Довелось жене моей пару дней назад лежать с малышом в детской больнице. В палате было 7 человек. Одна из них - девочка лет 11 из детского приюта, за которую в этот же день должны были выписать. Она постоянно не находила себе места, т.к. за ней в течении дня должны были приехать и забрать. Нашла себе развлечение загадывать загадки мамашам в палате. Одна из них убила наповал.
В общем: "Когда солнце заходит оно выходит, а когда всходит оно уходит". Но предупредила, что ответ она сама придумала. Естественно отгадкой была луна. Но это был неверный ответ.
После долгих угадываний, наконец спросили ответ.
Девочка радостно ответила: ПЕДИКИ!!
После того как взрыв хохота умолк, ее спросили - почему??
ОТвет был прост до безобразия: Там в парке, где я раньше жила, они вечером собирались и только на утро расходились.
Вот такая вот детская логика

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Недавно рассказала мама. Было мне лет 5. Начал баловаться и успокоить она меня никак не могла. В итоге сказала, что уйдет от меня, на что я выдал:
- Ну и иди! Всё наследство мне достанется!
Минута тишины. После чего мама спросила: "А жить ты как будешь? Денег то у тебя нет". Опять пауза.
- Неее!!!! Тогда я с тобой пойду :)

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Курьезы иногда случаются и с серьезными компаниями...
Вчера видел рекламу Внешэкономбанка, однако в глаза почему-то сразу бросилось название их интернет-сайта... www.veb.ru
А теперь, кто знает, что такое spelling - попробуйте прочесть... для незнающих - побуквенно читается так... "ВИ-И-БИ" точка ру... )))
Короче, настроение было хорошим целый день...

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Восьмидесятые годы. Дефицит. У приятеля Александра что-то поломалось в машине *Москвич*. Запчастей в магазине нет. Есть ещё один приятель- Олег, у которого эта запчасть есть. Олег живёт на пятом этоже без лифта. Александр в своём доме. И день первое апреля. Я и говорю Александру о том, что у Олега есть запчасть, но он просит за это привезти ему домой картошки из деревни, километров за двадцать. А тот ничего не просил, просто я знаю, что у Александра в своём доме картошки в подвале много. Саша радуется за запчасть, кричит да я ему мешок бесплатно дам. Лезет в подвал, грузит целый мешок и прёт на горбине по улице, а потом на пятый этаж. У Олега открыла дверь жена, долго хлопала глазами, потом появился Олег и они от хохота на мешке до первого этажа ехали. А Александр шутку не понял и ходил на меня обиженный.

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Сыну тогда ещё и пяти лет не исполнилось. Пригласила домой одну знакомую с двумя дочерями, чтобы пока дети играют, - чай с ней попить. Девочки были очаровательные, одной 5, другой 3, - по возрасту вроде как раз моему сынуле подходят. Но что-то не клеилось у них с играми, - он всегда рад был поиграть с ровесниками, а тут бросил их и с нами сидит. Я его раз отправила обратно в детскую, второй... Потом девочки обиделись, сами к нам пришли... Мне перед знакомой уже стало неудобно за такое ассоциальное поведение сына, стала сыну говорить:" Посмотри какие девочки замечателные, что ж ты с ними не играешь? Разве они тебе не нравятся?" Сын, смущённо так:" Да, нравятся..." Девочки заулыбались, я продолжаю: " Так что вы не играете вместе? С нами тут сидишь всё время?..." И подталкиваю его, чтобы он наконец-то ушёл с девочками в другую комнату и оставил нас в покое хотя бы на какое-то время... Но тут сын пододвинул свой стул поближе к нам и на полном серьёзе говорит: " А мне их мама ещё больше нравится!" ...

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Трёхлетняя дочура наотрез отказалась зайти в туалет перед тем как идти на пляж, а как только зашла в море, - сразу запросилась писать. Естественно, вести её неохота, тем более что пляж был пустынный, кроме нас никого не было, да и туалет незвестно где искать. Папа наш предложил быть попроще и писать прямо в воду. Доча смотрит на меня, знает что я не разрешу... Я говорю:" ничего страшного, писай тут." Она всё равно стоит, терпит, укоризненно мне заявляет:" МАМА! Но тут же РЫБЫ плавают!" Я настаиваю:"Ну и что, они тоже в море писают, куда им деваться? Приходится..." Потом вижу она вся сморщилась, думаю она у меня теперь в море купаться откажется. Мне в голову пришёл ещё один пример, говорю ей: "И вообще, когда ты у меня в животике сидела, ты даже там писала!"... Она стала отпираться, что ничего мол подобного она не делала, и недоверчиво так спрашивает, вроде как подловила меня на обмане: "Да? Если я в животике писала, как же я там воду спускала???"

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Собираюсь в командировку в Челябинск. Ищу в интернете список достопримечательностей, чтобы время вечером зря не терять. Вдруг натыкаюсь на странный ориентир ".. это рядом с памятником Бен Ладену..". Пожала плечами... ну думаю, чего не бывает... Пишу однокласснице - жительнице Челябинска с просьбой рассказать о достопримечательностях и заодно спрашиваю "А что там у вас за памятник такой?".. Она в недоумении... "Нет такого..." Поясняю на какой улице... в ответ письмо" Таня!!! Это памятник Курчатову!!!!"... Вспомнила внешность Курчатова и в очередной раз поняла, что русское чувство юмора неугасимо...

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Любимая у меня усиленно учит английский. При этом финансовую лексику.
Сидит, штудирует и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает глазки и говорит:
- Воnd - по английски "облигация".
- Ну и что?
- Что-что... Джеймс Бонд по русски - Манька Облигация!

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Дед работал на ското-бойне.Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда.А дед страсть любил жаренное телячье вымя,а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны.Ну вот,как то после очередной смены возвращался домой,с хорошим куском в штанах,а штаны были на.... пуговичках.Ну у него одна из пуговичек растегнулась(а может он и вовсе забыл ее застегнуть)и ОДИН СОСОК телячий выволился и вот он едет домой довольный в транспорте.Конролерша заметив вялое болтание между ног ,стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать,так нет же никак кусок то добротные себе оттяпал.Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК,у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха.Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски.Пряча их в карман, он довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть".Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что,вы, я же не свой отрезал." Ту, потом долго в сознание приводили.

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Иду на работу, никого не трогаю... За мной в 5 метрах идет пара: дочка и мама... Слышу разговор:
Дочка: - Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел!!! Он вааабще сволочь... С ним нельзя пообщаться, ваааще!!!
Мама: - Так ты ложись от него подальше...
Доча: - Куда ложись???
Мама (в смущении): - Ну, то есть..., за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!!!

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2