Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: "Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где ёбтваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Раз уж заговорили о фамилиях... когда я мальцом был, отец веселил меня байкой о том, как у них в роте служили Воронов, Дураков, Зайцев. Дневальный "на тумбочке", поднимая трубку телефона, обязан назвать номер казармы и свою фамилию. В роте постоянно были разборки, когда звонил кто-нибудь из офицеров и слышал: "Шесть Дураков у телефона!"

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Еще 5 копеек про Пешего Татарина. У мамы подруга работала телеграфисткой. Какие только ошибки у них не случались. Вот одна: Человек посылает телеграмму "Встречайте вагон с кабелями" (т. е. провода). Телеграфистка решила, что слово "кабелИ" очень некрасивое и произвольно заменила на: "Встречайте вагон с собачками".

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Историю мне рассказал напарник, а ему токорь на предыдущей работе. Так что от лица токаря:)
В детстве я с пацанами все время здесь играл (имеется в виду цех предприятия). Уже тогда здесь ездили козловые краны. И все так же по деревянному желобку тягали питающие кабели - 380 вольт. Уж не помню кто, но кто-то придумал заточить пики и во время движения крана пытаться попасть в кабель. Кран едит, кабель тянется и мы раз-раз... ни кто попасть не может. Долго мучались - никак... Но был унас один пацан... ВЕЗУЧИЙ... ЕМУ ВСЕ ВРЕМЯ ВЕЗЛО....
что было дальше неудалось дослушать ни мне, ни моему напарнику. Ибо после слов "ЕМУ ВСЕ ВРЕМЯ ВЕЗЛО...." мы катались от смеха по земле. :)

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

она: мне Макс сказал, что на iPhone нельзя установить закачанную музыку на звонок
он: ну, не знаю... сходи на форум где айфонщики тусуюццо, почитай, там наверняка все разжевано давно
она: блин сложно это... так хотелось тимати поставить
он: на iPhone нельзя установить закачанную музыку на звонок.

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Вожу дочку в садик. Стоит только войти в помещение, как в нос сразу ударяет запах подгоревшей каши, всем, наверное, знакомый с детства и незабываемый... Ежедневно удивляюсь, как дети могут такое есть. А вчера заметил объявление на входе: "Детскому садику ... срочно требуется ПОВАР"

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Не мое. Лет 10 назад это было. В то время коммерческих киосков напихано было везде как грязи. В том числе и аптечных. Работать туда брали малышек хоть без мозгов, но посмазливей.
А вот и сама история.
Подходит моя супруга к такому аптечному киоску (резиновые соски на бутылочки купить малышку кормить). За стойкой на стульчике сидит блондинко и глубокомысленно изучает бульварно-любовное чтиво. Моя супруга: "Девушка, мне пожалуйста 3 соски." (Я стою рядом). Блондинко поднимает затуманеннтый чтивом взор, смотрит на мою жену, на меня, вытаскивает из коробочки и подает..... правильно, 3 презерватива.
Занавес.
П.С. Недели через две она там уже не работала. Не знаю даже почему.
Симпатичная такая криведка была.

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Вчера у моего школьного друга был День рождения. Отправила ему по всем каналам кучу поздравлений, получаю в ответ "Огромное человеческое мерси!".
Спрашиваю, мол за что? Отвечает: "ЗА ВСЕ!" Пришлось написать в ответ: "Нельзя благодарить за любовь. ТЕРПИ!"

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Смотрели мы прямую трансляцию вручения "Оскара" по российскому ТВ.
Ведущий Стюарт решил пошутить о том, что забастовка писателей Голливуда закончилась и Оскар принимает значение, похожее на "mаkе uр sех" (имеется в виду секс после ссоры). Как была переведена эта фраза, это было что-то. Итак, перевод - "mаkе uр sех" по мнению ведущих переводчиков первого канала это: секс гримеров!

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2