Сегодня↓
Главная
Популярное
Свежее по 1
Анекдоты
Истории
Фото
Шутки
Календарь
Полное меню
Поиск
English
Анекдоты↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Вирусные
Пошлые 16+
Политика
Черный юмор
От читателей
Полное меню
Послать анекдот
Истории↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Дети
Животные
Пошлые 16+
Медицина
Семейные
От читателей
Послать историю
Фото↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие недели
Шутки↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Жванецкий
Раневская
Цитаты
От читателей
Послать шутку
Свежие истории от 24 марта 2023
1.
Рассказал(а) Иволга
Трудилась я как-то в конторе,
где начальство делало вид, что платит, а сотрудники делали вид, что работают. Вдруг руководству это надоело и захотелось им перемен, инициативы от работников, улучшения показателей. Решили добиться этого методом запугивания. Показательно уволили одного из сотрудников. Результат не заставил себя ждать — уволенный нашел работу, перетянул к себе самых толковых людей, за ними ушли и клиенты. В общем, если есть приз за гениев мотивации, то я знаю, кому его вручать.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
2.
Рассказал(а) Зяма
Я обычная женщина около
40 лет, совершенно адекватная и доброжелательная. Однако, когда на улице грабитель попытался выдернуть сумку, у меня словно сорвало клапан: мало того, что сумку не отдала, напала сама на него, вцепилась и с такой яростью начала избивать, с таким удовольствием вымещала на нем злость, накопившиеся стресс, страх безденежья, обиду на бывшего мужа, досаду на поведение детей — что он, вырвавшись, просто удрал. Отдышавшись, подсчитала трофеи — шапку с вырванными клочками волос и необычайное вселенское умиротворение.
-2
-1
0
+1
+2
3.
Рассказал(а) Sergelektrik
Интересные покупатели
анeкдотов.nеt
Делали загородный дом вдвоём с напарником.
Работы много, стройка, освещение.
Пока погода была ок, занимались уличным монтажом.
И оказалось, что заказчик выставил по объявлению мангал на продажу.
Мангал хороший. Двойной. Половина сам мангал, вторая
Показать полностью... (до 5 мин. чтения)
— коптилка. Исполнение строгое, крышки закрываются, кованые ручки, есть немного финтифлюшек, но общий вид- строгий минимализм.
И вот как раз при нас приехали покупатели. Муж с женой. Упитанные, среднего роста, с добрыми улыбчивыми лицами.
Минут 15 крутились вокруг мангала, щупали его, тыкали, открывали-закрывали, в итоге начали переговоры.
Покупатель-муж:
— Ну что, вроде нормально, правда мы думали, что он побольше всё таки... Ладно, давайте по цене разговаривать.
Продавец:
— Не знаю почему вы так думали, я размеры все указал, фотки выложил... А что по цене разговаривать? Было написано: "восемнадцать тысяч без торга", по телефону я цену озвучил, чего обсуждать-то?
Жена покупателя:
— Ну, вот в Леруа новый мангал двадцатку стоит, например...
Продавец:
— Зачем вы мне это сейчас сказали?
Жена:
— Ну как зачем? Я к тому, что у вас дорого.
Продавец:
— Как дорого, если в Леруа стоит двадцать, а у меня восемнадцать?
Муж:
— Ну так в Леруа-то он новый!
Продавец:
— Ну так он там и стоит дороже!
Муж:
— Смотрите (достаёт три пятитысячных купюры) Вот прямо сейчас даю пятнадцать и увожу мангал. Как вам?
Продавец:
— Добавляйте к пятнашке ещё три и берите. Я вам помогу загрузить.
Жена (нервно):
— Послушайте, ну нас не устраивает восемнадцать! Поймите.
Продавец:
— Не устраивает? Ну тогда не берите.
Муж:
— Мы с Октябрьского района, весь город проехали, вы чего предлагаете?
Продавец (небольшая пауза):
— Весь город проехали? Ну тогда предлагаю купить...
Жена:
— Восемнадцать слишком дорого.
Продавец (опять пауза):
— Дорого? Ну тогда предлагаю не покупать...
Муж (нервно):
— Ну вы чего как ребёнок? "Предлагаю-не предлагаю"! Чего издеваетесь то?
Продавец (перебивает):
— Я как ребёнок? В объявлении было указано, "восемнадцать без торга", по телефону цену подтвердили, но вы приезжаете и начинаете торговаться. Это вы издеваетесь.
Жена (берёт мужа под руку, тащит к калитке):
— Ну и ладно. Мы думали вы взрослый человек, договориться можно, а вы тут строите из себя...
Продавец:
— Ну как хотите.
Закрывает калитку, покупатели что то говорят ему через забор, но он не поворачиваясь уходит. Проходя мимо меня слышу как он возмущённо что то бормочет, словно продолжая спор.
Минут через десять подходит мой напарник- Виталька.
— Серёг, слушай, мангал то хороший...
— Хороший.
— Я тут сварщикам знакомым фотки отправил, они сказали, что за восемнадцать тысяч надо брать и бежать. А ты как думаешь?
— Думаю, что если тебе нужен мангал, то самое время его купить. У меня чуть побольше, но без коптилки, знакомые за двадцать пять в прошлом году варили.
Виталька зовёт заказчика:
— Слушайте, мангал продаёте? Давайте я куплю.
— Покупай.
— У меня есть восемь тысяч, а десятку отдам когда вы с нами рассчитаетесь. Идёт?
— Идёт. (берёт деньги) Когда заберёшь?
— Завтра. Специально на буханке приеду.
— Договорились, мангал твой, пойду объявление удалю.
Проходит минут двадцать. У калитки снова нарисовываются ушедшие покупатели. Муж с женой. Улыбаются, зовут хозяина. Тот с удивлённым видом идёт к забору.
Продавец:
— Вернулись? Забыли что то?
Муж (радушно):
— Забыли. Ага. Мангал забыли.
Жена:
— Ну мы наверное не так начали, а вы не так поняли.. Короче, ладно, берём мангал. Вот восемнадцать тысяч.
Продавец (вздыхает):
— Извините, но не успели... Мангал продан уже. Я объявление удалю сейчас.
Разводит руками, отворачивается от калитки, собирается уходить.
Муж:
— Ну подождите. Ну как же так? Постойте.
Продавец:
— Да?
Муж:
— Я понял. Хорошо. Это, типа, наказание такое, да? Ну ладно, вот смотрите (достаёт четыре пятитысячных) Вот двадцатка. Ну как бы нам урок. Поможете мангал в машину загрузить? (улыбается) Обещали!
Продавец:
— Мангал продан. Мне уже половину денег за него отдали.
Жена (нервно)
— Чего продан? Вон он стоит!
Продавец:
— Завтра заберут, я уже деньги взял.
Муж:
— Кто купил? К вам никто не приезжал и не приходил! Мы видели. Зачем так делать? Мы первые были, в чём проблема?
Продавец:
— Первые были? Вы вместо покупки стали мне рассказывать про цены в Леруа (удивлённо замолкает) Стойте. А вы откуда знаете, что никто не приезжал?
Жена:
— А мы в машине сидели на перекрёстке, за кустом черёмухи! (муж дёргает её за руку, заставляя замолчать)
Продавец:
— На хрена вы там сидели? Впрочем ладно. Видите у меня мужики работают? Вот они и купили.
Муж (трясёт калитку):
— Но мы первые были! Так дела не делаются!
Жена:
— И что вы предлагаете? Нам теперь домой ехать что ли?
Продавец:
— Можете ехать... а можете ещё в кустах посидеть...
Муж (злобно):
— Ну, мужик, смотри! Земля круглая, город маленький! Встретимся обязательно. Слышишь? (жена начинает его оттаскивать от забора)
Продавец (флегматично):
— Встретимся. С вашей женой наверняка увижусь ещё.
Муж (вырывается):
— Что ты сказал? Что? Повтори!
Продавец:
— Я говорю, что с женой твоей увижусь, скорее всего. Я в Октябрьской поликлинике гинекологом тружусь.
Муж замолкает. Жена уводит его в сторону автомобиля, напоследок обращаясь к продавцу: -А ты умный самый?
Продавец:
— Не самый, но далеко не дурак.
Покупатели уехали, зачем то дважды проехав вокруг участка, глядя на нас с недовольными лицами.
Виталька увёз мангал на следующий день.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
4.
Рассказал(а) Андрей
Тренировал ребенка на
скорость чтения — читали вслух басни Эзопа (коротко, много заковыристых слов и нравоучительно местами) по старой книжке, пока не дошли вот до этой притчи:
"Говорят, что гиены каждый год меняют свой пол и становятся то самцами, то самками. И вот однажды гиена-самец полезла к самке недолжным образом. Но та ответила: "Делай что хочешь, любезный, но скоро я с тобой буду делать что захочу". Так выборному чиновнику может сказать его преемник, если тот его обидит. "
Ребенок смотрел на меня недоуменно, почему я не комментирую и не задаю вопросы, как обычно после прочтения текста. А я сидел и пытался прикинуть сколько уголовных и административных статей мне попробовали бы навесить после публичного исполнения данного опуса в современных реалиях. Далее мы читали уже басни Крылова. Эх детгиз, детгиз 1968 года! Знали бы вы, какую крамолу печатаете!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
5.
Рассказал(а) Игнор
Корпоративный клиент предложил
работать у них. Ответила отрицательно, объяснив тем, что до этой организации хотела трудоустроиться к ним, но после собеседования hr отказала, хотя у меня был большой релевантный опыт. Потом я нашла эту работу, меня всё устраивает, ценят, платят хорошо. В общем, мужик этот, а он гендир, решил разобраться, уточнил у кадровички причину отказа, та и ответила, мол, у нас максимальный возраст — 35 лет, а мне было 37, да и зачем брать слишком красивых, "будут отвлекать": )
-2
-1
0
+1
+2
* * *
6.
Рассказал(а) Зяма
Работаю медсестрой в поликлинике.
Недавно меня так сильно выбесили пациенты, что я вышла в коридор и закричала: "Да чтоб вы все выздоровели и больше никогда здесь не появлялись! " Начальство похвалило.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
7.
Рассказал(а) Зяма
Видишь на работе замершую
лужу и хочешь прокатиться, но нельзя, ибо ты начальник по охране труда, и вообще, это риск падения на скользкой поверхности — надо бы песком присыпать. Эх…
-2
-1
0
+1
+2
* * *
8.
Рассказал(а) Андрей
Как быстро на Земле пропадут
следы цивилизации, если все люди вдруг исчезнут?
Все мы читали фантастические романы где обнаруживают следы древних цивилизаций исчезнувших миллионы лет назад.
Все почти целое, лишь немного присыпанное пылью. Залежи артефактов, мертвые города …
А вот
Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
реальный случай. Северо-Запад РФ. (Хотя подобное возможно в любом месте на Земле)
Федеральная трасса до 2001го года шла петлей через небольшой мостик над мелкой речкой. В 2001м трассу проложили прямо, открыв новый современный мост. Старый мост почти сразу рухнул. Подьезды к нему с обоих сторон заблокировали бетонными блоками и про этот фрагмент старой дороги благополучно забыли.
Проезжал там прошлым летом. Свернув с трассы, поехал в сторону старого моста, хотел там передохнуть от дороги, постоять на берегу, размять ноги, попить кофе из термоса (ну не люблю я "карманы для отдыха" на самой трассе, там слишком шумно и душно) … И — не нашел там никакой старой дороги!
Асфальт местами отсутствовал, и если перед бетонными блоками еще были следы чьих то стоянок, немного мусора (хотя довольно таки чисто и пристойно), то дальше, прямо за ними, вместо дороги прямо среди островков асфальта росли кусты и деревья!
Подумалось, если всего за 20 лет заасфальтированная дорога почти исчезла под зарослями, то еще лет через 20 от дороги не останется следа … Городам, даже самым огромным мегаполисам, даю от силы сто лет. Здания разрушатся, дороги полностью зарастут. Мосты рухнут и превратятся в пороги на реке … Какие уж там "миллионы лет" …
Люди, цивилизации — лишь секундная пыль на поверхности глиняного шарика, достаточного малейшего чиха (например нового вируса) — и шарик вернется в исходное состояние …
-2
-1
0
+1
+2
Р е к л а м а:
9.
Рассказал(а) Зяма
Вызвала утром такси. Машины
нет и нет. Обычно пользуюсь службой с фиксированной ценой. Отменила заказ, нашла другую фирму — по счетчику, машина приехала через 1 минуту. Водитель, ухмыляясь, спрашивает: "Что, не дождалась? Видел твой заказ, но не поехал по фиксированной, я же не лох! " Приезжаем на место, он смотрит на счетчик и называет цену — на 50 р. меньше, чем оператор озвучил по фикс. цене. Его озадаченное лицо до сих пор вспоминаю.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
10.
Рассказал(а) Артур
У нас на складе, в комнатке,
где хранятся разные интересные препараты, одно время заладила срабатывать сигнализация. Как бы сама собой.
А каждое срабатывание сигнализации в таких комнатках имеет неизбежным следствием прибытие вооруженной охраны, звонки дежурным сотрудникам в три часа ночи
Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
первого января, с целью немедленного прибытия для составления актов, проведения пересчётов, заполнения всяких важных документов, рассылки уведомлений, комментариев к уведомлениям и отчетов о разрешении ситуации вот такенному списку заинтересованных лиц; то есть последствия печальные и тяжелые, потенциально даже уголовные, дурно отражающиеся на пищеварении, душевном состоянии и прочих важных показателях.
Поэтому систематическим ложным срабатываниям была объявлена война силами бригады наладчиков систем контроля доступа. Оные наладчики трижды (трижды!) меняли датчик. Сначала на новый. Потом на не новый, а на проверенный, снятый с другой точки. Потом датчик вместе с кабелем (проверенным перед этим звонилкой).
Но все равно по ночам тишину склада рвал тревожный вой сирены, сполохи стробоскопа крушили тьму, устрашающие СМСки падали на телефоны — и отчаянно неслись гудя моторами сквозь дождь и сполохи домашних скандалов автомобили с сонными сотрудниками, имеющими несчастье быть в эту ночь в списке ответственных.
И был день четвертый, и прислали в отчаянии верховного погонщика наладчиков систем контроля доступа. Верховный погонщик наладчиков был бородат и мудр. Он вообще не стал менять датчик. Он установил под ним прожектор, видеокамеру, включил на запись — и пошел домой пить пиво и спать.
И после этого была только еще одна страшная ночь, а после нее раскрылась разыгрывавшаяся в запертой на сто запоров комнатке пронзительная драма.
Дело в том, что в комнатке незаконно жил паучок, бледный как тень и до крайности тщедушный. В меленьком несовершенстве потолочной плитки, неподалеку от датчика, был у него стол и кров. Но паучку было одиноко и холодно в его маленькой норке, поэтому ночью, когда все уходили, он крепко занюхивался исходящими из коробок и бутылей миазмами и шел всеми своими восемью ногами прямо в датчик — греться и тусить при свете красной лампочки, чем вызывал нештатное срабатывание. А когда стены начинали трястись от рева ревунов и воя сирен, несчастное животное в ужасе сбегало обратно в норку.
Проблему решили в высшей степени аккуратно и гуманно — потолочную плитку, приютившую паучка, перенесли вместе с жильцом в менее режимное помещение.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
- вверх -
<<
Д А Л Е Е!
>>
случайно
истории
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
...
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
1
2
3
4
сегодня
лучшие
/
лучшая
истории дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
лучшие архив
лучшие в этот день
новые
армия
дети
душевные
животные
женщины
медицина
компьютер
курьёзы
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
классика
архив по дням
расскажи историю
анекдоты
свежие
лучшие
/
лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю
картинки
свежие
лучшие
/
лучшая
лучшие за неделю