Свежие истории от 19 января 2016

1. Рассказал(а) Боря

— Кошка на тушеного гуся очень возбудилась, мы угостили. Еще она долго вылизывала руки после осетрины, но осетрину я ей давать не стала — побоялась, что ей будет вредно.

Да, осетрина кошке — это очень вредно! От нее у кошки морда треснет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Арнольд

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла". .. Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Дама

Рабочее 2 января. Охрана на входе очевидно бухает, запах в помещении КПП такой, что хочется закусить.

Выхожу. Охранник пытается проверить у меня пропуск, но его сильно штормит. Наблюдаю акробатический этюд "встать с табурета, не вставая с табурета". Потом сиплый голос трагически произносит: "Ладно, проходите. Какой дурак сюда в праздник попрется, если не работает!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Август

Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет (все родные собирались уехать в гости к родственникам), и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар ceкса мне пришло смс: "Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Людмила

Я конечно понимаю, что я единственная девочка в компании которая шарит в технике, а из мальчиков у нас только генеральный которого напрягать не комильфо... Но я уже задолбалась:

— по уши в тонере доставать из принтера изжеванную бумагу, потому что кто-то положил в податчик сразу всю пачку

— чистить забившиеся фильтры кофеварки

— менять лампочки

— чинить протекающий бачок

— открывать с ножом и плоскогубцами дефектную крышку на бутле с водой

— сражаться с роутером, маршрутизатором и прочим интернет хозяйством

— проводить расследования, выясняя какой кривой алгоритм действий породил эту ошибку на ноуте, смартфоне, МФУ

— работать дополнительным интерфейсом между человеком и Гуглом, ведь Гугл кусается и спрашивать сразу у него страшно

— лететь на вопль "Оля караул ничего не работает! " когда проблема фиксится обычной перезагрузкой

— холодеть при постороннем звуке и тихом "ой", гадая что еще "само сломалось"...

Но апофеозом было прелестное: "Оля, тут таракан, УБЕЙ ЕГО! "

Всем добра и спокойствия, иду охотиться на несчастного таракана

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Адриан

Утро. По привычке, не просыпаясь, приношу супруге кофе в постель. Тут до меня доходит, что вчерашний лёгкий насморк, похоже, обернулся кондовым ОРЗ.

Я: — Оххххх!

Жена: — Что с тобой?

Я: — Да простудился.

Жена: — Помоги сесть, подтяни одеяло. Сейчас буду о тебе заботиться.

Отпивает кофе.

Жена: — Так. Принеси градусник, блокнот и ручку. Сейчас померим температуру, и я напишу, что ты купишь в аптеке…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Начальника

Работали мы в женском коллективе и работал среди нас один мужчина по имени Валера. Очень долго работал и знал нас как облупленных))): крестики в календаре ставил отмечая наши "критические дни", вроде шуткой но в 90% из 100% попадал))).

Пришла к нам новая работница, которая на обед бегала домой. Совершив в обед поход в магазин, мы с другой сотрудницей купили себе по пузыречку эфирного масла, сотрудница купила масло с запахом Мануки (тропическое растение). В обед все кто не уходит наслаждались запахом масел. И вот заканчивается обед, приступаем к работе, возвращается новенькая(которая о масле ничего не знает) и за ней через минут 10 заходит наш Валерка, садится на свое место (лицом к лицу с обладательницей эфирного запаха Мануки). Проходит еще минут 10 и сотрудница в полной тишине выдает: "Валерка, а ты нюхал мою мануку? Хочешь понюхать? "Валерка как всегда невозмутим, а вот глаза новенькой надо было видеть))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зина

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:

"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Адриан

Девушка и парень поженились в Лас-Вегасе и отправились в свадебное путешествие.

Лос-Анжелес, Вашингтон, Нью-Йорк… Заехали к родителям мужа во Флориду…

Лондон, Париж, Рим… Заехали к родителям жены во Израиль…

Тесть с зятем в кабинете обсуждают биржевые котировки, а мама с дочкой заперлись в кухне.

Мама:

— Роза, налей молоко в кастрюльку и поставь на огонь.

Молоко греется, женщины секретничают.

Молоко начало подниматься, дочка потянулась снять кастрюлю с плиты, но мама крепко схватила ее за руки.

Роза:

— Мама, смотри, молоко же сбежало! Оно сбежало!

Мама:

А теперь, доченька, слушай, — никогда не доводи мужа до кипения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Арнольд

Зачет по начертательной геометрии в Рижском краснознаменном институте инженеров гражданской авиации им. Ленинского комсомола (РКИИГА, теперь ТСИ — Институт транспорта и связи), 1992 год. Одной из девушек в билете попался вопрос "Конические сечения". Студентка "плывет" и толком ничего сказать не может. Преподаватель, желая вытянуть из нее хоть что-нибудь, доброжелательно спрашивает:

— Вы дома морковку резали?

Недоуменно:

— Да…

— А по диагонали?

Еще более удивленно:

Да-а…

— И что у вас в сечении получалось?

— Морковка…

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024