Прикол приключился на работе. На этаже у нас два туалета (Ж. и М.
соответственно), а вот раковины (3 шт.) находятся уже в корридоре между
ними. Так вот сама история: выхожу из туалета, подхожу к раковине и
начинаю мыть руки (а на безимянном пальце правой руки у меня блестит
маленький такой золотой перстенек (гайка по простому) - гр. 10 не
больше), в этот момент подходит сотрудница и внимательно посмотрев
куда-то в район моего пояса выдает фразу: "Ну и не хилый же у тебя
БОЛТ!!!!!!!!" Первая моя мысль:"Забыл застегнуть ширинку!" После того,
как первый шок прошел, дошло, что девочка перепутала жаргонные
понятия:"Гайка" - перстань и "Болт" - ну вы поняли. . . . .
З. Ы. А до нее не скоро дошло че она выдала

Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчёт исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнёсся звонкий женский голос:
- Это всё фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для минета открывала!
Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня...
Мораль: Надо бы бывать почаше в этом институте...

Ехали мы (мы - это двое мужчин впереди и один на заднем
сиденье "Жигулей") тут по городу и очень опаздывали на
встречу. Ну, а так как накануне вечер был очень бурный, то
и "трубы горели" конкретно. А что еще помогает лучше всего
после этого дела, кроме рассола? Кефир, разумеется! Его мы,
родимого, купили и, разлив в пластиковые пол-литровые (!)
стаканчики, залпом и выпили. Теперь их вроде бы надо было и
помыть. Мужик, что сидел на заднем сиденье, вызвался это
сделать, благо вода в бутылке была в кабине.
Но это все прелюдия. А теперь сама история. Подъехали мы к
светофору, стоим ждем себе зеленый свет, а прямо напротив
машины девушка остановилась. И теперь представьте - девушка
скучающе так смотрит на машину и нас внутри и видит такую
картину. Мужик на заднем сиденье чего-то возится у себя
между ног, затем достает оттуда пол-литровый (!) стакан с
белой жидкостью и передает его сидящему на переднем
сиденье, который в свою очередь, также невозмутимо
открывает окно и выливает содержимое стакана прямо под ноги
девушки. Более ошарашенного взгляда я в своей жизни не
видел! А всего-то вылили "смывки" с кефира! Интересно, а
что подумала девушка?!
ICQ 171094155

Моя беременная подруга с увлечением рассказывает мужу о посещении врача. Объясняет, что когда матка в тонусе(мед. термин)это чревато всякими нехорошими последствии. Будущий отец слушает, видимо, в полуха!Позже подружка начинает намекать благоверному об интиме, на что слышит:"Ты что!Как можно!У тебя же п.... в луне!Или как там?В зените!"

Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с овечками.
Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис).
В один из таких дней звонок:
- Позовите Василия Петровича
- Я не могу, он занят
- Чем???
- Овечек #бет!

Вот еще одна история. Рассказал мне эту историю мой друг Ираклий, который живет в Грузии.
Как-то раз приехал Ираклий в гости к своей троюродной сестре, которая живет со своей мамой в г. Кутаиси. После бурного застолья, поздно ночью, когда все собрались ложиться спать Ираклию постелили постель в комнате его сестры, а сестра собралась ложиться спать в комнате матери. Когда Ираклий лег в постель, его сестра все еще находилась в комнате и гладила белье. Ираклий с подозрением подумал о том, что в 2 часа ночи гладить белье как-то не удобно, но она все еще не уходила, после чего примерно в начале 4-х часов утра сестра все-таки закончила гладить, выключила в комнате свет и ушла.
Комната впала в полумрак, слабый свет исходил только от луны за окном, иногда ее закрывали проходящие мимо густые облака, и тогда в комнату врывалась непроглядная тьма. Когда Ираклий уже засыпал, сквозь сон ему показалось, что кто-то влезает через окно (дело было летом и окно было открыто настежь), однако он так и не проснулся, а проснулся окончательно только тогда, когда почувствовал, что к нему в постель залезает голый волосатый мужик и обнимает его за талию. Ираклий не растерялся в данной ситуации, не стал впадать в панику, так как сразу понял, что этот мужик пришел к его сестре. После чего схватив руку этого мужика, Ираклий положил ее прямо к себе на то место, которое находится ниже живота. Описать то, что было с вышеуказанным мужиком Ираклий так и не смог, в связи с тем, что все произошло со скоростью смазанной жиром молнии. Единственное, что он увидел в лунном свете – это голый зад мужика удирающего через окно. К стати его одежда так и осталась лежать в комнате на полу, которую Ираклий выбросил в распахнутое окно.

Работаю я в службе доверия, куда звонят молодые люди и плачутся о своих неудачах в делах любовных. И вот однажды позвонил к нам один ловелас и задал вопрос, сбивший с ног даже нашего профессора, который удивляться не привык, а вопрос был такой: Это ничего что я когда занимаюсь онанизмом всю свою сперму сливаю в цветочный горшок, а то мой друг делал так же , и теперь его цветок поедает мух и прочих насекомых. Весь отдел упал на пол и больше до конца рабочего дня не вставал.

Тема туалета невеяла...В комсомольскую бытность и будучи активным комсомольцем поехали мы как-то в подшефный пионерский лагерь видик показывать детям (в то время это было редкость). Показали, потом напоказывались с приятелем и пионервожатыми, спать нас положили в том-же корпусе, где и дети обитали свой лагерный срок...Утром проснулся, естественно хочется в туалет(извините). А коридор такой длинный-длинный, туалеты обычно в конце бывают...Ну, добрёл до туалета, смотрю - "Ж"...сообразил, что это как бы не наш туалет. Добрёл до другого конца коридора, открыл один клаз - "М"....зашел в помещение, справа три открытых кабинки типа "очко", да ещё и с тремя ступеньками, как на постаменте (или пъедестале ?), слева - три кабинки с дверями. Ну, думаю, лучше уж за дверкой пописаю. Писаю, слышу кто-то ещё заходит, закрывает за собой дверь на крючечек...ну ничего особенного (думаю), туалет же общественный, пионер проснулся наверное. Закончил, открываю дверку-выхожу...а передо мной, где-то на уровне третьей ступени вчерашняя пионервожатая в позе гордого-горного орла зависла над "очком", справляя большие естественные потребности.. Увидев меня, попыталась встать, но сами понимаете - НИКАК ! Тогда попыталась сесть...но это тоже нехорошо ! ))) Я закрыл дверь, стою и думаю...а чего я здесь стою, чего жду? Окончания ? Чьего и Чего ? )))Ну...закрыл глаза и вышел...Зав.пионерским лагерем объяснила с коликами в животе от смеха, что был день непослушания и пионеры таблички на туалетах поменяли...)

Лет 13 назад проходили мы с подругой мимо мальчишек, продающих котят на центральном рынке. Была ещё "рублёвая зона". Вдруг подруга толкает меня в бок и почти кричит на ухо:"Смотри, какя лапа. Да посмотри же ты, чучело, КАКАЯ киса шоколадная!!!" Поворачиваю голову на звук. Действительно - киса. Шоколадная.
- Уууу, лапонька, устатенькая ты моя, красотулечка, - начинаю причитать, влюбившись с первого взгляда.
- Мыыыууу... - выдаёт жалобное лапонька усатенькая.
- Тётеньки, купите котёночка! - это мальчишки просят.
- Ленк, давай кису купим. Будем её вместе воспитывать! - лепечет подруга, рехнувшаяся от умиления.
- Давай... - роняю я в пространство без энтузиазма.
Купили. Принесли в мою однокомнатную квартиру. Что делать - не знаем. М. минут эдак чере 15 слиняла, оставив меня один на один с...кем?
Этим вопросом я задалсь слишком поздно. Помню, что мальчишки радостно объявили о пристрастиях животинки: паштет куриный и/или шпротный. Дальше - провал. Паштет так паштет. Хоть и куриный. Как же это я запамятовала про пол спросить? Чччёрт... Делать нечего, беру кошку на ручки и деликатно так поднимаю хвостик. Заглядываю. Попа. Блин, под хвостом - попа, самя обычная кошачья задница, только ооочень маленькая. И никаких других причандалов больше не наблюдается. Надо сказать, что я до того времени ни разу не общалась подобным образом с животными. У меня на них аллергия!!! Ну не буду же я котёнка вверх пузом переворачивать. На пузе всё равно один пух, ни хрена не видно. Оставила я выяснение подробностей до следующего утра.
Утро. Офис. Суета. Работа, вобщем. Встречаю В. Пристаю к ней, как банный лист к ж...е. Она у нас была не только спец-корреспондентом, но и спец-по-кошкам.
- Верунь, вот скажи, как пол у котёнка определить?
- Чё? Пол? Ты не знаешь??? Ой, умора!!!
- Верка, не ори. И так уже в коридоре ушей полно.
- Да ладно, остынь. Берёшь котика, переворачиваешь животикомм вверх и...дуешь куда положено.
- Дуууююю?
- Ну. Ты чё, дуть не умеешь?
- ...умею...
- Ну вот и дуй.
- Ладно. А что дальше?
- Смотришь. Ежели ничего нет - девка. Ну а другом случАе - мужик.
Прихожу домой. Ловлю. Переворачиваю. Дую. Ничего не вижу, кроме пуха. Вот, думаю, зараза, эта В. Приду завтра - урою.
Завтра. Прихожу. Вижу В. Иду к ней.
- Верунь, ни хрена не видно. Может, ну его, а... Позже само выяснится.
- Ой, дурочка, оно ж ещё маленькое. Погодь пару месяцев. У котов звсегда х...й позже вырастает.
- Дааа? Ну ладно...
Проходит два месяца. Место то же. Лица те же.
- Верунь, не выросло там ничего... - блею я.
- ??? !!! - сатанеет Верка.
Вокруг нас начинают с грохотом падать тела. Шеф вываливает из кабинета, ржёт по-чёрному. Ленкааааа!!! У тебя дочери 7 лет, какой, на х...й, х...й вырастает? Куда вырастает???
Мёртвая тишина перед гомерическим хотом...
Занавес.

Мне эту историю рассказал муж. Он у меня замечательный рассказчик. Случилась история эта, во времена его студенческой молодости, в конце 70-х. Он был секретарем комсомола в одном престижном вузе на Кавказе, и даже делегировался на съезд ВЛКСМ в Москву. И так история... В этом вузе в аспирантуре учился друг мужа, Важа, веселый компанейский парень, подававший большие надежды на поприще науки. Жил он в студенческом городке в трехкомнатной квартире один. Словом, завидный жених. Двумя этажами ниже жила девушка, тоже аспирантка этого же вуза. Девушка настолько увлеклась наукой, что не заметила как вошла в нежный возраст старой девы... Напомню, это застойные времена на Кавказе, следовательно мораль там была крепка!
Так вот эта аспирантка, Мариам, однажды возвращаясь домой поднималась на лифте вместе с Важей. Поздоровались по-соседски, поинтересовались как дела (согласно обычаям), и так же по-соседски она попросила его зайти посмотреть, починить (что-то случилось с проводкой).
Не чувствуя подвоха, Важа зашел к ней, починил... и отбыл домой. Прилег отдохнуть. Не прошло и часа, как к нему домой ломятся соседи (а в основном соседки-бабульки). Шум-гам... он не понимает ничего... его вытаскивают на улицу и он видит следующую картину. В машине сидит Мариам, заливается слезами. Два ее брата порываются набить морду Важе. Их удерживают соседи. В стороне стоят старики (аксакалы) и качая головами приговаривают: "Как ты мог? Так надругаться над бедной девочкой!" Он в непонятках кидается к ним, типа да что же тут произошло. Ему объясняют что он дескать только что изнасиловал Мариам... Парню поплохело, он кидается к машине, что бы значит потерпевшая ему в глаза сказала, что же он с нею сделал.
Но не тут-то было. Машину со всех сторон обступили ее подруги (такие же старые девы) и на все голоса орут, что бедная Мариам истекает кровью в машине (можно подумать он ее зарезал!..)
Итог как Вы понимаете не утешительный: Важе пришлось жениться.
Но на этом история не заканчивается. Важа горя негодованием, не смотря на женитьбу, новоиспеченную супругу не тронул даже после свадьбы (в отместку так сказать). Так что Вы думаете она сделала. Она пошла в институт к парторгу и накатала на супруга заяву, типа так и так не исполняет свой супружеский долг. Парторг в легком шоке вызывает моего мужа и говорит: Разберись!. (Надо сказать, что Важа был комсомольцем). Заявление по дружбе на комсомольское собрание выносить не стали, но так же по дружбе посоветовали не портить анкетку и не спорить с бабой. В общем за кувшинчиком винца мужики по ржали и дали Важе установку придти домой и отодрать жену так, что бы на следующий день она принесла благодарственное письмо...
Важа возвратился домой пьяный и злой, ну и вдул ей как следует...
На следующий день она действительно, опять понеслась в партком с заявлением... в котором говорилось о том, что муж поимел ее в Ж...
Итог всему этому не утешительный. Ему пришлось оставить науку, уехать в горы к родителям вместе с дурой женой.
Мораль проста: Осмотрительно ходите в гости!