Пошлые истории

В парикмахерской.

Парикмахерши стригут клиентов и болтают между собой и время от времени как бы в поддержку своих слов спрашивают клиентов - типа, правильно я говорю? . Клиенты невнятно что-то бурчат под простыней, но их ответ впрочем никого не интересует.

Подняли вопрос профессионализма, мол качество, из-за этого постоянные клиенты... бла бла бла. И вот одна парикмахерша обращается к парню которого стрижет: "Вот вы же у меня постоянно стрижетесь - ведь из-за того что я хорошо работаю, правда? ".

Внезапно парень громко так отвечает: "Нет, просто у вас сиськи самые большие! "

Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали...

Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, п@рнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается...

И естественно, это оказалась п@рнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам. .. - Ага, испугались!!!, - долго радовался внук.

Долго собирался и наконец таки решился написать.

Действие происходило в 1999 году, аккурат в новогоднюю ночь, то бишь уже 1-го января. Жил я тогда в общежитии №3 ТРТУ (привет Таганрогу). Жена уже спала (и это всего лишь в час ночи), а я после выпитой бутылки вина ощущал себя омерзительно трезвым и душа требовала продолжения

Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте - "выводке" - это когда пpестyпника пpивозят на место совеpшения пpестyпления, и он pассказывает, что и как было.

Пока едем, они мне pассказывают сyть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp - пацан малолеток, с целью найти денежкy для покyпки очеpедной дозы полез в кваpтиpy. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, yслышав шyм, позвонили 02, и мальчики по вызовy не заставили себя долго ждать.

Паpень этот (воp), почyвствов себя неyютно, pешил сбежать и пyть отстyпления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз наpвался на ментов.

Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy, где он воpовал. Hy тот обстоятельно все pассказывает: тyт магнитолy взял, тyт видеокассеты, тyт шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мyжик HЕ ТОТ!!!

Читаю вчера журнальчик (не обессудьте, но название не помню - читал на

лекции через плечо соседа). Статья была посвящена горным лыжам и их

счастливым обладателям-экстремалам. Называлась она "Спуск без единой

палки". Все бы ничего, да сосед сбоку прокомментировал сей заголовок:

"Эякуляция без эрекции" :))

СЛУЧАЙ НА МЕДОСМОТРЕ.

Это было в туманной юности , когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо звучит ).Так вот , стоим мы - человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет - там посадили в один ряд всех врачей , которых нужно было пройти . Все понаслышке знают , что кому - то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии , и все этого заметно стесняются , хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками . Я , так получилось , прошел медосмотр одним из первых . На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень , у которого подходила уже очередь , и , заметно смущаясь , спросил меня - кому из этих врачей нужно показать ЭТО . Я наугад указал пальцем в женщину - врача , чем - то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова - с непроницаемым лицом , тонкими губами и толстыми лизами очков . Он кивнул головой и пошел ...... Когда он подошел к этой жен! щине и , смирившись со своей участью , равнодушно снял трусы и уставился куда - то в сторону , женщина ( надо отдать ей должное ) не растерялась . Она спокойно , даже как - то внимательно , посмотрела на то , что ей было предоставлено для обзора , и сказала : " Спасибо , молодой человек . А теперь сядьте на стульчик , закройте правый глаз . Какую букву вы видите ? " Нужно было видеть глаза этого парня ! !! С какой ненавистью они на меня глядели

Напились как-то вечером с приятелем пива и решили до дому пешочком прогуляться. А что - погода отличная, лето, прохладно. Но вскоре надавило на клапан. Время примерно 2 часа ночи, кругом ни души. Встали в кустики, журчим помаленьку.

Тут откуда ни возьмись полицейский патруль.

Далее происходит примерно такой диалог:

- Нарушаете?

- Нет, что вы!

- Дык мы всё видим! Вы ссали и т. д.

- Какой там ссали? ! Пиписьками мерились!

В общем, поржали вчетвером, и нас отпустили.

Вчера друг дал резинку Contex светящуюся ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали заниматся ceксом. Одел резинку - сматрю светится...

Она: - Вау МЕЧ ДЖИДАЯ ... Я буду звать тебя Мастер Йога !!!!

Я плакалЪ.

Проснулся. Завтрак ребенку, проверить его портфель и отправить в школу. Мама выходит вместе с ним, что-то мне вещая. Спросонья понимаю плохо. У самого остается 30 минут на сборы.

Что делает обычный человек с утра? Кофе, умыться одеться и посетить туалет. И я по той же программе, включая туалет. Вот только туалетная бумага

Случай из жизни :

В газетном объявлении с текстом "Делаю кухни на заказ", нерадивый наборщик в слове "кухни" пропустил букву "х".

Как-то мне в соцсеть постучался мужчина, жаждущий онлайн-интима, мол, я твой сладкий персик. Обычно я молча отправляю в игнор, но в тот раз "Остапа понесло". Написала, что оно, конечно, хорошо, но сначала я свожу сына на занятия, потом в позе "раком" меня поимеет домашнее хозяйство (я живу в частном доме), после этого я сгоняю быстренько на СТО, так как машина стрекочет, а она моё основное средство передвижения, потом я пообдираю обои в своей купленной убитой однушке, а потом, конечно, вместо того, чтобы поспать хоть два часа, я с удовольствием посмотрю, как страдает хернёй представитель сильного пола.

Написала, психанула, отправила, отошла от компа за кофе. Подошла минут через 20, светится ответ: "А ты где живёшь? Я столярничать могу. Чего там у тебя в квартире убитое? " Люблю мужчин.

Приехал домой, смотрю - два чайника стоят: один мой, а другой с дачи.

Оказалось, мама принесла. На вопрос "А зачем?" отвечает

- А то морозы начнутся, в нем вода замерзнет.

А просто воду нельзя было вылить. Вот она какая, женская логика...

Знакомый рассказывал. Завязался у него с одной девицей, по пьяному делу, бурный, но не продолжительный роман. Встречались они месяца 4-5.

Девушка, надо сказать, очень положительная, и моему приятелю ее трудно было затягивать в постель, в трезвом виде она категорически отказывалась от близости (в общем-то, они из-за этого и расстались). Но так как они жили в одном районе, иногда пути их пересекались, болтали ни о чем и расходились. А теперь, собственно, из-за чего весь сказ, постараюсь цитировать приятеля максимально приближенно.

- Представляешь, еду вчера на машине, смотрю - Ленка идет, походка соловьиная - короче, "майская роза -только с мороза"! Ну, думаю, сейчас ее подвезу до дома - может, что и обломится! Все-таки, нравится она мне! Окликаю ее, прыгает в машину, веселая, щебечет... Я ей: Ленка, может выпьем что-нибудь? И она так, между делом, будто мысли мои прочла, выдала фразу, что я чуть из машины не вывалился:

- Нееее, я пить не буду, у меня - месячные...

А вы говорите, нет у женщины логики!

Гуляли как-то ночью по дачам. Один парень метра два ростом в пьяном веселье решил яблок с чужого огорода потырить. Обернулся к нам, приложил сосископодобный палец к губам и нежно прошептал: "Тссс". С этим он уперся коленочкой в забор и... лёг вместе с ним, со всеми пятью пролетами штакетника под жуткий хруст. Ржали все. Чинили забор смеющихся владельцев тоже все. А яблок нам за труд потом отсыпали)

Лежим вчера мы с мужем, культурно так лежим, отдыхаем перед падением в объятия Морфея.

Он лежит действительно культурно – умную книжку читает. Я же кручусь, верчусь ему мешаю. Тут мое внимание привлекли некоторая боль в определенном интимном месте. Вспоминая, что купаясь, я вполне могла себя поцарапать некороткими коготками, я пытаюсь произвести наружный осмотр повреждений.

- Знаешь, - говорю ему, - у меня ТУТ что-то болит.

- Это не я, - быстро отвечает он, боясь быть уличенным в членовредительстве.

Я с сожалением признавая, что в этот раз вину не спихнуть и соответственно не воспользоваться этим (путем, например, выпихивания любимого из постели за чайком – т.к. больному месту помочь может исключительно чай с лимоном, или мороженое, или банан) признаю:

- Да знаю, что не ты.

PS. Долго еще в его глазах читалось молчаливое удивление "а кто же тогда?"