Истории для взрослых

Эту байку рассказывают студенты-биологи.

"Жили-были", как говорится, на биофаке два доцента, назовём их Петровский и Ивановский (я не помню, как там в оригинале). Специальностью их была микология - наука о грибах. И вот, доц. Петровский нашёл в украинских лесах ранее неизвестный науке гриб из рода Весёлка. Это по-русски, а по латыни этот гриб называется Фаллус. Это не шутка, сам видел его несколько раз, очень похож. Только близко подходить к этому грибу не рекомендуется - воняет омерзительно, мух привлекает.

Ну так вот, а Ивановский у Петровского это открытие стырил, от своего имени опубликовал и назвал гриб в свою честь - Весёлка Ивановского. Спустя некоторое время Петровский ему злобно отомстил. В одной из своих работ он написал такую фразу: "Фаллус Ивановского отличается небольшими размерами и особенно неприятным запахом".

На днях взяли в кузовной цех на СТО нового мастера, который до этого работал только в гаражах. Учёт и контроль там был минимальный, документооборот отсутствовал как явление. Три девушки-бухгалтера в первый рабочий день садят новенького в центр своего кабинета и начинают объяснять, какие документы тому нужно будет составлять для учета рабочего времени подчинённых, автоэмалей, выполненных работ и тд и тп. Мастер сидит, грустнеет на глазах, под конец совсем сник, уставился в пол невидящим взором. Одна из девушек: "Ну ладно, для начала пока хватит информации, пускай с ней переспит ночку... " Мастер услышал знакомое слово, голову вскинул, глаза загорелись: "С кем, с кем переспать надо?! ! "

Самое стыдное воспоминание юности — первый ceкс. Встречалась с парнем несколько месяцев и посчитала, что именно он должен быть моим проводником в мир разврата. И вот — момент X, мы обнаженные на кровати его родителей, он сверху и уже готов откупорить мое девственное лоно. Мне страшно, и я уже иду на попятную, но мой кавалер, не собираясь отступать, резко совершает незаконное проникновение... Остаток вечера мы провели в больнице. От страха и боли я одним ударом сломала ему челюсть.

Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это п@рно, но в конце всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!

Было это на 5 курсе универа. Нажрались в общажке и пошли с подруженцией в туалет. Бухали на этаже мальчишек, а идти нам вниз на свой этаж было лень, поэтому попёрлись в мужской.

Заходим в туалет и видим, стоит мальчик, явно 1-2 курс, дверь не прикрыл, стоит, делает свои дела. Моя подруга тихонько подходит сзади к пареньку, хвать его за зад и зычным голосом заорала: "А хороша жопенция! "

После того как он подпрыгнул, заорал, обоссал всё вокруг, в том числе и подругу, и с матами скрылся, ох[рен]ела даже я.

Рассказано лучшим корешем.

Ночь...

Ребенок 2.5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского ложа... Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом видит сны их утомленный за день отпрыск... И вот, когда она уже находится на гране орг@зма, а он, находящийся сверху и близкий, как говорят на западе, к "взрыву", тяжело дыша и находясь "на пике активности"... (Ему бы сейчас ОлдСпайса глаток;) Так вот... именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок, сонно вглядывается в происходящее и выдает: "Папа! Маму ТАК - нельзя!" Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает. ..

Папа чуть не стал заикой и импотентом.

Дело было лет 20 назад, я тогда поступал в военное училище. Проходим медкомиссию. Впереди меня идёт парень по имени Вовка (мы с ним потом подружились). Ну, идём мы с ним рядом от одного врача к другому, форма одежды - сами понимаете, одни трусы, да личное дело под мышкой. Заходим к хирургу Николаю Ивановичу ( подпольная кличка - Доктор Вальтер). Тот что-то пишет. Не глядя на вошедшего, тыкает пальцем перед собой по столу и говорит: "Ложи". Вовка пожал плечами, ненадолго задумался - чего ложить-то? Затем выложил перед врачом на стол свой болт. Николай Иванович оторвался от писанины, приподнял очки, затем отодвинул линейкой то, что Вовка положил ему на стол и пояснил: " Дело своё ложи". Вовка спрятал своё сокровище и положил дело на стол. Николай Иванович его полистал, нашёл свою страничку и даёт команду: Вот теперь снимай трусы. Хорошо. Повернись кругом. Наклонись. Раздвинь ягодицы..." Далее слышится Вовкино кряхтенье и испуганный возглас Николая Ивановича:

"Дурак, руками раздвинь!"

Было это лет 15 назад в ФизТеховской общаге 7.

Ездили мы в те времена прикасаться к цивилизации в ресторацию аэропорта Шереметьево-2. Очень удобно - ближе, чем в Москву (Москва - это такая задница! Это же дальше, чем Лобня!), работает круглосуточно, буржуины разнообразные опять же.Так вот, возвращаюсь я оттуда часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу,поднимаюсь на свой 5-й этаж и..... обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку - здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"...

В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация:

- Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило.

Я, блин, как была, так и помчалась...

...а из какой двери выбежала, [м]ля, - забыла!!!!!Ну что мне осталось делать - приютил сиротку.

Ходили во вторник на хоккей в Лужу. В перерыве народ вышел покурить. Стоим, курим. Мороз страшный -15 С. И вдруг краем уха слышу разговор парочки лет 20-ти.

Она, укутывает его в куртку, заботливо поправляет шарфик...

Он(ехидно): - Нет, "это не спасет Отца руксской демократии"!(в смысле, не согреет его этот шарфик)

Она (игриво) - Тогда, может быть, горячий поцелуй спасет Отца русс. дем.?

- Да, пожалуй, только горячий мин@т спасет отца русской демократии на таком морозе...

Девушка (совершенно бордовая) судорожно закашлялась и с тревогой стала коситься на окружающих.

Стою в очереди в магазине за нашим главным врачом, она - классный гинеколог. Вдруг к ней подкатывает какая-то бабенка и в полный голос:

- Галина Ивановна, у меня бели идут и болит внизу, что делать?

- А вон ящики стоят, ложись, сейчас посмотрю.

- Как, прямо здесь?

- Ну, вы же в магазине об этом говорите, а не в кабинете, причем - в полный голос, почему бы и не посмотреть здесь же?

Я взял это на вооружение, т.к. работаю урологом и андрологом, и ко мне также часто вдруг в общественном месте обращаются с вопросами типа:

- Доктор, у меня уже с месяц не стоит, что делать?

- Снимай штаны, сейчас посмотрю.

После этого по городу пошел слух, к главной врачихе и урологу не подходить, велят раздеваться, где ни попадя.

Сходил вчера в спортзал на треню, пообщался с молодёжами.

Собираются в субботу толпой пойти куда-то поесть и кальян покурить.

Парни, говорю, а чего с девками-то не ходите? Куда не зайдёшь - одни женские компании по десять человек сидят.

Понимаешь, отвечают они, тут же дело такое, больше математическое.

И выкладывают

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.

Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся

Как-то раз услышала я про настойку одной травы, будто она для иммунитета очень полезна, купила (продается в аптеке, стоит копейки). После трех дней приема начала замечать, что ужасно, ужасно хочется ceкса! Думала об этом каждую минуту, хотя к тому моменту отсутствие ceкса было нормой, так как молодой человек восьмой месяц был в армии. Два дня не принимала - желание не исчезло, но перестало быть таким навязчивым, начала принимать снова - можно сойти с ума.

И вот спустя три года после дембеля, после нашей свадьбы и привычного быта страсть между нами начала едва угасать. "Дорогой, ты часто болеешь, а я знаю одни хорошие капли!" - сказала я и мило улыбнулась. Эффект не заставил себя долго ждать, теперь муж признается, будто заново влюбился, пишет пошлые сообщения, торопится с работы домой, а все потому, что у него иммунитет поднялся! :D

... 90-е. Первая половина.

Подшабашиваю на бизнесмена по спутниковому телевидению. Босс довольно прикольный, жуликоватый и пронырливый. Я, наоборот, октябрёнок, пионер и немного комсомол. Обмануть человека или не выполнить обещанное - просто не в состоянии.

Новые времена. Лето. На крышу пятиэтажки вытащили спутниковую тарелку,

Лето, раннее утро, дорога от Сыктывкара на север, в машине четверо-

я с мужем и подруга с другом. На энном километре от ближайшего ПГТ мы

с мужем ссоримся. Еще через энное время я делаю попытку помириться и

вроде как мне это удалось - бурчание с водительского места уже не та-

кое свирепое. Едем.

Подъезжая к Ухте (300 км от Сыктывкара), чувствую, что больше не могу

сидеть - выйти надо на пару минут позарез. У подруги то же самое. Вок-

руг дороги - чистое поле во все стороны, даже кювета нет. Муж тормозит

и предлагает нам сесть за машиной, мол, все равно в такую рань из Сыка

никто не добирается, а со стороны Ухты мы будем прикрыты машиной.

Выходим, присаживается, хорошо... Открыв дверь, мой любимый, радостно возвестив, что он окончательно прощает меня за ссору и давит на газ.

Сидим. На дороге кроме нас с подругой, с трусами на лодыжках, никого нет, как и обещал муженек.

В пятнадцати метрах от нас пост ГАИ и двое о**вших постовых.