Пару часов назад... Иду по улице, метрах в 5-ти топает толпа пацанят, один жалуется: - Блин, у мамки на работе пьянка была, она там застряла до ночи, звоню, типа узнать пароль от компа, мамка в ответ "нельзя", и обрубает телефон(((. Утром подкатываю к ней - ну ты чего, сама типа отдыхала, а я тут без компа, хоть бы пароль сообщила... Реакция мамы: "Я же сказала: NELZYA!!!"
Детский ум как губка, где только чего слышат? ... Сыну было года 3, у него на теле была аллергия. Врач сказала, что это реакция на сладкое, соответственно сладкое не давать. Сидим на кухне, пьём чай, от сына "маскируем" конфеты. Но каким-то образом увидел и стал просить. Я пытался втолковать, что мол нельзя, что тётя-врач не разрешает и т. п. В результате сын со злостью в голосе говорит: - Ну всё! ! Если ты мне конфету не дашь, я тебя папой называть больше не буду! (Небольшая пауза) Я тебя буду называть Бляха Муха! Если б не сидел, наверное бы упал со смеху.
Ирина: Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"
Одно время дочь спала в моей постели. Потом появился сердешный друг и пришлось постепенно выселять ребенка в ее комнату. Капризничает, зовет по сто раз к себе в комнату, хнычет, все по полной программе. Объясняю, мол, ты же уже большая девочка, а большие дети спят отдельно от родителей. Дочь обиженно: "Ну Денис тоже уже большой мальчик, почему он с тобой спит? " Задумалась о правильности выбора "большого мальчика".
Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло. Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс? Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает: - Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой! Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...
Считается, что родители должны помогать детям в учёбе. Обычно сын моих друзей, пятиклассник Эндрю, делал уроки в гостиной перед обедом и родители помогали ему, если у него возникали проблемы. Однажды после школы Эндрю вбежал в дом, радостно размахивая тетрадкой: - Отличная новость, мам, - объявил он. - В задании по математике всего три ошибки. Одну сделала ты, одну - папа, и одну - я.
На работе к нам каждую неделю приезжает программист по сопровождению 1С. Обычно он садится за мой компьютер и работает в течение дня. Есть у него привычка одежду вешать не в шкаф, а на спинку моего кресла, у меня тоже раньше такая была. Сама история. Часть 1. Он вышел покурить, я упал в кресло и сунул руку в карман пуховика. Чувствую мелочи много в кармане, дай думаю пойду кофе куплю, давно не пил из автомата. Выгреб мелочь, пью кофе и тут до меня доходит что пуховик висит не мой. Заходит программер, соседи по кабинету и я смеемся - попил кофейку на халяву. Часть 2. Недели две спустя снова программер, на дворе 30 декабря, иду в банкомат на 1-ом этаже, снимаю деньги на праздники тысяч так ... цать, кладу деньги, карточки в портмоне падаю в кресло бросаю портмоне в карман пуховика... P. S. благо я не успел уехать в другой город и товарищ оказался сознательный, сам позвонил, а то бы сидел на праздниках, пил кофе...
- Блин! И чем же мне заниматься ещё 1, 5 часа?!. - Помоги маме ) - Она аншлаг там какой-то смотрит, ей уже ничем не поможешь
Как-то тоже попала на такой развод: срочно нужно было узнать квартирный номер подруги, для таких целей в инете предлагалась телефонная база. Понимая, что лохотрон, набираю СМС, требуется подтверждение, ну, подруга, номер который ищем, лучшая, любимая, номер срочно нужен, ну подтверждаем, далее приходит запрос: если больше 18-ти лет, то кидай еще СМС. На этом третьем деньги закончились. Через 5 минут с другого номера приходит вкрадчивое сообщение: "ЗАКОНЧИЛИСЬ ДЕНЬГИ? (и как они собаки догадались?!), далее финалочка сообщения - "ЗАЛОЖИ МАШИНУ... ". на этом цензурные слова закончились...
Офис PR/BTL агентства, обсуждается сюжет очередного корпоратива для клиентов. Шутки, прибаутки - обсуждение проходит весело. Стиль будущего корпоратива - нечто российское дореволюционное. Один из сотрудников находит в Интернете фото румяной "русской красавицы" в национальном костюме и с довольно большим леденцовым петушком в руках. - ... Только что-то у нее петушок какой-то большой, я помню у меня в детстве маленькие были... В углу комнаты настраивающий компьютер сисадмин философски замечает: - В детстве у всех маленькие... ... Из-под столов сотрудники выползали минут пять.
