Кореш работает в службе спасения, в
Финляндии. Рассказал как-то историю.
Пожилая пара решила разукрасить свою сексуальную жизнь. Муж привязал
жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на
шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался
шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с
поврежденным позвоночником.
Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда
спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся
бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в
шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:
"А Робина уже засосало?"
Ни один спасатель не удержался от смеха...

Эта история произошла в мае 2005года. В одном из подразделений милиции на железнодорожном транспорте проходили так сказать службу две собаки породы Московская сторожевая. В один из прекрасных теплых вечеров кинолог пошел погулять с одной из собак на берег канала имени Москвы. Вечер темнота, народ гуляет, горят костры, вообщем отдыхают. И вот идет кинолог с собакой мимо кустов и оттуда послышался шорох, собака мгновенно сорвалась и в эти кусты бросилась, кинолог за ней, забегает он за кусты и видит картину - молодой парень голый сидит на дереве, а собака пристроилась к ноге голой девушки и делает сами понимаете какие движения, она в шоке, двинуться не может, а парень орет, чтобы собаку убрали, кинолог естественно оттащил своего животного сексуального монстра, извинился и бегом оттуда. Думаю молодым запомнится на долго вечер под луной в начале мая и собака баскервилей.

На днях... сидела на скамеечке со своим любимым, как раз после "Алых парусов" в Питере, естественно чуток на "веселе".Тихая белая ночь, влюбленные парочки возращаются с праздника, теплынь... и мы вдвоем обнявшись на лавочке. Романтика.
Болтаем.
Вдруг он задумался и выдает: "Я бы все на свете отдал, что бы ты рядом была (в смысле по жизни, никогда не расставались).Я ему и говорю, ну например,что бы отдал? Скажи что-нибудь романтичное (настроилась уже, замурлыкала, локаторы настроила слушать)
И далее как в анекдоте, любимый скажи что-нибудь теплое... Батарея
Любимый и говорит: " Даже свои яйца"
Честно говоря, у меня в тот момент глаза округлились... от такой фразы...
Наверное в тот момент это действительно было самое ценное! :)))

Сидим сегодня в офисе, обедаем. За столом две девушки из бухгалтерии и я с еще одним парнем. Одна из девушек сетует (не в очень парламентских выражениях) на то, что после обеда ей надо куда-то ехать своим ходом и выдает фразу: "Я сегодня утром заказала машину! И х№й в ж№пу!!! Побрили меня с машиной!!!" После чего мой коллега выдает: "А как со вторым? Получилось?"

Было это давно – лет 20 назад. Май, красота, птички, цветочки. И решили мы с подружка-ми лекции задвинуть. Решено было в кино пойти. Взяли билеты, а до начала сеанса – поч-ти 2 часа. Ну что делать будем? Купили пивка, сели в скверике культурно – курим, пиво пьем, жизни радуемся. Это сейчас мы – толстые тетки с сиськами и авоськами, а тогда – никаких забот, сплошная фиеста (между сессиями). Время убили, пиво допили, двинули к кинотеатру. А в кино нас не пускают, рано еще, правило раньше такое было - пускать зри-телей не раньше, чем за 30 минут до сеанса. У одной из нас пиво стало на улицу просить-ся, стоит она, бедная, топчется, подвывает, еле терпит. «Пойду я, - говорит, - девки, в кус-ты, иначе помру». Огляделись, видим - в сторонке кустики подходящие, красиво так под-стрижены и посажены кружком. Задумала она забраться в самую середину этого круга. А кусты эти колючие были, и она, чтобы одежду не порвать, задрала юбку, трусы спустила и – задом вперед, на кусты! (Задница-то фиг с ней, заживет, а одежду жалко – раньше на все дефицит был). Только она в кустах с головой скрылась, раздается дружный мужской хохот. Подруга вылетает оттуда пробкой, лицо красное и недоуменное, мы тоже не вруба-емся в чем дело. Постояли, посовещались, отдышались и пошли в разведку – решили кус-ты обойти. Смотрим – ёлы – палы! Кусты эти не кружком, а подковкой были посажены, и с другой стороны, внутри подковки трое мужиков удачно расположились: сидят на газет-ках, посередине бутылка и закусь кое-какая. Сидят мужики, хихикают, увидели нас и спрашивают: «Девчата, это чей же зад над нашей бутылкой только что маячил?»

В историю эту, весьма похожую на анекдот, редко кто верит, но все это произошло со мной, и день этот я никогда не забуду - столько разных эмоций он вместил. Каких? Слушайте...
Случилось это летом 1980 г. в Москве в дни проведения Олимпиады. В ту пору я закончил 9-ый класс, был полон сил и надежд. И ухаживал за своей одноклассницей Светой - дочкой дипломата, которая потихоньку начинала отвечать мне взаимностью. Но была она неприступной и - к позору моему перед многочисленными друзьями - дальше, чем пощупать грудь через кофточку не допускала. К чему подробности - поймете позже.
И вот наступил день, когда Света смущаясь, пригласила меня к себе, сказав, что родители уходят то ли на баскетбол, то ли на волейбол смотреть (кто не помнит - билеты были жутким дефицитом, и если уж кто доставал - так ходили семьями и компаниями).
В назначенный час, тщательно помывшийся и надушившийся одеколоном "Саша", с букетом гвоздик и бутылкой "Медвежьей крови" (не судите строго) я был у нее на пороге. Света отворила дверь и предстала передо мной в потрясающем костюме. "Это мне папа из Италии привез" - гордо покрутилась она передо мной.
Опущу некоторые события, и вот наконец мы на диване, и я, предчувствуя, что вот сейчас свершится оно, заветное, стягиваю со своей подруги трусики. Та, хотя и с закрытыми глазами, но успевает сообщить мне, что трусики папа тоже привез из Италии. И в самом деле, трусики для тех времен были поразительны - белоснежные, шелковые, кружевные, невесомые - я на мгновение даже залюбовался ими, несмотря на иное зрелище, впервые в жизни открывшиеся для меня. И в этот самый миг в прихожей скрипнул замок и вошли родители Светы. В доли секунды я подскочил, застегнув штаны, а Светка успела накинуть на себя какой-то халатик. Оба мы в ужасе замерли. Родители не то, что к себе приводить мальчиков не разрешали, но и на дни рождения не всегда отпускали.
Однако отец ее был мрачен и даже, как мне показалось, не посмотрел на меня. Он достал коньяк, налил себе стопку, залпом выпил и сказал: "Умер Высоцкий". Простите мне в этом легкомысленном рассказе такую ноту, но из песни слова не выкинешь.
Оказалось, у Дворца спорта родители Светы узнали о смерти Высоцкого, и поскольку отец был его ярым поклонником, вернулись домой. В общем, мы сидели на кухне, слушали Высоцкого, у матери Светы на глазах были слезы. Стал хлюпать и я - простуженный на стадионе во время легкой атлетики. И - черт меня дернул показаться приличным - решил высморкаться, достал платок из кармана брюк и...
Я сразу понял, что произошла еще одна трагедия - и окончательно все понял, увидев, что сморкался в кружевную пену трусиков своей несостоявшейся первой женщины.
Бедная Олимпиада. Бедный Высоцкий. Бедная Светка. Бедный я. Месть отца была тяжела и неотвратима. Когда я уже выбегал в дверь, залитая слезами, Светка швырнула мне в спину трусики с криком: "Стирай их сам, козел!"
Я подобрал их и, честно говоря, храню их до сих пор - постиранные и уже пожухшие как память о своей глупой и счастливой юности...

Историю рассказал мой однополчанин. Молодым лейтенантом он служил в Эстониии,где-то на побережье.Там рядом располагалось несколько воинских частей. Вот однажды он стоит на автобусной остановке .Bыстроилась очередь. Публика ,в основном, русскоязычная или русскоговорящая. Подходит к этой очереди довольно пьяная эстонка ,высокая, немного сутулая.Ну и приставать ко всем мужчинам в очереди:
- Слюусай мужикк. Поеэхали со мноой. Тем даальше Теэм десевле.
Ну мужики, понятное дело, дают ей отвал. женщины делают вид что ничего не слышат.Покрутилась бабёнка отошла от очереди, ещё больше ссутулилась, стоит замерши,как статуя. В это время, с той же стороны откуда появилась эта женщина, выходит в дупель пьяный русский мужик. подходит к очереди и начинает канючить на выпивку. Его отсылают более энергично - он получает несколько затрещин. Наконец , отойдя от очереди ,мужик замечает эту горестную фигуру. Медленно приближается к ней и сильно огревает ладонью по спине,так,что она подпрыгивает на месте,и произносит:
-Ладно, пошли е...ься!
У дамы медленно округляются глаза,медленно вытягиваются губы в трубочку(эстонская флегма):
-Слюусай, поттемуу такк груббоо, э....тццаа?
То что произошло с очередью можно описать выражением - пытка смехом.
Мужчины повернулись в одну сторону-женщины в другую , все согнулись, держат руки на животе и давятся от смеха.Так бывает ,иногда, когда в малознакомой трезвой компании вдруг кто-то загнёт неприличный анекдот. И cмеятся хочется и ,вроде-неудобно.

Дочке тогда было лет восемь. Второй класс, уроки чтения. На дом задано учить из "Сказки о царе Салтане" два отрывка: "Чудо о белке" и "Чудо о богатырях".
Утро, в школу пора. Тихий семейный завтрак. Дочь-отличница с набитым ртом старательно бубнит:
... Все красавцы удалые, Великаны молодые, Ядра - чистый изумруд… Папа захлебывается кофе, мама давится бутербродом, дитя взирает на них невинными глазами… Р. С. Когда историю рассказали приятелю, он с ходу дополнил четвертой строкой:
Белку в очередь е@ут…

Сегодня подруга рассказала историю из своей бурной студенческой жизни :). Пишу с ее благословения..
Многие наверное знают, что в 90-х годах студенты частенько летом подрабатывали проводниками.. Вот и моя подруга устроилась.. Лето длинное, молодая кровь бурлит.. В общем, завелся у нее э-э-э.. друг. Тело не ждет ;) Ну и как-то очередной раз поразвлекались они в проводницком купе..Лежат отдыхают.. Ну ее парень и говорит - типа - в туалет ща схожу и вернусь.. Подруга грит - "нет - вдруг твой сменщик зайдет - а у него в купе девушка обнаженная лежит.. Фигушки типа - терпи.." Парень терпит.. Пока он терпит, поезд подъезжает к станции.. /влюбленные пока еще об этом не знают/.. В итоге парень говорит - все - не могу больше терпеть.. отрывает окно - а как вы знаете - в поездах окна-то до конца вниз не опускаются.. /сверху окно шторкой было прикрыто для создания кхм интимной обстановки/, приподнимает слегка шторку.. Встает на стол.. Как говорится (и как было) - смеркалось.. А теперь то, о чем они узнали несколько позже.. БОЛЬШАЯ станция - город крупный, ПЕРВЫЙ путь, смеркается опять
же... и вдруг приоткрывается окно, и между окном и шторкой появляется мужской орган, который начинает изливать на перрон долго сдерживаемые потоки избыточной влаги... ЗАНАВЕС..Бедные провожающие и встречающие..

Не мое
На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего
фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал.
Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему,
перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:
- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
- У него не только нос большой, поверь мне.
- Ты что, уже померила?
- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
- И что?
- А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире
поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды.
- Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?
- Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я
проверила, действительно размер что надо.
Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то
постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не
возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!