Истории для взрослых #девушка

Сегодня приехал на вокзал, дай, думаю, в кафешку зайду, пока время есть до электрички. Только переступаю порог, продавщица - молоденькая девушка поднимает голову и кричит, глядя на меня:

-Ага! Пришел, попрошайка!- Я офигиваю, первый раз зашел лет за пять туда, да и раньше не жаловал, верчу головой, вдруг не мне, но дудки - я один.

Тут еще и она добивает:

-Что встал у входа, заходи, пожрешь что-нибудь, две недели тебя не видела!- Я вообще в панике, недели две назад как раз возвращался домой на автопилоте, может, думаю, тут что-нибудь и начудил. А все кафе смотрит на меня с любопытством, словно воркутяне на [мав]ра. Короче уже решаю, что делать - развернуться и драпать, или оставаться тут, пытаясь объяснить, что произошла ошибка..... Вдруг слышу откуда-то снизу тихое мяукание.

Опускаю взгляд - слава тебе господи!, - под ногами сидит здоровенный такой котяра и нахально виляя хвостом смотрит на продавщицу.

-Вам чего?- спросила она меня, когда кот проследовал в подсобку.

-Водки!- что еще мне оставалось?..

Работаю в аптеке. Приходит мужчина, покупает «Виагру» и интимную смазку и говорит: "Девушка, говорят, врачи — существа бесполые. Скажите как врач, как там вам надо руками делать, чтобы хорошо было? "

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который служил летчиком в Афганистане. Как-то раз пошли они компанией в местный ceкс-шоп. Был среди них один товарищ, которому было около 40 лет. Он, в отличие от других, шел в указанный магазин с определенной целью - на вечер у него было назначено свидание с девушкой. Пришли, спрашивают: " Что у вас тут такого есть, чтобы все получилось?" Продавец-пуштун предложил спрей, сказав, что это лучшее для таких целей, чтобы не травиться всякой гадостью местного производства из жуков, змей и другой живности, предназначенной для употребления внутрь.

На следующий день встретили ребята этого мужика и, увидев его лицо (вид у того, по словам очевидцев, был совершенно опущенный), сперва решили напоить его водкой, а уж потом выспрашивать о вчерашнем "вечере любви". После энной дозы спиртного друг этот рассказал, что результат работы спрея был совершенно обратный ожидаемому и за всю ночь у него так ни чего и не вышло. Переведя совместными усилиями инструкцию по применению этого изобретения местных мудрецов, компания узнала следующее - необходимо было сперва дойти до нужной стадии возбуждения, а затем опрыскать возбужденную часть тела спреем, дабы зафиксировать результат. Мужик же, не знавший этого, зафиксировал то, что было до того, как он дошел до нужной стадии, и всю ночь эту часть тела даже домкратом было уже не поднять :))))))

В году Эдак 2004, я будучи разведена, поехала в Тайланд, чтобы успокоить и залечить изрядно потрепанные бракоразводным процессом нервы.

Соотечественников наблюдалось мало и полупьяное быдло никак не омрачало взор своим присутствием. В отеле Я познакомилась с, тогда казалось, интеллигентным мужчиной и его дочерью. Посещать Бангкок вечером

Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен.

Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:

- П: Ну кажить...

- Д: (краснеет)

- П: Ну, с Пы...

- Д: (краснеет еще больше)

- П: Не соромтесь, кажыть с Пы...

- Д: (красная как помидор)

- П: Яка соромъязлива кажыть с Пы

- Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы? !!!

После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.

Был в магазине.

Короче, накидал в тележку продуктов по списку и занял очередь в кассу.

Передо мной стояла довольно-таки странная парочка. Девушка и парень. Обоим - чуть за тридцать. Но худыыыыеее, это что-то! Анорексичные привидения.

По разговору понял, что разгрузочные дни у них закончились и теперь можно предаться обжорству - ну, там пару салатиков, супчик с травками.

Я, абстрагировавшись от картинки, все это воспринимал как фон, пока не услышал позади себя:

- Твою мать! Как же они е@уцца?!

- @лять! Как-как? Весело гремя костями!

Дело было давно, лет 12 назад наверное. Отдыхали мы втроем с подругами в Крыму. А так как девчонки мы все приятно упитанные, а загореть хотелось полностью, то отошли подальше от цивилизации, нашли укромное местечко, пустынный песчаный пляжик, разделись и преспокойно предались прекрасному занятию – получению ровного загара. Погода превосходная,

Давняя история... Очередное бухалово на квартире у друга. Пили пока было что пить, потом пошли [м]лядки, трахи и проч.. Друган уединился со своей пассией в отдельную комнату. Вообщем началась прелюдия: выпили, поцелуи, обжиманцы, короче во время этой предвариловки друга начинает разносить от принятого кол-ва спиртоного, и своим мутным синим разумом он понимает, что довести до логического конца дело он физически не сможет, а девушка меж тем разожлась не на шутку. Друг не охота её обламывать, чего придумал этот придурок. Лежали они на диване, а рядом на столе выпивка, еда. Оба уже раздетые, в комнате темно, ну он и придумал. Взял со стола ещё теплую сардельку засунул её девушке между ног, и стал совершать возвратно-поступательные движения. Девушка ничего не заметила, лежит балдеет, стонет. Друг тоже балдеет типа клево придумал... А теперь роковой поворот событий.

Девушке вдруг захотелось при свете увидеть своего трахаля ебаря. Она и попросила его (друга) включить свет. Друг на автопилоте встал, пошел и включил свет. У девушки был нервный срыв, потом истерика, потом и другу досталось. Дело в том, что, когда он пошел включать свет, он забыл вытащить сардельку. Представляете, что подумала девушка, когда включился свет, а внутри у неё (как она думала) торчит его член: )

P.S. Сейчас они женаты, у них двое детей!

Лежат как - то мой друг Леша и его приятель Олег на пляже, нежатся на солнышке. А ребята они худенькие, самой заурядной комплекции. Мимо них проходит девушка офигенной красоты - ну прямо хоть сейчас на подиум. Олег говорит :

- Представь себе, а ведь кто - то её $бёт !!!

Девушка оборачивается и отвечает :

- Представь себе, такой же $удак, как ты !

Без комментариев...

Есть у нас водила один - приколист еще тот. Стояли мы как то на конечной в отстое - ждали своей очереди. Сидим, курим, общаемся. Тут этот водила поднимается и идет в сторону ларьков в надежне поживиться чем-нибудь съедобным. А путь к ларькам проходит мимо остановки, на которой стоит молодая девушка с огромным животом. Беременная. И юбка на ней - шириной с ваучер. Этот перец поровнявшись с девушкой невзначай бросает ей:

- У Вас точно мальчик будет.

- Это с чего же Вы решили? - спрашивает девушка.

- Усы уже точат ;) - отвечает ей новоявленный Петросян.

Все кто это слышал, просто упали на землю и 10 минут закатывались гомерическим хохотом, обливаясь слезами.

P.S.

А эта девушка подала на него в суд. За оскорбление личного

достоинства.

Вот так-то, господа. Прикалывайтесь осторожно.

Вы когда-нибудь видели голого человека, спокойно шагающего по улице? Я видел. Причём в спокойные советские времена. Подмосковная электричка, полупустая, потому что днём в воскресенье, и вдруг по вагону идёт голый мужик. Неспешно так идёт, в одной руке сигарета, в другой зажигалка. Выходит в тамбур. Поворачивается задницей к

- Договорился со своей девушкой что сегодня она ночует у меня. Воодушевленный выхожу из лифта, в мыслях предвкушая детали встречи, после того как не виделись уже несколько дней.

На выходе из подъезда делегация бабушек встречает меня вопросом в лоб:

- Молодой человек, у вас стояк левый или правый?

Смущённо пробормотав "постоянный", прохожу мимо, не понимая ничего. Сзади доносится:

- а то по левому стояку воду вечером отключают!

Реальный случай.

В Минском метро с некоторых пор стали продавать всяческие батарейки,ремешки к часам и всякую такую лабуду. Это все происходит на открытыхстоликах и возле них иногда собирается некоторая очередь. Так вот,каким-то образом на столе, где лежат батарейки, оказалась коробкатампонов "Тампакс". Стоит очередь из трех парней и продавец (П)обслуживает женщину - в ее наручных часах меняет батарейку. Подходитк столику симпатичная девушка (Д) и

Д: (Указывая на коробку "Тампакс") - По чем?

П: (Не отвлекаясь от работы и не поднимая головы) - 35 тысяч с установкой на месте... (на цифры просьба не смотреть)

Д: 8-( - Хам!

П: :-( (Все также не поднимая глаз) - Сама дура!

Очередь заржала... Продавец поднял голову.

Девушка покраснев и пару раз фыркнув поспешно удалилась под истерическийсмех очереди и непонимающие глаза продавца. Очередь в истереке...

Болтаем с другом.

- Да, вот сейчас люди стали раскрепощенней в вопросах ceкса, нежели лет 10 назад.

- И не говори, вот сейчас мы групповушку человек на 10 за час соберем.

- Да даже меньше. .. . останется только хоть одну девушку согласную найти.

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул

в бой крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась)

поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать

действия ceксуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая

и многоуровневая Актам скотоложества по сценарию мешают пастух

и пес. Девушка сначала высказала свое фи типа как можно

но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.

Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная

девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:

А собаку вые**ть можно?!!