Во время ceкса мы с мужем закрываем кота в ванной. Ибо он на нас смотрит, не отводя взгляда, а во время невольного стона орёт так, будто это не меня, а его [дол]бут!
Эту историю рассказал как-то друг моего отца. Он работал одно время на одном из металлургических предприятий Питера. Так вот это предприятие поставляло некие конструкции в Индию. Ну а со специалистами по монтажу оных конструкций в Индии напряг. В том смысле, что таковых нет :) Короче послали наших.
Приехали в Индию, начали монтаж,
Ладно пошли на базар. Тут ещё пара траблов: во-первых - не знают что брать, во-вторых - у парней с индийским не очень, а у индийцев со всеми языками, кроме индийского - не очень :) Вобщем подходят к бабке, та травку продаёт. На ценнике рядом с ценой мужик накаченный, здоровый нарисован. На языке жестов парни пытаются объяснить, что нужно. Бабка в ответ только улыбается и усиленно машет руками: мол, покупайте, всё круто будет. Вобщем бабка убедила;купили. Вечерком насыпали в чай, попили. Вроде ничего. Ладно, пошли работать. Через часик чувствуют - что-то не то: ощущается твёрдость... между ног. Через 15 минут понимают, что ТАК работать никак не катит. Кое-как отмазались, пошли в отель - ща отдохнём и попустит! Ага! Попустило! :) Стояло так у всех 3 дня. Работать, ясно, не могли, и в график не уложились.
Эта история произошла в Махачкале. Один парнишка (П) хотел показать какой крутой и все такое, набрал номер одной девушки и поставил аппарат на громкую связь. Трубку снял ее отец (О).
П: - Алло, Марину можно?
О: - Нет, Марины нет дома. А кто ее спрашивает?
П: - Это ее ёб;рь!!!
О: - Нет, ты не её ёб;рь, ты её брат.
П: - Почему?!
О: - Потому, что я твою маму еб;л!!! Все занавес. У парня челюсть отвисла.
Все занавес. У парня челюсть отвисла.
Сегодня в автобусе ехала рядом с двумя парнями. Они громко и никого не стесняясь общались друг с другом на чистом матерном языке. "Ну в натуре, пошел он на х$й со своими за#%$3№и, я, ее [м]лядь, с@ку , в ж@#e еб@л. У всех окружающих пассажиров вянут уши, они морщатся и стараются отвернуться от таких соседей. Но на остановке эти парни поворачиваются ко мне и говорят: "Девушка, извините пожалуйста, разрешите пройти!"
"Девушка, извините пожалуйста, разрешите пройти!"
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протёр - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и...
Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: - Не туда, сынок.
- Не туда, сынок.
Было и есть, наверно, одно кафе-бар с характерным названием "Пацаны" в Звездном. Сразу ясно какой контингент, собственно, это заведение посещает. Но вот незадача в том, что фасад был выкрашен розовым цветом. Схолько не ходили раньше смеялись - "Вот они истинные братки какие! ". И вот однажды хозяину похоже кто сказал, что розовый цвет как-то по-пе[тух]ски, перекрась! Фасад стал голубого цвета. Ходить там страшно теперь - каждый раз ржём до боли.
Жена моего знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему
бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй
или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с
работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да
несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения
мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно
пронзило его сознание очуменной мыслью.
Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви
верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку.
Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы
правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к
жене, смотрящей в зале телевизор:
- Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все
мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая
созданным произведением искусства перед супругой.
Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала
она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее речи присвистом.
речи присвистом.
Прогуляли пару, сидим, говорим на нейтральные темы - например, халявные деньги. С темы сдачи крови разговор перешёл на тему сдачи спермы.
- А кто-нибудь вообще пробовал?
- У соседа друг ходил сдавать.
- И сколько? . .
- Три штуки что-ли дали...
- Три штуки? Если бы раньше знать! - Б*я! Сколько денег ушло в [ман]ду!
- Б*я! Сколько денег ушло в [ман]ду!
Случай из жизни :
В газетном объявлении с текстом "Делаю кухни на заказ", нерадивый наборщик в слове "кухни" пропустил букву "х".
Слышала историю со стандартным началом: у женщины задержка, возраст немного за 50. Гинеколог говорил ей, мол, у вас климакс, пока «климакс» шевелиться не начал. В итоге она родила пацанов-близнецов. Папенька оказался юморным. Теперь у них растут сыновья с именами Клим и Максим.
Случилась эта история лет 15 назад. В те времена не было еще биотуалетов. Гуляли мы с девчонками, лет 12-13, в праздник в центре города. Веселились, рассляблялись. Чувствую нужно по малой нужде. Стали искать туалет. Долго искали - в центре безуспешно. Выходной - все закрыто, кустов нет. Силы уже на исходе. Вижу старое разрушенное здание, метра 4 в диаметре. Забегаю - и...столбенею. Рядом попа к попе, сидят человек восемь,каждый справляет нужду, все разного пола и возраста. Крайний ко мне мужик говорит: "Садись,я подвинусь". Оббежала здание с другой стороны. Наконец-то села, расслабилась, вдруг, слышу шаги, зажмурилась от стыда. Медленно открываю глаза,а передо мной растегнутая ширинка и член, повернувшись попой к моему лицу, выдалась фраза: "Да, такой большой город...,а поссать негде!!!"
Израиль. Раздевалка кантри клаба. Выхожу из душа. Естесственно, без
всего. А поскольку я - рядовой-необрезанный (не принято было в 50-х
годах детям делать обрезание, а позже как-то в голову не пришло), идущий навстречу марокканец замечает непорядок и чего-то пытается вякнуть. Не знаю, что меня дернуло, но я ему объяснил, что у русских евреев это дело достаточно быстро отрастает, а посему приходится раз в два-три года процесс повторять, ну, ... как стрижка у нормальных людей. Некоторое сомнение я в его глазах заметил.
Давно было. .
Пригласил я жену свою, тогда еще мною даже не целованную, в гости.
К себе. Так она приперлась с подружкой. . Бесстрашные тигрицы, панимаеш... ...
1987 год. Видеомагнитофонов в нашем городе с десяток... . (Электроника 18)
А кассета у меня только одна-п@рнуха. Ну девки не видели видика до этого и под страхом пытки заставили сделать сеанс. п@рнухи.
.. . . На ускоренной перемотке. Так я больше никогда не ржал. . Попробуйте.
Так я больше никогда не ржал. . Попробуйте.
История "чернушная" (уж такие наши суровые будни, слабонервных прошу не
История "чернушная"
читать), но абсолютно реальная, то есть произошедшая и
задокументированная на самом деле. По мотивам расследуемого в моем
отделении дела об изнасиловании. Принимаю непосредственное участие в
следствии на правах единственного интернет-граммотного
Славный город Омск, наши дни. Интернет-форум любителей анимэ. Видимо
анимэшникам наскучили японские мультики и захотелось более реальных
утех. На форуме создали скрытый раздел "про ceкс", в котором люди
рассказывают и воплощают в жизнь свои ceксуальные фантазии. Например,
девушка пишет объявление: "хачу романтического сэкса с незнокомцем при
свечах на моей теретории..." и далее весь сценарий по порядку.
Неудивительно, что "незнокомцы" всегда находятся, участники
договариваются о встрече, на которой воплощают фантазии в жизнь.
Главное, чтобы в последний момент ни один из участников не струхнул.
Действующие лица: новички , (ники главных фигурантов
изменил на всяк случай, думаю реальные указывать неэтично) и ,
завсегдатайка раздела.
Амбула: размещает объяву о том, что на этот раз жаждет
aн@льного ceкса с незнакомцем, причем с элементами изнасилования, причем
в парке в кустах (Фрейд отдыхает).
Тут же находятся герои дня - и , которые предлагают
юной нимфоманке свои кандидатуры посредством личного сообщения, при этом
ничего не зная о предложениях друг друга. , как она пояснила в
показаниях, решила удвоить удовольствие и назначила парням одинаковое
время и место.
Далее мои выдержки из аудиозаписи показаний:
: "долго не решался зайти за куст, для храбрости купил в ларьке
и выпил три банки алкогольного коктейля, затем зашел за куст, поскольку
было темно, на ощупь нашел девушку, уже снявшую одежду ниже пояса, и
начал действия ceксуального характера..."
: "для храбрости выпил три банки алкогольного коктейля, зашел
в кусты, никого не нашел, захотел в туалет по маленькому и снял штаны,
тут..."
: "опоздала, потому что ждала, пока уснет муж (у таких еще и
мужья бывают), захожу в кусты, а там эти гомоc@ки е..утся!!!!"
Мой муж после любовных утех обычно сразу начинает засыпать. Но так как он знает, что женщине в этот момент нужны нежные поцелуи и романтичный шепот на подушке, то каждый раз мужественно борется со сном, что не всегда получается. Спит он в такой ситуации чутко и при малейшем моем движении просыпается. Вот как-то раз муж задремал, лежит, похрапывает. И тут громко выпускает газы, вздрагивает и спрашивает: "А? ЧТО, ЛЮБИМАЯ?"