Свежие истории от 18 января 2023

1. Рассказал(а) Александр
Моей племяшке 4 с небольшим всего. Каждый разговор по телефону — ждём подарки, а вот мы хотим то и то. Причём, дарила по возможности: отправляла почтой либо деньгами на карту родителям.
Побывала у них в гостях. Когда я уже уходила домой, эта мелкая засранка не дала себя обнять на прощание, укусила сильно за руку и сказала "целуй велосипед". Оказывается, я должна была ей что-то купить и куда-то свозить динозавров показать. Вот, вроде ребёнок, а так стало обидно от такого. И родители — что мои, что ребёнка — лишь посмеялись над ситуацией. Сразу им всем сказала: мелкой покупать больше ничего не буду, раз она даже не понимает что делает, а только требует и истерики закатывает, если не получает то, что хочет.
С тех пор каждый раз, когда с меня опять начинали выпрашивать подарки, отвечала так же: "целуйте велосипед".
Больше не просят ничего.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Денис
Когда за огромные долги распродавали имущество аристократа, Цезарь приказал купить себе его подушку. На удивлённые вопросы друзей он ответил:
"Нельзя упустить эту чудесную подушку, на которой можно спокойно спать, имея такие долги".
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма
Еще в школе я наглядно увидела разницу между уверенным и неуверенным в себе человеком. Двое мужчин-учителей на всю школу: физрук и физик. Первый — здоровенный детина, при любом удобном и неудобном случае унижающий учеников, позволяющий себе оскорбительные высказывания в сторону девочек и заискивающий перед "крутыми". Сплетничали, что от него ушла жена к более успешному, а он даже захудалое ПТУ не осилил. И физик — невысокий, худощавый, в очках, лет, наверно, 40. Уважительно обращался ко всем ученикам на "вы", что поначалу вгоняло нас в некий ступор, одним взглядом мог успокоить разбушевавшихся мальчишек. Как рассказывали, в молодости был боксером-любителем. Счастливо женат, два сына, старший мой ровесник, учился в параллельном классе.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Виталия Япритопала
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну, а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Борис Крумер
Был у меня школьный друг. Андрюша назывался. Хороший парень – не дурак, красивый, высокий, сильный. Последние два школьных года были мы с ним, не разлей вода – вместе девчонок кадрили, вместе приключения на свою задницу выискивали, вместе портвейн в параднике пили. Славный был человек, душевный. анекдотoв.nеt
После
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Анатолий
Иные современные фильмы смотреть — никакого Жванецкого не надо, обхохочешься. aнекдoтoв.net
Летит по Москве Иван Грозный в санях, сани ковром, медвежьей полостью покрыты, впряжен один (!) конь. Ладно. Кричит кучеру: "Стой! Тормози! ". Я линолеум как раз стелил и смотрел это вполглаза, ржал так, что угол
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма
Я в десять лет поиграл в индейца снарядил добротный лук из орешника, и каак засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой рейкой.
Ручки ножки дед не оторвал?
В тот день я узнал что старый деда может быстро пробежать пару километров без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой веткой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма
АРХИМЕД анекдoтов.nеt
Меня всегда поражали и вдохновляли люди типа Архимеда. Ведь только благодаря их уму, гомо сапиенс до сих пор как-то выживает на нашей сказочно-опасной планете.
Сидел старичок Архимед у себя во дворе и может быть подсчитывал площадь поверхности своего тела, или массу Луны без Амстронга.
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Слава Сэ
Чем дешевле шампанское, тем выше его зенитные свойства. Советское полусухое не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придавая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домах салатов больше чем люстр.
Мы договорились обойтись лёгкими закусками.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
Мой коллега по работе, Олег его имя, ездил недавно на юг с семьей. Дорога ТУДА лежала через солнечную Башкирию, где Олег и нарушил чего-то там. Или не нарушил, просто номера у него не Башкирские, что само по себе уже является преступлением в вышепоименованной солнечной Башкирии. Башкирский ГАИшник продемонстрировал Олегу полосатую палочку и кратко изрек:
— ТРИСТА
Олег обалдел от таких подходов, но быстро нашелся:
— Слушай, ты деньги себе или протокол оформлять будем??
На лице гаишника отобразилась сложная гамма чувств, но он был непреклонен и решителен:
— Конечно себе
Олег предложил компромисс:
— если так, то давай хотя бы не ТРИСТА, а ДВЕСТИ...
А теперь вслушайтесь в ответ ГАИшника:
— Не, ну ты даешь!!! ДВЕСТИ — ЭТО ЖЕ ГРАБЕЖ!!! У НАС ТРИСТА — ЭТО МИНИМУМ!!
Олег рассказывал нам эту историю, а мы хохотали и думали: НУ С КАКОЙ ЭТО СТАТИ БАШКИРСКИЙ ГАИШНИК ДОЛЖЕН СОДЕРЖАТЬ СЕМЬЮ ОЛЕГА ЗА СВОЙ СЧЕТ??
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

Рамблер ТОП100