Истории для взрослых

Люси: Так что у вас с ним было?

Ленкоу: у практически всё, кроме ceкса и мин@та. Я птица гордого полёта!

Герыч: Да... клювом-то не пососёшь.

Как-то уже рассказывал, про новый дом... Про тонкие межквартирные перегородки и т. п. Но шоу продолжается...

Стою в коридоре, чищу ботинки... Слышу, в подъезде - грохот. Вылетаю. Стоит в жопу пьяная соседка и пытается открыть двери. Увидела меня.

- Я сегодня немножко выпила...

- Вижу.

- Не могу дверь открыть.

- Давайте, помогу.

- Легче ключ в жопу запихнуть, чем в эту щель...

(Открываю). Соседка переступает через порог и... падает на пол...

- Вам помочь?

Вдруг голос... (потом понял, что с этажа выше)...

- Только не трахай ее! Она слишком громко стонет, а мне завтра рано на работу...

Давным-давно: Вера беременная, пузико видно, но еще не последние месяцы. Весна, идёт в расстегнутом по случаю тепла плаще. Сзади догоняет парень:

"Девушка, такие ножки не должны пройти мимо! Давайте познакомимся! "

Поворачивается к нему своим временно увеличенным организмом. Пауза.

"Ой, я вижу, с вами кто-то уже познакомился. .. "

Постояли рядом, поржали и разошлись каждый по своим делам.

Лето. Вечер. Идём мы с корешем в пору своей студенческой жизни хорошо поддатые, естественно, к метро за пивом. Впереди нас - довольно симпатичная (как нам показалось) девушка. Только вот беда - ноги ну очень "колесом". Ну, дружочек и говорит, мол, давай приколемся.

- Ну давай.

Вопрос к девчонке :

- Девушка, а девушка ! Где ж Вы были, когда бог ноги раздавал?

Ответ :

- В очередь за п...ой стояла.

Никуда идти мы больше не могли.

- да ладно вам, еще найдете своего мужчину-на-два-часа

- "На два часа" - это здесь про время или про направление?

Опять командировочные истории.

Поехали мы как-то раз в Тулу. Вдвоем с коллегой, Диманом. Мне надо было на Красную Горку - на домну я там пневматику ставил.

Ну и пока ехали - надо думать насчёт ночлега. Гостиница - посмотрели букинг и решили что дорого. И сняли трёхкомнатную квартиру. Точно не помню улицу, да и не суть важно.

У меня подруга работала фитнес-тренером в средиземноморском клубе для нудистов. Приехал дед, пришел на рецепцию голым. Ему сказали, что в ресторан и на рецепцию надо одетым приходить. Дед покорно кивнул, пошел в номер и вернулся в длинной футболке, на которой была напечатана фотография. А на фотографии - он в полный рост, голый.

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:

- Девушка, у вас презервативы есть?

- Есть.

- А примерить можно? (Все ржут.)

- А что, боишься, спадать будет?

Производим монтаж на крыше дома клиента. Напарник делает скрутку на витой паре. Беседуем, как обычно, о девушках:

- Слушай, ну вот тебе какие девушки нравятся? Пышногрудые или молодопыпе?

- Не важно, главное, что бы огонек был. А там, даже если и грудь размера "ноль", не страшно.

Напарник, не отвлекаясь от скручивания пар:

- Ну, в общем ты прав, если есть ноль, значит, где-то должна быть и фаза.

Был свидетелем диалога в поликлинике. Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:

— Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.

Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:

— Уж какие [м]лядки, я отблядовала своё...

МаринА: какой ещё БДСМ? в салоне красоты и спа, говорю, была

МаринА: лежу, глаза закрыты - на ресницах краска, открывать нельзя. парикмахер на моих волосах химические реакции производит. мои обнажённые ступни массирует со скрабом мастер педикюра. а на лоб мне капают горячий воск - брови формируют.

МаринА: и всё это одновременно

МаринА: а ты - БДСМ...

МаринА: хотя да, доверие и подчинение тут беспрекословные. кайф в руках профессионалов да за свои же деньги )

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел

Случай три года назад. В мой холостяцкий период. К моему другу в Нью Йорк приехала знакомая. Он решает нас познакомить, приглашает меня в Нью Йорк. Весело проводим день, вечером идем в ресторан "Одесса". У этого ресторана одна особенность - зал на втором этаже, а на первом - вход, гардероб, подсобки... Мы пришли к началу шоу. Это значит, что весь кордебалет стоит на лестнице, готовый выбежать на арену. Мы стоим прямо за ними и ждем, чтоб админ нас посадил.

Я стою за очень симпатичной смачной попкой на три ступени ниже.

Вдруг из-под прозрачной юбки в сантиметров пять длиной что-то выстреливает! И падают трусики. Начинается фантастический кавардак с попытками укрепить этот лоскутик... (все происходит в полуметре!!!)

Красная как рак танцовщица, прыскающие ее подружки, английские булавки и т.п. Она уже сто раз посмотрела, сгорая от стыда на меня. Я каккаменный столб, лицо ничего не выражает, истый джентельмен. Тут появляется швейцар и говорит: "Вы что-то сдавать будете?" Я: "Я, пожалуй, сдам штаны!" Труппа смогла выйти через минут 15. А все остальное время зал недоумевал, что за лавины смеха докатываются снизу!

Слышала историю со стандартным началом: у женщины задержка, возраст немного за 50. Гинеколог говорил ей, мол, у вас климакс, пока «климакс» шевелиться не начал. В итоге она родила пацанов-близнецов. Папенька оказался юморным. Теперь у них растут сыновья с именами Клим и Максим.

Масса снимков и фото с рождественского ужина. Вспомнилось мне , как я и один мой товарищ шли по рынку Роки Сантейро в Луанде . Светило теплое африканское солнышко, мы выбирали замороженную курицу. Их там было великое разнообразие- немецкие, бразильские, французские, со всего мира. Мой товарищ сказал -

" Смотри, чтобы пластик упаковки был не нарушен " . " Да какая разница? Всё равно жарить будем! " . Ответ - " Ну , те что они за день не продадут , они в холодильнике держат ночью" . "Ясен пень, а то ж разморозятся! "

"А холодильник этот в морге". Служил Саша в Главном медицинском управлении.