Большая стройка. Лешат водостоки трубы огромных диаметров. Подъехал экскаватор, чтобы скатить одну срубу. Зацепил ковшом и провернул где-то на пол оборота. Из трубы выскакивает мужик с благим матом и весь в гамне. Оказывается присел по нужде в укромном месте- трубе.

Моя знакомая рассказывала
Ставила они машину в гараж. И как назло, ей там срочно приспичило, а вокруг только гаражи и ни одного кустика. Кое-как нашла она сквозную щель между гаражами (там какая-то труба лежала, щель была как раз по ее ширине) Кое-как девушка втиснулась в эту щель, сняла брючки, присела, уффф, кайф... Вдруг с ужасом чувствует, как ее ничем не прикрытой филейной части коснулось что-то холодное и влажное... А повернуться никак! Короче с полуспущенными штанами моя приятельница вылетела на дорогу (где, ессно, было полно мужиков) и только потом, оглянувшись, увидела небольшую лохматую собачку, которая с доброжелательным удивлением смотрела на беглянку.....

Эту историю рассказал приятель. Дело происходило в Российской глубинке.
Два молодых кренделя познакомились с девицами из соседней деревни, и собирались на свидание.
Для придания бодрости духа и поднятия настроения, решили выпить ещё пузырящуюся жидкость невнятного цвета, которую готовили к грядущим праздникам. И как ВЫ уже поняли, в самый разгар свидания, желудок одного из новоявленных "Дон Жуанов" выдал предупредительный сигнал, сообщая о необходимости срочно внести изменения в порядок проведения встречи. Давление, нагнетаемое изнутри в виде избыточного газообразования, не давало ни единого шанса на удачное завершение свидания. И решение с лёгкостью было найдено. Любуясь красотами, молодежь не смогла не обратить внимание на сову, которая по стечению обстоятельств стала объектом пристального внимания, и в свою очередь единственным средством для спасения. Лихо, сбрасывая ружьишко, организм уже предвкушал неземное облегчение, которое он сможет получить в момент спасительного выстрела.
Как известно, после выстрела некоторое время слышимость резко уменьшается, чем собственно и мечтал воспользоваться герой. Его уже не могли остановить просьбы двух красавиц, ради которых они тут оказались. Для усиления эффекта предложил выстрел сразу с двух стволов, и тут же принялся реализовывать замечательный план. Взвёл курки, третий залп уже тоже на выходе, в глазах потемнело. Ба-бах. Двойная осечка. Такого конечно никто не ожидал. Как вы понимаете, процесс остановить уже не было возможности, и трель выданная нашим героем с лихвой заглушила все звуки в округе. Когда "дым облегчения" рассеялся и вернулось зрение, вместе с долгожданной радостью вернулось и осознание неизбежности. Приятель в конвульсиях лежал уже беззвучно где-то в канаве. Девицы, не ожидавшие подобного развития событий, и покрасневшие от столь необычной шутки, находились в состоянии глубокой комы. Естественно о продолжении встречи можно было и не мечтать. Приятели растворились в дымке, оставив девушек, так и не попрощавшись.

Короче, как то попивая пиво с дружком он разболтавшись росказал мне такую историю своей жизни: Мол как-то с другом и одной девушкой собрались посидеть в баре, попить пиво, поболтать. В результате напились они изрядно, пригласили девчёнку домой, там её развели(ну сами понимаете), и начали все трое раздеватся. Дальше у них полный провал памяти. Просыпаются утром, картина: ничего непомнят, двое с другом полностю голые в одной кровати(в каких позах не сказал), а девушки то нету!...
Вот так-то парни!

Вот только что произошло.
Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После
пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить
и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой,
гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом
подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну
принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка?
Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???
Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а
ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит
телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала
всех на х%й, подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ
водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня
на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?".
Бывают в жизни совпадения, блин...

Есть у меня один знакомый друг, Виталик,вполне умный парень, закончил физмат....
собрались они как-то ребятами-девчонками дома у Миши.Дом у них свой,с садом,огородом и терасской.и есть у них собачка-двортерьер назовем его Шариком. Мишин папа работает таксистом и приезжает домой когда захотелось...
вот и сидят, значит, ребята выпивают ,с девочками флиртуют....пьяненькие уже довольно.
ну и захотелось Витальке выйти во дворик,вышел,постоял,подышал свежим воздухом..и собачку увидел - Шарика.. Шарик ни о чем не подозревая стоит на порожках ведущих к тераске. подходит Виталик к собачке и пристраиваясь сзади начинает изображать недвусмысленные движения и в этот момент как гром среди ясного неба раздается голос Мишиного папы из-за спины: "Виталик оставь собаку в покое,
что ты с ней делаешь?"

Жена моего знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему
бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй
или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с
работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да
несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения
мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно
пронзило его сознание очуменной мыслью.
Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви
верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку.
Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы
правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к
жене, смотрящей в зале телевизор:
- Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все
мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая
созданным произведением искусства перед супругой.
Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала
она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее
речи присвистом.

Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь... Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в попу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Почему?!
- А я парня из армии жду!
Мужики! Вот это любовь!!

Сейчас пижжу на тему кибер секса в асе с девушкой, она пишет кирилицей и
заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Уже пошли члены во
рту, икра половниками и прочие извращения и стучится клиент: "Бла бла
бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю базара нет, ок и дальше
про икру и члены к девушке. И как обычно окна перепутал и к клиенту
попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и
буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

Со слов друга. Он лежал в больнице (извиняйте, почему там он оказался, пропущу), и надобно было ему сдавать анализы. Ему и, конечно, собратьям по несчастью. Надо сказать, что помимо стандартных баночек (пардон, кал и моча) принесли еще некий сосуд, напоминающий бутылку с хорошо закрытой крышкой. Оказалось, что это для "кишечных газов". Процедура такова: если захочешь испортить воздух, надо отойти в сторонку (хотя не обязательно, все зависит от вашей воспитанности), прислониться к шлангу, быстренько сделать свое дело и накрепко закрыть кранчик. Без приколистов в больнице не бывает. Один из них накушался каких-то непонятных восточных явств, и от этого его очень пучило. Увидев этот сосудик, он очень обрадовался и не расставался с ним весь день. Утром же, прикинув его содержание (ну еще бы, почти сжижженный сероводород), мы отправились в заветный кабинет. Быстро поставив эти "бутылочки" на свои фамилии, ретировались, благо доктора, проверяющие их содержимое, были уже на месте. После того, как мы прождали около кабинета несколько минут, увидели картину: из этой чудной комнатки, намертво зажав носы, выбегает весь состав этих врачей. Они крыли нас всевозможным матом, грозились сделать 726 клизм и т.п., но наш хохот было уже не остановить.
По самым скромным подсчетам, комнату проветривали 3 дня. До этого времени врачи испробовали все, вплоть до противогазов.
На следующий день шутника вычислили и привели к главврачу.
-По какой причине вы принесли анализ, неудовлетворяющий установленным нормам?
-А что, мало что ли?
После этого "больной" в кратчайшие сроки был выписан во избежание повторения таких терактов.