анекдотов.net / Свежие смешные истории от 7 сентября
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 7 сентября

1. Рассказал(а) Анатолий

Оказывается, у краснодарской тетеньки-судьи, что сыграла свадьбу дочери за два лимона, вроде бы поддельный диплом! Понимаете, что это означает? Что все ее решения, принятые за все годы профессиональной деятельности, не имеют законной силы, и, соответственно, могут быть эффективно оспорены в суде! То есть, те, кто ей башлял, сейчас чешут репу и думают, не попросить ли обратно деньги? Ведь, если дело будет пересматриваться, на него назначат нового судью, которому однозначно опять придется платить. За то же самое решение! Голимый беспредел!
В общем, я бы на месте молодоженов бентли пока не распаковывал... Кстати, теперь перспективный сотрудник СК может и передумать жениться, коль скоро вскрылись такие обстоятельства! Он-то полагал, что идет в честную порядочную семью... А бентли... Ну, что бентли? Он сам себе через пару годков отожмет любой бентли...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

2. Рассказал(а) Зина

Моя бабушка — Ветеран ВОВ — прошла всю войну.
9 мая 2011 года от нашего дорогого правительства получила подарок: открыточку и коробку конфет. Правда срок годности конфет кончается 12 мая — бабушка, как медик с многолетним стажем, даже открывать их не стала. Зато порадовалась за наше правительство — очевидно дела идут на лад, ведь в прошлом году получила такие же конфеты, но просроченные на полтора года.
Ну что тут можно сказать про едарасов...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

3. Рассказал(а) Зина

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке — для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
Бумажка гласила: "Материнка г%вно, видюха отстой. Впарить л%ху".

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Boris

Реальная. Извиняюсь-не Чехов. Постараюсь покороче. Было это в 1992 году. Купил я себе первую машину. Лада 7-ка. За 1000 долларов. Старенькая, но ездила хорошо. В Риге, в Латвии это было. Прав не было, но купил машину, надеясь потом приобрести права. Время было такое, да и молодой был-18 было. Ездить

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

5. Рассказал(а) Зина

Несколько лет назад приятель летел из Штатов на Карибы местными авиалиниями. Причем, белый в салоне был он один. А самолет попал в жуткую болтанку, чуть не упал, в конце концов сел почти аварийно.
Спрашиваю у него потом:

— О чем думал в эти минуты?

— О том, что опознать меня будет легко...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

6. Рассказал(а) Зина

Рассказано преподавателем истории.

Фридрих II, прусский король, живший в восемнадцатом столетии, считал себя просвещенным монархом. Однажды он решил проинспектировать столичную тюрьму и в сопровождении свиты отправился осматривать камеры с заключенными. Узники один за другим падали на колени перед монархом, описывали свои злоключения и, разумеется, настаивали на полной своей невиновности.
Однако один заключенный ни на что не жаловался и не протестовал. Это возбудило любопытство короля, который произнес:
— Эй, ты!
Заключенный поднял голову:
— Да, ваше величество.
— А как ты оказался за решеткой?
— Осужден за вооруженное ограбление.
— Признаешь свою вину?
— Конечно, признаю. Я полностью заслужил это наказание.
Ударив тростью о каменный пол, Фридрих приказал:
— Начальник тюрьмы! Немедленно освободить этого человека. Его нельзя держать здесь, иначе он может дурно повлиять на всех этих честных, добрых и невинных узников...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

7. Рассказал(а) Альфред

— Слава, — сообщаю мрачно, — я села на диету.
— А чего такая грустная? — сочувственно откликается муж. — Раздавила?
— Козел, — бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Адриан

Были раньше такие автоматы газетные, один из них до сих пор в музее советских игровых автоматов стоит. Надежная машина, но на электродвигателе сэкономили. После опускания монеты соленоид разблокировал рычаг, за который надо потянуть — и газета твоя.
Мы-то знали, для чего эти автоматы, а иностранцы — нет. Один из них кое-как перевел, какую монету опускать, что дергать, проделал все это, и, размахивая полученной газетой, закричал:
— I won! I won!
Прикиньте, рычаг вызвал у него ассоциации с "одноруким бандитом" типа тех, что мы тогда только в кино видели. Вот турист и решил, что автомат газету не продает, а разыгрывает.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

9. Рассказал(а) Альфред

Говорят, что существует правило 6 рукопожатий, другими словами все друг с другом пересекаются через 6 знакомств.
Итак. Поселочек наш совсем себе рядом со столицей, имеет возраст стародачный, дореволюционный, но административно в Москву не входит. Народ тоже как правило имеет несколько предыдущих

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

10. Рассказал(а) Андрей

Урок
Мой отец учился в конце 1960х в МИСИСе. Ясное дело там была военная кафедра, готовили будущих офицеров-танкистов. Не знаю как сейчас, а тогда, отец говорит, гоняли курсантов во время кафедры не на шутку и учения бывали очень серьезные. И вот во время каких-то учений был сложный переход, потом

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
21222324252627
28293031 1 2 3
4 5 6 7 8 910
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100