на себя работает – с нами не делится, — мимо х[рен]сим. У них, оказывается, обычай – первую неделю номера "клинят" всем и каждый день. А кто живет дольше – рассматриваются как мандарины, "рубящие" здесь длинные юани-капусту. Поэтому таким не грех номера клинить только раз в неделю – по вторникам. Так что жаль, конечно, но жуйхуйсам вувувуизз мимо…

Да, полезно знать языки и обычаи народов мира! А я подумал: "Ну что я к этой тетке привязался? Вувувуизз у меня, в общем-то, чистый, стиральная машина есть. В случае чего, полотенца сам постираю или подожду до вторника. Может, тетка и права – х[рен]сим, что вувувуизз мимо?! "