Свежие истории от 11 сентября 2026

Возвращалась поздно с работы, ехала в полупустом вагоне метро. Напротив сидел подозрительный маргинальный мужик, сначала в упор рассматривал меня, потом вытягивал ноги, чтобы до моих туфель дотянуться. Вышел на станции вслед за мной. В страхе захожу в попавшийся магазин, идет следом. В магазине стоят выпившие парни, один из них начинает ко мне подкатывать. И тут маргинал с воплем "она моя!" сбивает парня с ног и начинается месиво. Моё бегство на каблуках наверное побило все рекорды скорости

Переписка с поставщиком из Индии. Пишу: подтвердите, пожалуйста, сроки, у вас указано от 10 до 30 дней.

Отвечает: "Yes. "

Пишу: "Yes — это 10 дней или 30? "

Отвечает: "Yes. "

Звоню, объясняю голосом, медленно, что мне нужна дата поставки, хотя бы примерная. Он выслушал, извинился, сказал, что все понял и пришлет письмом.

Письмо пришло через минуту.

Ну, вы догадались, да? "Yes. "

Это было в универе на экзамене. Были на мне замечательные узенькие резиновые такие джинсики. С застёжкой на молнии и пуговкой вверху на поясе. Ну вот. Взяла я билет, сажусь. Чувствую, в области живота какую-то лишнюю свободу. Молния расстегнулась — разошлась. Какие тут уж ответы на вопросы!

Силюсь незаметненько под столом застегнуть молнию. Минут пять возни. Чем привлекаю внимание препода. Подозревает, что я там прячу шпору. Подходит. Говорит мне: "Встаньте!".

Я сдуру вскакиваю и роняю листки и билет. На пол. Зачем-то наклоняюсь их поднять...

Дальше — почти неизбежно отрывается верхняя пуговица. Джинсы резиновые — немедленно слезают с попы, демонстрируя всем мои чудные чёрные кружевные трусики. Экзамен остановился. Публика ждёт продолжения банкета.

Подтягиваю штанцы, как могу, и плюхаюсь на стул. Препод всё понял. Народ ржёт.

— Идите, Лисицина. Пять. В следующий раз приходите с шестом...

1-апреля. Одна пожилая дама впадает в нечто и ни с того ни с сего решает разыграть офисную публику, включая директора. Тихо подходит к каждому и шепотом говорит, что звонили де из бухгалтерии и сказали зайти получить какую-то фантастическую сумму. Только, конечно, не надо никому говорить, чтобы не завидовали. Ну, кто же не поверит МарьПетровне. Все, включая директора, стали подкрадываться к кассе и просить выдать им их миллион. Тихо, чтобы никто не заметил. Можно представить, как реагировала на это касса. Самое смешное было потом, когда все, обругавшись и разозлившись на Марь Петровну отправили в кассу девочку-припевочку, без году неделя на фирме, причем, в должности курьера. И она таки пришла обратно счастливая — действительно, дают деньги, и показала толстенную пачку рублей. Тут все повторилось уже второй раз. Возмущенный коллектив стал требовать свой миллион. Каждому. Кассирша, наверное, по этой причине уволилась на следующий день, кому охота работать с толпой сумасшедших. Уволилась, правда, и девочка- припевочка. Она сразу тогда поняла, что все розыгрыш, нарезала бумаги, положила сверху пару купюр и разыграла уже всех остальных. В отличие от МарьПетровны, ей этот розыгрыш не простили.

В детстве так верила в Деда Мороза, что тщательно готовилась к его приходу: писала письмо, раскрашивая его, готовила различные поделки, вешала на ёлку конфеты на ниточке, чтобы, так сказать, задобрить Дедушку. Безумно радовалась, когда с утра обнаруживала пустой фантик на ёлке и отсутствие письма. Значит, письмо попало к получателю! Спасибо моим родителям за эти чудеса. Своим детям обязательно буду так же создавать новогоднюю сказку!

Его имя знают немногие, ведь он запомнился своему поколению, как чудак, показывающий новорожденных недоношенных детей публике, человек, спасший миллионы младенцев по всему миру. Его обвиняли в бесчеловечности и алчности, а он просто делал свое дело, спасая детские жизни.

В конце XIX века во Франции появились первые инкубаторы для недоношенных

Пришёл однажды в гости к другу. Пьём чай. Заходит жена, оба тут-же (без повода) начинают скандалить. Жена выходит. Через пол-часа заходит снова, снова скандалят. Жена снова выходит.

— Пистолета нет, пристрелить!.. — сокрушается мой друг.

Через некоторое время я ухожу домой. Прихожу через день, и наблюдаю такую картину: у друга красные глаза (из-за лопнувших сосудов от скачка давления), у его жены — фингал на левом глазу. Разговаривают друг с другом ласково, оба смеются и перешучиваются.

Разительные перемены!

Письмо себе в 1996 год

Возился с агентами которые делают мою работу, а я их только ругаю и подгоняю, и вдруг захотелось отчитаться перед главным заказчиком — собой шестилетним.

Отправляю письмо в 1996-й. Малой, у меня для тебя новости, держись за Денди!

Фотоаппарат больше не ест плёнку. Мы делаем по сто снимков в день и не печатаем ни одного.

Купил как-то осенью в Перекрёстке росток малины. Название сорта не запомнил. Запомнил только, что ремонтантная. Первое лето она проростала. Прочитал в Гуголе, что ремонтантный сорт малины надо осенью обрезАть под корень. Обрезал. Следующим летом она снова проросталаи к осени достигла росту метра-полтора. Без ягод. Закралось сомнение в обряде обрезания. Понял, что если продолжу обрезать по осени, то рискую повторить подвиг программиста, который следовал инструкции на шампуне: "Намылить голову, смыть водой. Повторить". И вышел из ванной только, когда шампунь закончился. Оставил, в итоге малину, как есть. Настало ещё одно лето, спасибо партии за это! Малина дала новые ростки, а прошлогодние заветвились. В середине июля на них появились ягоды. А созрели они в начале октября. Уже когда ночью ударил первый морозец. Были ягоды красные, красивы и очень крупные. Но отвратительные по вкусу... Ещё одно лето наступило. Уже в конце мая появились ягоды, а в середине июля они созрели. Крупные, тёмно-красные и очень вкусные! Скармливаю их домашним. А сам питаюсь тем, что даёт нам полудикая природа. Ну какая она может быть дикая в Подмосковье. Да и вкус у ягоды из леса отменный! Лучше садовой. Пару ягод съешь и аромат на полчаса. Земляника, лесная клубника, малина, черника (форте: )), костяника. Немного, но разбросано по всему лесу. И охраняют её верные стражники: комары, слепни и клещи!

Наверно в каждом мужчине есть что-то такое. Я парень — самый обычный адекватный, проблем с девушками никогда не было. Мне 25. Живу в мегаполисе. Еду утром в автобусе на работу. Заходит пара девушек и еще народ набивается. В итоге одна из двух девушек становится ко мне спиной. Причем очень плотно, что я начинаю чувствовать ее попу через куртку. Когда автобус тормозит на кочках и вообще — она слегка бьется каждый раз мне в член. Я конечно возбудился. На вид девушкам около 25-28, примерные такие. В общем, меня это так заводит, само чувство, что незнакомка трется об тебя — ну не то чтобы трется, а вот так вот касается. Я так и не понял, специально она это делала или не замечала — это загадка, конечно. Но касания были ощутимы нами обоими — это точно. Я так завелся, внутри все кружится, такое приятное чувство. Ну я немного прислонялся сам время от времени. Она будто бы сама назад стремилась — хотя со стороны и не сказать — мило вела диалог со своей подругой. Я ее лица толком не видел. Ну а вообще это незабываемые ощущения. Сумасшедше приятно. Можно ли вообще определить в таких случаях, специально так девушка делает или нет, чтобы ей как бы подыграть? Девушки, вопрос к вам — как вы относитесь к таким ситуациям? Вас это заводит, может вообще завести? Мне так понравилось, что вообще нашел бы такую подругу и ездил бы с ней в общественном транспорте и сзади прислонялся бы к ней.