Свежие истории от 25 февраля 2021

1. Рассказал(а) Август

Гулял с сыном с коляской. По пути зашёл в шиномонтаж, подкачать колеса. Пока молодой мастер качал, в помещение зашёл мастер постарше, посмотрел на меня, на коляску, на сына:
— На ТО пришли? (молодой засмеялся)
— Да, ходовая поскрипывает на кочках, справа колесо дребезжит (оценил я шутку)
Старший улыбнулся, взял масленку и инструменты:
— Негоже такому парню (это он к сыну обратился) на неисправный машине гонять-то! А ну-ка, посмотрим, что там у тебя.
Что-то подвернул, где-то капнул.
— Ну вот, как новенькая. Если что, заходи весной на очередное ТО. Машину нужно беречь и вовремя исправлять неполадки.
Сын что-то прокалякал ему в ответ)
Не взяли с меня даже за подкачку колёс и пожелали хорошего настроения.
Не дребезжит и не скрипит коляска, спасибо мастеру, +100 ему в карму.

-2

-1

* * *

2. Рассказал(а) Артур

Моя мама примерно на каждую сотню пельменей делает один "счастливый". Либо перца в него побольше насыпет, либо чеснок вместо фарша положит.
Как-то раз, когда я ещё был студентом, мы с друзьями пришли ко мне в гости после пар. Нас было трое, а пельменей в морозилке оставалось как раз на троих и мама предложила нам пообедать. В остатках пельменей завалялся один "счастливый", и мама об этом знала, а мы нет.
И вот, пельмени съедены, друзья хвалят обед и говорят спасибо, на что мама спрашивает:
— Чего молчите, кому счастливый достался?
Друг:
— А. . это счастливый. .
Короче, друг мой оказался хорошо воспитан, он молча, не подавая виду, пережевал и проглотил этот счастливый, наполненный перцем пельмень. Он думал это хозяйка накосячила и ни единой морщинкой на лице не повёл. Вот это воспитанность!

-2

-1

3. Рассказал(а) Боря

Дочка спрашивает:
— Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил.
— Ура, тогда я буду технарём!
— Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику...
— Тогда я буду гуманитарием! !
— Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать...
— Ну тогда... Тогда я буду военным!

-2

-1

* * *

4. Рассказал(а) Август

Прохожу техосмотр. Очень интеллигентная девушка заполняет с моих слов какие-то бумаги. Водительский стаж, адрес проживания... aнекдотoв.nеt
Др-р-ринь — из принтера вылезает нужная бумага.
Смотрю — в адресе проживания напечатано: "... ул. 3-го Интернационала... "
— А "Третьего Интернационала" надо писать римскими! — говорю поучительно.
— Нет проблем, — соглашается девушка. С невозмутимым видом что-то перестукивает в своем компьютере. Новое др-р-ринь — и мне подается исправленная бумага.
В ней значится: "... ул. 3-го Римского Интернационала... "
Ощутил себя древним римлянином...

-2

-1

* * *

5. Рассказал(а) Игорь

Серьёзная организация. Сидим у себя в кабинете, никого не трогаем, работаем. Вдруг слышим из кабинета директора глухой хлопок. Через пару секунд выходит довольный директор, в руках пневматик. Оказывается, он давно мечтал проверить, пробьёт ли пуля стену или нет. Теперь с дыркой в стене сидит.

-2

-1

* * *

6. Рассказал(а) Алан

Паранойя. aнекдотов.nеt
Надо сказать, что в штате Нью Йорк к марихуане отношение уже давно весьма либеральное. Если полиция поймает человека курящего косячёк, то самое неприятное что его ждёт это штраф. Это самый неблагоприятный исход.
Так вот, идём мы с другом по Бруклину смотреть новогодний салют в честь нового 2020-го года. Я слегка выпивший, друг слегка курнувший. Впереди стоит группа полицейцких с собаками. И тут друга на измену пробило:
— Я дальше не пойду — говорит, — У них собаки, а у меня травка в кармане. Давай обход искать.
Я говорю: — Перестань паниковать, в Нью Йорке уже несколько лет собак не тренируют на травку. Никому это не нужно.
На что он мне отвечает:
— А вдруг у них СТАРЫЕ собаки!

-2

-1

* * *

7. Рассказал(а) Арнольд

ТРИ БУТЫЛКИ
В середине 90-х годов приехал я по делам в Москву.
Вечер коротаем с рюмками и дальним моим родственником Саней, «крутым владельцем современной европейской стоматологической клиники» аж на 3 почти новых кресла, и его приятелем-военным.
Приятель — майор, служит в военном,

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

соответственно, ведомстве. Но есть кручина — сидит он чуть-ли не на лейтенантской должности и росту ему далее нету или нет, монопенисуально, ибо нету или нет у него нужных связей, крыши, блата, крутого папы или блатного дяди и никто его не «подсадит» вверх.
Я тогда только-только пиаром начал заниматься-зарабатывать, хотя само слово «пиар» услышал совсем недавно и говорил его с ошибками.
— Есть, — спрашиваю у майора, — деньги?
— Нууууу, не знаю... смотря сколько...
— На три бутылки коньяка. Можно две сразу и одну потом.
— Аааа, столько — есть!
— Беги в магазин!
— Саня, тебе ведь реклама все равно нужна? Готов зубы лечить за рекламу своей «европейской зубодёрни»? Ну и ладушки!
Первую бутылку получил личный шофёр генерала-начальника того самого военного ведомства, где прозябал наш приятель-майор, за то, что рассказал, во сколько и какую радиостанцию слушает чаще всего по дороге на работу его пассажир.
Радиостанция, которую слушал по дороге на работу генерал, радостно согласилась, в обмен на бесплатное и безболевое лечение зубов своего начальства, давать по утрам рекламу зубодерам.
Вторую бутылку получил начальник отдела кадров ведомства, который тут же хмуро и честно сказал, что не сможет продавить назначение майору, но, услышав, что продавливать и не надо, сразу подобрел.
Генерал Иванов слегка, конечно, удивился, когда утрами по дороге на работу, радио в машине среди рекламы «европейской Московской Стоматологической лучшей клиники» вдруг стало говорить буквально одним предложением по паре хороших слов о его ведомстве, о нем самом и каком-то «лучшем майоре Петрове в ведомстве великолепного генерала Иванова», но, похоже, ему понравилось. «Доброе слово и кошке приятно».
Спустя пару-тройку месяцев при очередной ротации кадров в ведомстве, начальник отдела кадров приносит генералу кадровые папки на трёх кандидатов на полковничью должность — полковника, подполковника и нашего приятеля-майора.
На полковника начальник слегка хмыкнул, мол, слабоват будет; подполковника просто глянул по диагонали; а майора даже смотреть не хотел, но, когда начкадров назвал фамилию, вдруг оживился «да это же мой лучший майор, давай посмотрим дело».
Третью бутылку, «а потом ещё и ещё» (Мультик про Винни-пуха) мы выпили уже с подполковником)
«Как молоды мы были,
Как искренне любили,
Как верили в себя! »
Незабываемое исполнение Градским.

-2

-1

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

— Да и не все жанры танцевальной музыки представлены в клубах, тот же dancecore только дома слушать. aнекдoтов.nеt
— Проблема современного поколения в том, что они путают музыку со звуками

-2

-1

9. Рассказал(а) Арнольд

Ездил в город Курчатов на АЭС по работе. Народ со всей России и никто! Ваще никто не пристегивается. Вез меня до гостиницы начальник, замки для ремней специально сломаны в машине: анeкдoтoв.nеt
— А как пристегиваться?
— Да че пристегиваться то?! Машина большая! Я за рулем 15 лет!
— Ну так не ты, в тебя дурак влетит!
— Да тут никто не пристегивается и все аккуратно ездят! Не гони!
Подъезжаем к городу, авария, лобовое со встречкой. Аккуратный лежит из салона на капоте:
— Ну вот [м]ляль! Накаркал! Видишь что из-за тебя случилось?! Никогда такого не было тут!
У меня всю жизнь так, вижу очевидную какую-то херню, ну не может не закончиться плохо, надо что-то сделать, мне говорят: а ты не думай так, мысли материальны!
А потом когда это случается, говорят, что я виноват — накаркал.

-2

-1

* * *

10. Рассказал(а) Дитя

— Мы — я (русский), водитель-бангладешец, планнер-пакистанец и коорд-американец, едем в японской машине по дороге в Саудовской Аравии.
— Водитель матерится на подрезающие его машины на трёх языках — арабском, русском и английском: — Maznun! Mudak! Number one mudak!
— Вот это я понимаю, глобализация и интернациональная компания))

-2

-1

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно

Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
...	30	31	1	2	3	4
5	6	7	8	9	10	11
12	13	14	15	16	17	18