Сижу (извиняюсь) в туалете, думаю о вечном, слышу мужики из соседнего с нашим кабинета зашли (в туалете 2 писсуара и 1 унитаз), ну и чего-то там обсуждают. У меня в кармане лежит сотовый, с громким, хорошим звуком. На СМС стоит звук выстрела из винтовки (громкий, отчетливый, слышно как гильза катится) и вот в самый ответственный момент, на сотовый приходят три(! ) подряд СМСки. Ниче так залп, мужики возле писуаров чуть не попадали. Это еще не все, туалет у нас стандартного типа, две двери (мальчики - девочки), стенка очень тонкая, слышимость - прекрасная и вот в самый разгар ржача приходит подтверждение о доставке ранее отправленного сообщения, с соответствующим звуком. Уже вроде не так смешно, так, чисто улыбает и тут из-за стенки комментарий: "Контрольный". Из туалета мы чуть не выползали))
Немного нетривиально я познакомилась со своим будущим мужем. Вот прям немного, ага.
После шаурмы мне резко захотелось в туалет, а была я на улице. Увидела ближайшие кусты и сломя голову рванула к ним. Села, делаю свои дела, но тут врасплох меня застал голос:
— Не от шаурмы ли Вас так?
Я будто второй раз обосралась. Не подала виду, что испугалась, уверенно ответила:
— Да, а как Вы догадались?
— Сам из-за неё расположился тут.
Разговорились дальше. Так и завертелось, закрутилось. Шаурму до сих пор стороной обходим.
В присутствии понимающего по-русски финна рассказывают такой анекдот:
"Пришли два финна в бордель и спрашивают: "Что у вас тут мож-жно поимет-ть за пят-ть фин-нских мар-рок-к?" Им в ответ: "За такие деньги можете друг друга в тех кустах отодрать". Через пять минут: "Спа-сиб-бо! А кому платить деньги?"
После того, как все отсмеялись, финн выдал: - А что тут смешного? Финны очень честные люди!
- А что тут смешного? Финны очень честные люди!
Новость: 29-летний немец погиб при попытке ограбить автомат с презервативами.
Комментарий: спустя 29 лет кондомы всё-таки доделали своё дело!
Мой дед Василий был само олицетворение традиционных ценностей. Он родился в семье священника и закончил церковно-приходскую школу. На старости лет, работая садовником в обкоме КПСС и изредка напевая псалмы, он был таким хорошим работником, что его отправили для повышения квалификации на места былой славы В. И. Ленина в Швейцарию. В Швейцарии делегацию инструктировал дипломат в посольстве: "Товарищи, вы находитесь в буржуазной стране, будьте вежливы и спокойно реагируйте на местные обычаи. А то у нас один товарищ общественный туалет сломал, когда продвинутый унитаз ему в попу для подмыва струйкой воды прыснул. "
Одна женщина зарегистрировалась на сайте знакомств. В анкете написала, что работает в оркестре, играет на флейте. Через месяц запись о работе удалила. Достали постоянные предложения поиграть на кожаной флейте.
Дело, значит было так.
Падхватил, как то раз один чувак болезнь всех времён и народов, гонорею то бишь,первый раз в жизни подхватил. Делать нечего, надо лечить.
Ну вот и посоветовал ему кто-то мазь чудодейственную (названия не знаю), помажешь, говорит, и все как рукой.
Приходит он, значит в аптеку, а там продавщицы две молодые девки,
Дед конечно заинтересовался, ну а чувак ему и говорит:
" Тут в аптеке мазь продаётся, помажешь ей наживку, так от рыбы отбоя не будет. Я уже десять пузырьков истратил, хотел ещё купить, да продавщицы на меня косо смотреть стали, не продают, говорят дефицит. Ты бы не мог дедуня, купить мне один , да и себе заодно."
Дед согласился охотно, видно настоящий был рыбак. Взял у чувака деньги, зашёл в аптеку и просит продать ему два пузырька этой самой мази. Девахи конечно офигели, стоят переглядываются, ну, думают, дед даёт и тут одна решила деда подколоть: " Что, говорит, дедуля, поймал? " А дед ей с невозмутимым видом и отвечает: " Нет, дочка, иду вот только."
А дед ей с невозмутимым видом и отвечает: " Нет, дочка, иду вот только."
Было это года 2-3 назад, в двенадцатом классе на уроке литовского языка.
Если кто из участников читает эту историю, то привет вам от Вади. 8) Так
вот, в начале урока как обычно препод (Жанетта) отмечает в журнале
присутствующих и отсутствующих:
- Иванов... есть... Кудрявцев ... есть... а где Гальченко?
Последняя куда-то
Отвечает девушка по имени Ольга:
- А она в поликлинику пошла. У неё aн@льная терапия назначена.
Молчание. Долгое молчание. Никакого смеха. Примерно каждый думает так:
"aн@льная терапия... хмм... все молчат... наверно есть такое... и Жанетта
ничего, всё нормально.. наверно я чего не знаю... но ведь aн@льная!... но
наверно так и нужно, наверно есть такое..".
Жанетта продолжает отмечать в журнале, потом идет урок, бла-бла-бла. Заходит
Гальченко (которая как вы помните на aн@льной терапии), и говорит Жанетте:
- Извините за опоздание, я в поликлинике была, на мануальной терапии.
Секунды две снова царит тишина и тут все срываются на дикий хохот, и препод
естественно тоже. Урок был практически сорван.
Стоит еще заметить, что после этого к Ольге на некоторое время приклеилось
прозвище aн@льный Терапевт.
P.S. Ольга, без обид, окей? Сама понимаешь, такую историю грех не рассказать. 8)
рассказать. 8)
Выдержка из вчерашней статьи на Utro.ru:
"Итальянские ученые в результате проведенного исследования выявили, что долгий и каждодневный просмотр п@рнографии постепенно приводит к тяжелой форме зависимости, и "подсевший" любитель голых девочек уже не может обходиться без ежедневного лицезрения соответствующих сайтов. п@рнуха превращается в данном случае в наркотик.
Конечно, от этого увлечения можно попытаться излечиться. Как лекарство нужно использовать обычного живого человека."
Женское чтиво
1. Как я читал женский роман.
Ехал как-то в поезде и как назло ничего почитать в дорогу не взял.
Смотрю – у соседки по купе какая-то книга лежит. Попросил почитать. Она посмотрела на меня с сомнением и сказала, что Это я вряд ли стану читать. Да мне хоть что-нибудь, говорю, а то от безделья взвоешь.
Я выл
Графиню. Графиня повыпендривалась для виду да и вышла за Герцога замуж.
И стали они жить-поживать и бобра наживать. Как я рад-то за них.
2. Как я читал женский журнал.
Попался как-то на глаза женский журнал. Я открыл его на первой попавшейся странице и напоролся на статью о том, как девушкам заниматься ceксом в необычных ситуациях. В лесу – советуют принять коленно-локтевую позу (она же doggi style, она же поза пьющего оленя, она же поза сломанной березки, короче, раком). На пляже – нужно завести мужика в кабинку и жопку отщеперить. Но это все ерунда. Главное – как трахаться в лодке. Вот это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее, насаживается) девушка. И (самое главное! ) берет в руки весла… И понеслось… Все мужики, которым я рассказывал про эту позу, были от нее в восторге. А девушкам почему-то не нравилось. Странные они. Читайте женскую литературу!
Читайте женскую литературу!
Шли как-то два молодых человека (один из них ваш покорный слуга) набанкет. И путь их лежал мимо аптеки. Вот один другому и говорит:
- Надо бы перед банкетом сюда зайти.
- Обязательно надо. Только я как-то здесь уже покупал. Не советую.
- А что так?
- Да один свалился, а второй порвался.
- И оба из одной упаковки?
- Да.
- Но, раз первый свалился, значит большой был?
- Ну да.
- А раз второй порвался, значит, был маленький?
- Ну вроде так.
- И оба из одной упаковки? - Из одной. - А ты про что это? - Про лейкопластырь. А ты?
- Из одной.
- А ты про что это?
- Про лейкопластырь. А ты?
Сегодня приехал на вокзал, дай, думаю, в кафешку зайду, пока время есть до электрички. Только переступаю порог, продавщица - молоденькая девушка поднимает голову и кричит, глядя на меня:
-Ага! Пришел, попрошайка!- Я офигиваю, первый раз зашел лет за пять туда, да и раньше не жаловал, верчу головой, вдруг не мне, но дудки - я один.
Тут еще и она добивает:
-Что встал у входа, заходи, пожрешь что-нибудь, две недели тебя не видела!- Я вообще в панике, недели две назад как раз возвращался домой на автопилоте, может, думаю, тут что-нибудь и начудил. А все кафе смотрит на меня с любопытством, словно воркутяне на [мав]ра. Короче уже решаю, что делать - развернуться и драпать, или оставаться тут, пытаясь объяснить, что произошла ошибка..... Вдруг слышу откуда-то снизу тихое мяукание.
Опускаю взгляд - слава тебе господи!, - под ногами сидит здоровенный такой котяра и нахально виляя хвостом смотрит на продавщицу.
-Вам чего?- спросила она меня, когда кот проследовал в подсобку. -Водки!- что еще мне оставалось?..
-Водки!- что еще мне оставалось?..
Решила я сегодня устроить шоппинг. Захожу в большой магазин, в отдел женского белья. А там стоит продавец - молодой парень, со слегка потерянным видом. У меня смутное подозрение, что он кого-то просто подменял, может, какая-то накладка у них 2 января произошла...
- Ладно, - думаю. - Продавец - как врач, создание бесполое.
Подхожу и спрашиваю нужный мне бюстгальтер, сообщая необходимые тактико-технические характеристики, так сказать. Он с прилежанием первоклассника старательно всё выслушивает. И уточняет:
- На грудь? . .
В общем, где-то по нашему миру ходит человек, который считает, что бюстгальтер бывает и для других частей тела...
Вспомнила, как однажды, поругавшись с мамой, я ушла одна гулять. Мне около 12-13 лет было. Иду я и вижу надпись магазина на вывеске «Розовый Кролик. Все для укрепления семьи». Ну и я подумала - сейчас реально зайду, куплю что-то и помирюсь с мамой. Зайдя, я ах@ела, и продавец тоже.
Зайдя, я ах@ела, и продавец тоже.
История произошла на медкомиссии в военкомате на приеме у хирурга.
Помощницой была молодая , симпатичная медсестра , ну, естественно, у одного из призывников при виде ее возбудилось онное место. Хирург, видя это, дал призывнику полотенце , смоченное водой , и попросил его повесить его на возбужденное место и встать в сторонке, у батареи. Минут через 20 прозвучало: "Я что, сюда пришел тряпки сушить?"