В то время, когда я еще учился в меде, был у нас военрук, и он выдавал перлы регулярно. Один из очень хорошо запомнившихся, был, когда он говорил нам про ядерные взрывы: "Человек, хотя бы один раз увидевший ядерный взрыв, либо погибает, либо становится идиотом. -тут он думает, чем бы подкрепить свои слова. - мы с братом тоже были в радиационной зоне, и, как видите, стою перед вами живой и здоровый". Он так и не понял сразу, почему вся аудитория сползла под столы.
Вспоминая перлы военрука, вспомнил еще один: "мильорды атомных фолликул" (миллиарды атомных молекул)
Читаю тока что новости на СиЭнЭн.сом. Главная история: насилие над женщинами и детьми в Дарфуре. Под фотографией линки к статьям по теме: - Женщины и девочки насилуются во время прогулок - Изнасилование: привычное явление для женщин Дарфура - Люди с Запада приглашаются испытать Дарфур (видимо, для садо-мазо). Куда мир катится?
1981 год. Только что отучилась в автошколе, больше половины в группе - девушки, тогда как раз бум начинался. И вот стоим в очереди за правами в холле городского ГАИ. Все радостно возбужденные, нарядные, первые счастливчики, получившие права, уже погнали стол накрывать в автошколе. И вот стоим мы группой девушек, на шпильках и в юбках по самое не хочу, щебечем. "А я уже вчера пятую врубала...А я одного так подрезала... А я гаишнику вот что сказала... А я вот так... А я вот этак..." Рядом стоит "профи" лет пятидесяти, в общей очереди, в кожанке и кепке. Слушал-слушал, а потом громко и грустно так;"Я %%ею!..." И пошел. Больше до получения прав мы не произнесли ни звука...
Читал. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
За нашими комментаторами чемпионата Европы по футболу нужно записывать: Матч Португалия-Германия: Отзыв об игроке сборной Германии Лукаше Подольски: «Простой подольский парень с непростой футбольной судьбой». О судье (по поводу желтых карточек): «Достает из широких штанин…».
Подруга работает в адвокатской конторе, рассказ, соответственно, от её имени. У нас во дворе находится странное заведение с названием "Межнациональный Культурный Фонд". Что там происходит и чем эти фондовики занимаются, непонятно, но окна у них выходят аккурат на мусорку во дворе. Вчера выношу мусор (как раз во двор), вдруг из дверей этого самого фонда вылетает совершенно пунцового цвета мужик с дикими глазами и разоряется жуткой многоэтажной матерной тирадой. В процессе излияния народного гнева его лицо приобретает нормальный экстерьер, дыхание становится ровным, мужик неторопливо оглядывается и с чувством глубокого удовлетворения заходит обратно в Межнациональный Культурный Фонд...
История из банка моего френда. Магазин называется "маска", находится на улице римского-корсакова. письмо в центральный офис: "клиент в маске римского-корсакова просит уменьшить взнос по кредиту". ответ из центрального офиса: "пусть он будет хоть в маске Путина, взнос мы ему уменьшать не будем". :)))))))))))
Уже пытался рассказать, но полетела сеть. Преамбула Далекие годы распределения продуктов по талонам. Кооперативный дом, председатель кооператива выдает талоны на все(крупы, раст. масло, сахар, сигареты, водка и пр...) по количеству членов семьи. Идет собрание членов кооператива, к слову, половина членов работники просвещения, как просто учителя, так и чиновники на этой ниве - т.е. люди активно- агрессивные, до всего им дело и про все есть свое мнение, которое жизненно необходимо донести до всех. Тему собрания не помню, просто одна из активисток берет слово и произносит пламенную речь о том, что многие жильцы нашего дома имеют собак, собак моют, выводя на прогулку пользуются лифтами, также собаки потребляют и энергию в виде отопления. Вывод - пусть владельцы собак вносят за них плату за коммунальные услуги, как за члена семьи. Гляжу, а собрание одобрительно начинает эту тему обсуждать. А у меня собачка - ньюфаундленд ( 70 см в холке, и около 70 кг весом). Ну, думаю, все. Поднимаюсь и говорю: "Как вы все знаете у меня, наверное, самая большая собака в доме." Одобрительный гул по собранию. "Я согласен платить за нее как за члена семьи не только коммунальные услуги, но и сборы на будущий ремонт нашего дома! Но тогда пусть мне выдают талоны на крупу, сахар, водку и сигареты, как на взрослого члена семьи...." После того как все отсмеялись, мнение предыдущего оратора не рассматривалось...
Понятие лесбиянки - это совсем не из Греции, где все есть, а из России, причем из средней полосы. Просто однажды известный писатель про животных Виталий Бианки гулял по лесу. И увидел ТААААКОЕ, что вытворяли животные, женщины и др.человеки, что он строго-настрого запретил заходить в заросли деревьев. Потому и прозвали ЛесБианки
