Август, 86. Как-то в городе Клайпеда в плавучем ресторане "Соната" познакомился и склеил симпатичную девушку. Было немало выпито, перетанцовано, налажено полное взаимопонимание, все идет к великолепному завершению вечера. Одна проблема - негде. Город чужой, но подруге тоже чего-то хочется, она как местная проявила инициативу в поиске места. В результате где-то около 3-х ночи мы оказались в дачном поселке на берегу речки: две пары в одном Жигуле и плюс ключ от дачи. Вторая пара решила остаться в машине, а мы пошли по направлению к даче. Ночь, место незнакомое, какая там дача? Проблуждав минут 30 и дойдя до немогу мы вдруг увидели невысокую копну сена. Поскольку и выпито было немало и приперло уж очень мы и остановились здесь. Все было замечательно как может быть у двух молодых горячих людей. И вот после лежим на копне на светло-бежевом плаще, смотрим на светлеющее небо, слушаем лягушек в тишине... Идиллия... Посветлело еще и вдруг у меня начинает появляться чувство неосознанного неудобства. Что-то не так. Оглядываюсь вокруг и... (майн готт) небольшая копна сена оказалась огромной кучей подсохшего навоза. Ревизия одежды, тел привела к неутешительным результатам. Друзья на машине уехали. Мобильников не было. Водитель первой маршрутки нас не взял. Зато второй услышав мой рассказ долго смеялся и отвез нас домой в общежитие, где мы немного привели себя в порядок и разъехались по работам.
Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с овечками.
Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис).
В один из таких дней звонок:
- Позовите Василия Петровича
- Я не могу, он занят - Чем??? - Овечек #бет!
- Чем???
- Овечек #бет!
Cуществует версия, что F. U. C. K. расшифровывается как Fornication Under Consent of the King ("блуд с согласия монарха"). Её сторонники утверждают, что во времена, когда в Англии бушевала Чёрная Смерть (1346—1351), Эдуард III стремился сократить популяцию бедняков, которые, по его мнению, разносили смертоносную заразу, и издал указа, по которому каждый простолюдин, принявший решение обзавестись потомством, был обязан явится в городской магистрат и испросить позволения заняться любовью со своей избранницей. Писари составляли заявления, которые подавались на рассмотрение герцогам. Обычно срок рассмотрения составлял от одного месяца до нескольких лет. В случае положительного решения, просящему выдавалась королевская грамота на которой красными чернилами красовалась аббревиатура F U C K, которая расшифровывалась как "Fornication Under Consent of the King" ("Блуд, одобренный Его Величеством или Блуд с согласия короля"). Эту грамоту счастливый муж был обязан вывешивать на двери своего дома во время зачатия ребенка.
В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".
Из жизни.
Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня. - Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.
Как представитель Заказчика переругиваюсь с прорабом Сергеем, примерно моего возраста и очень интересным рассказчиком.
Я:
- Сергей, ну зачем на такой небольшой фасад (20 метров) сделали четыре водостока? Ну что их нельзя было сделать только по бокам? Вполне бы хватило.
Сергей:
- Николаич,
В 1984 году собрались мы, выпускники строительного факультета одного института в Краснодаре на празднование годовщины окончания этого самого института. Когда, к средине ночи выпили все и даже больше чем нужно, наш однокурсник Вася, спортсмен-самбист, выдвинул предложение:
- А пошли в парк гомиков бить?
Предложение бурно поддержали, в основном потому что были молодые, душа и тело требовали драйва. Но надо сразу уточнить, что основная наша масса тогда и понятия не имела, кто такие гомики. Да и какая разница, пошли. С Васей не страшно.
Зашли в парк, видим на скамейке сидят два парня обнявшись. Вася подошел к ним и что-то сказал. Один из парней сразу встал и сказал:
- А пошли.
Зашли еще глубже в парк и вышли на какую то полянку. Вася говорит:
- Давай здесь.
Парень говорит:
- Здесь так здесь,- снимает штаны и загибается раком.
Тут у меня и зародились смутные догадки, на тему кто такие гомики. Но пьян я был конечно здорово и окружающую действительность воспринимал не очень адекватно. В этот момент Васька разгоняется, и со всей дури (спортсмен!), бьет этого гомика ногой в задницу.
- ...И ты знаешь, Николаич, никогда я больше не видел чтоб человек со спущенными штанами так быстро бегал. Гомик исчез в кустах просто мгновенно. Вот такая история.
- Сережа, ты же обещал историю про водосток рассказать, а тут только Васька и гомики.
- А, ну все правильно, про водосток. Мы когда обратно шли и за угол дома заворачивали, Васька как заорет - удрал гад! И со всей силы кулаком по водостоку как врежет! А водосток оказался чугунный!
Реальная история 1980г.
До сих пор не пойму - почему, но я попал в группу передовиков производства, направленных в Москву в качестве зрителей Олимпиады-80 от нашего провинциального предприятия. Пару дней посмотрели с довольно далёких от трибуны рядов олимпийские мероприятия и решили действовать. На деньги, предоставленные каждому его семьёй, рванули покупать предзаказанные нам вещи. Колбасу и масло разумно отложили на последний день. Брали в магазинах в основном то, что было дома оговорено и заказано. В одном из них в отделении женского белья один из коллег попросил "лифчиков штук пятнадцать". Продавщица, чуть смутившись, спросила, номер или размер? Тот, не задумываясь приложил ладонь к своему затылку и демонстративно уточнил:
— А вот точно такой же!
Прошло более 40 лет с тех пор, а прозвище — "Коля-затылок", так и осталось.
У нас в городе произошла такая история. Муж вернулся из командировки и вдоволь накувиркавшись с женой, пошел на кухню жарить блинчики. А так как только что из постели был полностью голый. Жена в знак признательности решила сделать ему мин@т. Тут со сковородки брызгает горячая капля жира жене прямо на голую спину.Отнеожиданности жена кусает мужа за причинное место. Муж реагирует молнееносно - бьет раскаменной сковордкой прямо по голове.На их крик прибегают соседи и минут через 15 , когда уже не могут смеятся, вызывают скорую.
Вот, решила поведать вам очередную невыдуманную историю, связанную, как всегда, с авиацией: рейс откуда-то куда-то...серединные места в самолёте... рядом с мужчиной среднего возраста восседает пожилая женщина необъятных размеров. чтобы хоть как то занять себя, она донимает мужчину разговором, причём тараторит она не
округляются глаза и постепенно совершают попытку вылезти из орбит. сам он подлетает к потолку и с жуткими воплями выскакивает из кресла. он несётся к кухне через весь салон самолёта, попутно стягивая с себя нижнюю часть одежды. в кухню он влетает уже без брюк и трусов, неся их содержимое в руках....в следующий момент, он, всё ещё продолжая кричать и материться, вываливает своё хозяйство на стол... гробовая тишина в кухне и в салоне, слышно только, как завывает потерпевший... немая сцена... молодые бортпроводницы в ужасе и растерянности пытаются понять, что же всё-таки от них хочет мужчина... тут до одной из них всё-таки допирает вся суть проблемы и она кидается к отсеку со льдом... в салоне начинают понимать, что же всё-таки произошло и давать советы,причём в большей степени советуют женщины. мужчины молчали. они, видимо, представляли себя на месте потерпевшего, сочувствовали... а так же были с ним в тот момент... а
проводницы, смущаясь и краснея, в продолжение всего полёта держали
пострадавший обЪект в холоде...
Хорошо, что всё обошлось!
P.S: берегите мужчин! а то ведь они, - эти наши нежные создания, итак
вымирают, как мамонты. .. P.Р.S.: а женщина потом молчала весь полёт... даже рта не раскрыла... :)
P.Р.S.: а женщина потом молчала весь полёт... даже рта не раскрыла... :)
Пациент на 8 марта написал стихи для медсестер. Душевные такие, со сложным ритмом. Маяковский, блин. А поскольку сам читать стеснялся, попросил соседа - певца. У того голос поставлен. Ну приходит певец на пост и на всю больницу декламирует. Мы слушаем, умиляемся, пока не звучит фраза "Когда придешь к вам сраный в дУше... " тут певец умолкает, и начинает перечитывать листочек. Сестрички тоже молчат, и только санитарка говорит: "Что замолчал? Помоем сраного, не впервой! " И под начинающийся смех раздаётся вопль автора: "С раной в душЕ , идиот! "
Один мой приятель был однажды разбужен неимоверным кипешем среди ночи.
Один мой приятель
Просыпаюсь, говорит, свет яркий горит, жена вокруг кровати бегает, белье
перетряхивает, гам какой-то стоит, сестра в дверях мечется, ее ребенок в
соседней комнате плачет, соседи по батарее колотят, и его бьют и
спрашивают ором, где пульт, он спросоня не догоняет ничего вообще,
ступор. И вот на телек смотрит, а там, начт, идет п@рнуха горячая такая,
темпераментная, массовая, со стонами женскими и охами, с криками и
мычанием, которую он посмотреть хотел, но заснул, а во сне кнопку
надавил, а звук на полную, а кинотеатр у него очень хороший.. Нашелся
пульт под ним, ессна. Но перед соседями стыдно ему очень было потом. Вот так бывает.. mad&bad
Вот так бывает..
mad&bad
Надо было спешно переодеваться, а оказалось, что жена постирала все мои трусы. Ну я и спрашиваю ее: «Дорогая, где мои трусы? Я не буду опять тещины надевать, они огромные... » При этом я совсем забыл, что на кухне сидят друзья и ждут нас на прогулку. Конечно, из кухни послышался смех. А я всего-то имел в виду трусы, которые теща подарила, — такие огромные семейки... Смеялись долго, потом представляли и опять смеялись. Теще решили не рассказывать
Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня всплывает в памяти эта история. И так на душе легко становится.
Прогуливались как-то с приятелем Петюней по Чёрному озеру, был, наверное, уже ноябрь, а на рябине ещё висели ягоды, крупные такие, красивые кисти. И тут Петюня вспоминает, что ягоды рябины, прихваченные морозцем, становятся сладкими и вкусными. Подпрыгивает, срывает горсть ягод, забрасывает в рот и жуёт. Пережёвывает, выплёвывает эту оранжевую массу и изрекает - "Не, горькая какая-то... Наверное, воробьи обосрали".
Совершенно реальный случай. Привезли в приёмное отделение мужика с небольшой черепно мозговой травмой, но в состоянии полной алкогольной отключки. Ну, доктор сестре велел катетер пациенту поставить, чтобы мочу отводить. Медсестра была неопытная, только из училища. Обернула она ему крайнюю плоть марлевой салфеточкой, заголила головку и стала резиновый катетер вводить. А дело это для неопытных рук очень непростое. Она и так и этак, введёт часть трубки, потом вытащит, объект из марлевой салфеточки периодически выскальзывает, медсестра его снова прихватывает и заголяет и так на протяжении двадцати минут. И тут вдруг она испуганно восклицает. Работающие рядом коллеги удивлённо поворачиваются – медсестричка вся пунцовая от стыда, а на груди её накрахмаленного халата потёки спермы пациента. Мужик при этом даже и не проснулся. Интересно, что ему снилось?