Жил-был сисадмин, жил-тужил, вот с тоски-кручины решил он развлечься, благо, учреждение большое - компов хватает, тобишь, объектов для наблюдения и изучения,естественно, женской половины населения этого учреждения.А развлечься решил он на сайте знакомств. Женщины - создания любопытные, вот и лазили туда тихонько. А сисадмин - "недремлющее око" - быстренько это дело обтяпал - благо, техника на уровне, да и с мозгом напряженки нет. В общем,общался он на сайтах со многими - и секс тебе тут любой,и разговоры умные, задушевные на любую тему, и пошлость, и хамство (хамству бой!), но как-то уж очень быстро все заканчивалось. Но одна попалась! Все никак не могла "въехать" с кем действительно общается. Он уж и так, и этак - ну никак!!! Ну прям уж кричал:" Ну я это, я!!!" Ну хоть ты имя свое называй! Аж умаялся весь! Ну, в общем, "догадалась наконец"!Весь сыр-бор закончился, "артист разговорного жанра" "разговорники"- то обнародовал - зря, что-ли столько трудился, чем очень повеселил народ ( жить - то скучно-о-о!) Но вот почему-то не догадался он (такой умный), что это его самого изучали,причем с самых неожиданных сторон-благо, "выступал"он под разными "личинами", даже напрягаться не нужно было.Был "человек в железной маске", а тут вдруг снял!А как еще человека узнаешь? Мужчины, будьте бдительны!Женское любопытство-вещь коварная. P.S.Интернет,правда, теперь под жестким контролем сисадмина.
У подруги кошка заболела лишаем. Но так как она была беременнна, кошку не лечили, дабы она родила здоровых коятят. Котят благополучно утопили, а лишай у кошки перешел в зупщенную фазу и ее пришлось усыпить! Логично же? Зато утопили совершенно здоровых котят...
Эх, люблю я наших комментаторов футбольных... Матч Наши-Греция. Перед самым началом комментаторы выдают перл: "Скоро на трибунах появятся наши футболисты..." Да, не верят они в нашу сборную, сразу на трибуну отправляют. :)
История про моего 13и летнего братика. Приходит он домой, а тут как раз у бабушки гости (такие же). Ну и пошло: - А как учишься, а как живешь, а правда что 3 иностранных языка учишь? Брат (не чуя подвоха) - Правда! - Ну скажи что-нить по-английски! (бабушки языков не знает) - Something! (и улыбается) - Ну еще что-нибудь... Рассказал ей стишок какой-то, про какую-то Бетти. - Ай молодец, а теперь по-французски! Ну та же история - что-то рассказал. Бабушка и подруги сидят умиляется, ай какой внук, ай давай еще! Ну рассказал еще что-то про французов. - Ну, давай еще что-нибудь по-немецки. Брат (с видом: "как вы меня зае...."): - да мля sieg heil... От ребенка тут же отстали.
А теперь про меня: гуляю с собакой. Навстречу лицо нерусской национальности: - Девушка, а собака кусается? - Просто так - нет. - А если я ей х%й в рот положу? Девушка в отпаде, собака в шоке, а занавес медленно закрывается.
Уже посылала, но чет на странице не встречала: Друг ведет ребенка из садика: - Ну, что вам кушать давали? - Да ну, папа, говно давали. - Так не говорят. Надо говорить вкусно, не вкусно... - Пап, ну г%вно давали! - Так только невоспитанные мальчики говорят... - Пап, да честно г%вно давали! - А воспитатель что говорит? - А она говорит, что это икра такая...
Навеяно про планеты Солнечной системы и прогноз погоды. 12 июня, впереди 4 выходных дня. Слушаем с утра прогноз погоды, чтобы скоординировать свои планы. По местному телевидению ведущая бодро передает: "Сегодня солнечная погода, осадков не ожидается", а за окном небо затянуло облаками и через полчаса дождь полил стеной, который не прекращался практически все 4 дня. По Интернету, кстати тоже обещали дожди. Интересно, откуда взяли такой оптимистичный прогноз?
У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!". Гости лежали...
Шли мы как-то с другом. Увидели в небе инверсный след от пролетевшего самолета. Он был цельный, потом прерывистый, а потом опять цельный. Друг сказал: "Это наверное у самолета карбюратор забился. Пилот наверное газонул, карбюратор прос%ало и дальше все стало нормально." Шли и смеялись минут 5...
К вопросу о влиянии на детей. Было со мной, бабушка недавно напомнила. Мне было около 2 лет (соответственно, говорить только-только начинал), провел лето в деревне (это важно) у другой бабушки и приехал погостить к этой. Ставит она передо мной суп, затем второе и компот (как в том кино...) Я отодвигаю суп, беру компот. Она говорит, мол, давай сначала суп, потом компот. Отворачивается. Я отодвигаю суп, беру компот. Она видит это дело и снова - надо съесть суп, а уже потом - компот. И придвигает мне суп. Отворачивается. Я, себе под нос, но довольно громко, задумчиво так, с обидой: - Вот, бл@дь такая, компот не дает! Здоровья обеим бабушкам!
