Интимные истории

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Наш директор (56 лет) решил сделать жене подарок на день рождения и заказал товар по интернету из интим-магазина, но с доставкой к себе на работу. Является курьер к нам в офис и спрашивает: "Кто из вас Шизанутый Ёжик, примите и распишитесь". Мы всем отделом полегли от смеха. В общем, наш директор, чтобы не светиться своими ФИО, при регистрации на сайте написал свой ник. Теперь он и у нас под этим ником ходит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В один редких для меня выходных дней мы с женой, прихватив семью наших друзей – Лешку с Татьяной, отправились на дачу. Ближе к вечеру, набив живот шашлыками и оставив жен разговаривать о чем-то женском, мы с Лешкой уселись напротив камина. Расплескав по пузатым бокалам коньяк, я предложил ему скрасить разговор любимыми им сигарами "Черчилль".

-2 -1 0 +1 +2


Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт, играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:

"... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! "Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит", накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту.

Тут продавщица с злостью на лице говорит:

— Куда ты деньги кладешь?!! а если их засосет? Что дальше делать будем??!

И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит:

— Отсасывать будем. ..

Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.

Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.

Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки.

Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщает ему, что у нее новый бой-френд. Но мальчик все пытается ее вернуть.

Тогда она ничего не находит более умного, как взять "Полароид" и запечатлеть себя, сосущей у нового бой-френда. Рядом была приписка — Видишь, у меня новый бой-френд. Оставь меня в покое!

Парень расстроился, обиделся.

И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст следующего содержания:

"Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, денег, плиз".

И отослал конверт ее родителям...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А курит у вас найдется...? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор: А какие расценки, какие услуги и тд.(ради прикола) Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: Я тебе такую устрою, тебе даже и не снилось. Тут жена: А может сейчас покажешь, заодно и я научусь и устрою ему такое дома, вобщем-то я сомневаюсь, что кто нибудь сделает моему мужу лучше чем я. У девицы глаза чуть не вылезли из орбиты.

Классная у меня жена!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1976 год. В некотором смысле — переходный период. Выпускники школ этого года уже знакомы с дифференциальным-интегральным исчислением. Те, кто кончал школу годом-двумя раньше ничего подобного не видели. Но ВУЗы перестроились быстро.

Институт, первый курс, на потоке лекция по физике. Преп — из уникальных, рассеян,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было лет 20 назад, я тогда поступал в военное училище. Проходиммедкомиссию. Впереди меня идёт парень по имени Вовка (мы с ним потомподружились). Ну, идём мы с ним рядомот одного врача к другому, формаодежды — сами понимаете, одни трусы, да личное дело под мышкой. Заходим к хирургу Николаю Ивановичу ( подпольная кличка — ДокторВальтер). Тот что-то пишет. Не глядя на вошедшего, тыкает пальцемперед собой по столу и говорит: "Ложи". Вовка пожал плечами, ненадолгозадумался — чего ложить-то? Затем выложил перед врачом на стол свойболт. Николай Иванович оторвался от писанины, приподнял очки, затемотодвинул линейкой то, что Вовка положил ему на стол и пояснил: "Делосвоё ложи". Вовка спрятал своё сокровище и положил дело на стол. Николай Иванович его полистал, нашёл свою страничку и даёт команду: Вот теперь снимай трусы. Хорошо. Повернись кругом. Наклонись. Раздвиньягодицы..." Далее слышится Вовкино кряхтенье и испуганный возгласНиколая Ивановича:

"Дурак, руками раздвинь!"

-2 -1 0 +1 +2


Вечером вышел на улицу подышать перед сном. У подъезда парочка отношения выясняет. Молодые. Ему лет 25, она чуть младше. Разговаривают на повышенных.

— Ты мне изменила!

— Ты че больной?! Я тебе 1000 раз повторяю! Секс был, измены не было!

Любопытная парочка)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ххх: Ненавижу игру Червяки (Wоrms)!! Убью тех, кто их озвучивал! ууу: А че так? ххх: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает ceкс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе ceкса слышу такие фразы: "Прооомазал! ", "Первая кровь! ",

"Скуушно! ", "Ну давай, давай! ", "Торопииись! " "Прыыыжжжоокк! " "Победааа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: "А что, третья не едет? ", на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос: "А я никуда и не выходила…"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про коровку с быком... Был у нас когда-то собак. Такая огромная классная псина, ОГРОМНЫХ размеров, обладал добродушным характером и совершенно устрашающей внешностью. По породе собак был немецкой овчаркой, был послушным и ласковым, как теля. Дочка (3лет) и крестница (4лет) нашли ему применение в хозяйстве. Им категорически

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет (все родные собирались уехать в гости к родственникам), и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар ceкса мне пришло смс: "Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— анонимный форум п@рнографического толка. парень выложил фото голышом в зеркале, поставленном среди горшков с растениями, попросил оценить. сбежались благородные доны (или доньи, кто разберёт), в грандиозном сраче на четырёх языках распознали все растения в горшках вплоть до сорта

-2 -1 0 +1 +2
* * *

90-е. Лето. Жара.

Редкие одинокие автобусы робко подьезжают к остановкам и уезжают дико переполненые народом.

В одном из автобусов, молодого мужчину в шелковом спортивном костюме, буквально впечатали, в женщину в легком платье. Женские ягодицы плотно прижались к паху мужчины и на поворотах и колдобинах, людская масса, тяжелыми приливами, прижимала их еще сильнее.

Молодой здоровый мужской организм отреагировал адеквантно.

Как раз между женских ягодиц и отреагировал.

Дико стесняясь молодой человек пытался отклеиться от женщины, делая разнообразные движения, но толпа плотно прижимала его к женской попке, не давая ни малейшего шанса оторваться.

Так продолжалось не одну остановку.

Вдруг, на весь автобус, раздался возмущенный голос потерпевшей:

— Мужчина! Что вы там ерзаете и ерзаете! Ну сделайте уже что-нибудь, в конце концов! Вы же мужчина!

Третью остановку из-за вас пропускаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024