Свежие истории от 21 февраля 2022

Как-то около театра МХТ стала регулярно появляться женщина, которая утверждала, что на неё навёл порчу Владимир Машков...

Её знал уже весь театр, она не только подкарауливала актёров, но и обрывала служебный телефон с требованиями эту порчу с неё снять, пока однажды не встретила Олега Табакова.

Актёр выезжал на машине из ворот, когда она бросилась ему на капот... Он царственно вышел, с серьёзным лицом выслушал жалобы, потом махнул рукой над головой женщины и громко сказал: "Снимаю!". Сел в машину и уехал.

Больше женщина у театра не появлялась.

Медлительность  Леонардо да Винчи  раздражала почти всех, кто имел с ним дело, а особенно тех, кто дожидался, когда он завершит работу.

Поскольку художник не торопился заканчивать "Тайную вечерю" в Санта Мария делле Грацие, приор церкви пожаловался герцогу Миланскому на то, что работа чересчур затянулась.

Леонардо объяснил, что ищет особенно злобное лицо для портрета Иуды, но если ему не удастся найти более подходящую модель, он "всегда сможет использовать лицо бестактного и нетерпеливого приора".

Больше жалоб герцогу не поступало.

Подруга рассказывала — в классе у старшей дочери начался педикулез — прямо эпидемия. На классном собрании учительница возмущенно заявляет: "Это все из-за телефонов!"

А подруга — фельдшер. Она говорит — хорошо я со своим воплем "Мракобесие!" не успела вклиниться — обидела бы человека.

Потому что учительница после паузы продолжила: "Дети сидят по трое-пятеро над одним телефоном, мультики смотрят на перемене — голова к голове и, конечно, заражаются друг от друга!"

Дело было в конце лета. На часах была уже полночь, и я, выйдя от подруги, села во дворе на скамейку (вот-вот должен был подойти любимый). Зрение у меня слабое, и я, увидев какого-то парня вдали, поднялась, подумав, что мой. Но было уже поздно, когда тот с ножом начал идти на меня, требуя отдать сумку. И тут все как в замедленном кадре: вижу издалека, как со всех ног на нас бежит парень с другом, а еще раньше слышу противный визг худенькой девушки, которая просто шла мимо. Гопник оборачивается к ней, мой парень что-то орет издалека, а потом эта худенькая, хрупкая девушка как даст грабителю битой по роже! Тот аж сам ох[рен]ел и быстро скрылся из виду, пока девушка убирала биту в тубус.

Друг парня влюбился сразу же, а эта бешеная девка теперь моя лучшая подруга)

— У всех же такое было. Когдв главный драчун вашего класса собирается махаться с главным драчуном соседнего класса.

И вот после уроков все собираются за школой, первые красавицы заламывают руки: Ах, не надо, ой, что сейчас будет.

Ботаны привычно убирают очки в карман, потому что знают — им достанется при любом раскладе.

А два героя события стоят и упиваются лучами славы и всеобщего внимания, вовсе не торопясь переходить к действиям.

— Да, было такое. Обычно потом проходящий мимо старшеклассник дает им обоим [ман]дюлей и все расходятся.

— Однажды, в 2010-х, подслушал разговор, кaк полиция приезжих вычисляет: им задают вопрос, гдe ближайший опорный пункт полиции. Прошли годы, а я тaк и не знаю правильного ответа. И гдe ближайший опорный пункт, тoже, xoтя коренной житель

— Вы немного не поняли про правильный ответ. Вы — коренной, если не знаете, где он ) Так что, всё нормально. Про москвичей тоже шутят "вы коренной, если были в Третьяковке один раз — со школьной экскурсией"

Из рабочей переписки.

— Шас принесу

— *Щас

Исправила ошибочку)

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орёт, кто-то и без гитары орёт. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребята, вы хоть, когда жрёте, то водку закрывайте — с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоёв! ". Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...

Молодой человек младшего школьного возраста посмотрел фильм про пиратов, потом активно в них играл. Был в фильме эпизод – пираты награбленное сложили в гроб и его несли – замаскировались. Мальчик поинтересовался – тяжело ли им нести... ну обсудили и забыли.

А тут ввели у нас "Черезвычайное... ", семья захотела перебраться за город, ибо там спокойнее. Решили: отец и старшая дочь едут утром со всеми вещами и всё подготавливают, мама с младшими и котом приезжает ближе к вечеру. Так и сделали. Первая партия покинула город, настало время второй. Живут в стандартном спальном районе, где к подъезду прилагаются вечно всё комментирующие бабули. Спустились к машине – сын с котом в переноске и мама с младшей дочкой, мирно спящей в авто-люльке. И тут бабки начинают: "Мальчик, а что это папа вам совсем не помогает, маме же тяжело так сестрёнку в люльке-то одной нести! " и дальше по тексту... Молодой человек серьёзно смотрит на них и заключает – "Гроб нести тяжелее... "Они сразу притихли. Мама запихала его с котом в машину и быстренько уехала, походу проводя воспитательную беседу и давясь от смеха.

Congregatio: И еще в этом плане радуют "рецепты ресторанных блюд, которые любой может приготовить из того, что есть у каждого в холодильнике". В одной такой подборке был рецепт черного бургера, подкрашенного чернилами каракатицы. Без базара, в холодильнике любой уважающей себя личности должна стоять банка с чернилами каракатицы.