Томная, слегка взбрызнутая алкоголем леди, оперевшись усталыми достоинствами на прилавок пляжного кафе, не может определиться, что ей взять:
— Я вот не знаю: бургер, хот-дог, или френч-дог. А френч-дог чем от хот-дога отличается?
Ей терпеливо объясняют различия. Что хот-дог горизонтальный, а френч – вертикальный, и булочка потоньше. Старательный продавец жестами демонстрирует, что как удобнее помещается в рот.
— Бургер большой, перемажусь, наверняка. Пожалуй, френч-дог, его как-то привычнее брать…
У меня четвёртый размер груди. Иногда, а особенно сейчас, когда жарко, я надеваю довольно открытые вещи. О боже, как преображается мир! Мужчины… Все сразу готовы распахнуть двери, пропустить вперёд, заглянув в декольте. Даже охранник в торговом центре с удовольствием рассказал, где находится нужный мне магазин, влажно опустив глаза мне в вырез. А что случилось на заправке: четыре (!) заправщика одновременно повернули головы в мою сторону, забросив свою работу. Эх, жара!
Моя подруга Вика работает реализатором в аптечном киоске. Однажды к ней подходит женщина лет сорока, явно чем-то взволнованная.
— Извините, у вас в продаже есть презервативы?
— Ну да... все на ветрине...
— А они большие?..
—... ну, никто пока не жаловался.
— А вот такой есть? (Женщина показывает на прилавке сантиметров 25-30.)
— Наверное... но я их не измеряла, а на них не написано. Будете брать?
Женщина несколько подумав:
—... Даже не знаю. Вы знаете, он у меня такой привиредливый... может, не захочет...
У Вики на лице выражение недоумения и удивления.
Женщина:
— Ой, вы не о том подумали. .. просто мой пес поранил себе лапу, и я хотела ее защитить от грязи...
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик:
— Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
— Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.
Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.
Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот...
Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
Реальный случай из моей семейной жизни в Алчевске.
Просыпаюсь утром и говорю жене: "А мне сейчас сон эротический приснился".
Жена — "Надеюсь, я была в главной роли". Я — "Нет, в эпизодах".
Я — "Нет, в эпизодах".
Заскочил домой на обед. Первым делом по своему обыкновению пошел мыть руки, только начал открывать дверь — она захлопывается. "Дорогой, не подглядывай", – донесся игривый голос жены, и я, в той же манере довольный собой ответил: "Да что я там не видел" – и открыл дверь. Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно еще не видел.
Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно еще не видел.
В историю эту, весьма похожую на анекдот, редко кто верит, но все это произошло со мной, и день этот я никогда не забуду — столько разных эмоций он вместил. Каких? Слушайте...
Случилось это летом 1980 г. в Москве в дни проведения Олимпиады. В ту пору я закончил 9-ый класс, был полон сил и надежд. И ухаживал за своей одноклассницей
И вот наступил день, когда Света смущаясь, пригласила меня к себе, сказав, что родители уходят то ли на баскетбол, то ли на волейбол смотреть (кто не помнит — билеты были жутким дефицитом, и если уж кто доставал — так ходили семьями и компаниями).
В назначенный час, тщательно помывшийся и надушившийся одеколоном "Саша", с букетом гвоздик и бутылкой "Медвежьей крови" (не судите строго) я был у нее на пороге. Света отворила дверь и предстала передо мной в потрясающем костюме. "Это мне папа из Италии привез" — гордо покрутилась она передо мной.
Опущу некоторые события, и вот наконец мы на диване, и я, предчувствуя, что вот сейчас свершится оно, заветное, стягиваю со своей подруги трусики. Та, хотя и с закрытыми глазами, но успевает сообщить мне, что трусики папа тоже привез из Италии. И в самом деле, трусики для тех времен были поразительны — белоснежные, шелковые, кружевные, невесомые — я на мгновение даже залюбовался ими, несмотря на иное зрелище, впервые в жизни открывшиеся для меня. И в этот самый миг в прихожей скрипнул замок и вошли родители Светы. В доли секунды я подскочил, застегнув штаны, а Светка успела накинуть на себя какой-то халатик. Оба мы в ужасе замерли. Родители не то, что к себе приводить мальчиков не разрешали, но и на дни рождения не всегда отпускали.
Однако отец ее был мрачен и даже, как мне показалось, не посмотрел на меня. Он достал коньяк, налил себе стопку, залпом выпил и сказал: "Умер Высоцкий". Простите мне в этом легкомысленном рассказе такую ноту, но из песни слова не выкинешь.
Оказалось, у Дворца спорта родители Светы узнали о смерти Высоцкого, и поскольку отец был его ярым поклонником, вернулись домой. В общем, мы сидели на кухне, слушали Высоцкого, у матери Светы на глазах были слезы. Стал хлюпать и я — простуженный на стадионе во время легкой атлетики. И — черт меня дернул показаться приличным — решил высморкаться, достал платок из кармана брюк и...
Я сразу понял, что произошла еще одна трагедия — и окончательно все понял, увидев, что сморкался в кружевную пену трусиков своей несостоявшейся первой женщины.
Бедная Олимпиада. Бедный Высоцкий. Бедная Светка. Бедный я. Месть отца была тяжела и неотвратима. Когда я уже выбегал в дверь, залитая слезами, Светка швырнула мне в спину трусики с криком: "Стирай их сам, козел!"
Я подобрал их и, честно говоря, храню их до сих пор — постиранные и уже пожухшие как память о своей глупой и счастливой юности...
У моих знакомых знакомых дочь трех лет. Мама моет ее в ванной. Когда мимо открытой двери проходит папа, девочка прикрывется двумя руками, как это делают взрослые женщины, и говорит:
— мама, закрой дверь, а то меня папа увидит.
Мама:
— доченька, да там же смотреть еще не на что.
Девочка минуту подумав:
— мама, а папа твою письку видел?
— ну, видел...
— ДОЛГО СМЕЯЛСЯ?
Когда мама передала этот диалог папе, тот с серьезном видом заметил: — Да что ж смеяться? там плакать надо.
— Да что ж смеяться? там плакать надо.
Пи[c]ец и залупа.
Вы слышали как ругаются матом иностранцы?
По польски это звучит так: иди ты в х[рен] [ман]да [дол]бана. В принципе всё правильно. Именно тот случай, что в лоб, что по лбу. Но спросила меня как-то на работе женщина средних лет, что такое пи[c]ец. По её версии это что-то связанное с [ман]дой. А именно — клитор. После этой информации, фраза пи[c]ец за[дол]бался, заиграла новыми красками. Кто его за[дол]бал и главное как? Но ладно. Когда я объяснил ей, что это высшая степень чего либо, как плохого или просто финал, так и хорошего, она немного разочаровалась в мате, но ругаться не прекратила. Второй вопрос был о залупе. Я спросил её, знает ли она, что такое х[рен]. По её виду было понятно, что она даже немножечко обиделась, так-как по её словам виделась она с ним регулярно. Я объяснил, что это часть х[рена]. Хотя, возможно, легче было бы показать. Она спросила, что это яйца? Я сказал, что нет. Она спросила, анус? Я сказал, что это с другой стороны х[рена]. И тут её осенило и она начала лепить из воздуха, то что она поняла. Я сказал, что она теперь поняла всё правильно. Она рассмеялась и сказала, что сначала она думала, что это имя или фамилия. Я немного подумал и пришёл к выводу, что немного она права. Светлана Ивановна Залупа, как наша бухгалтер. Или её зам Залупа Сергеевна.
Выходя из лифта утром на пути в свой офис, столкнулся с нашим мальчиком-зайчиком, юным сотрудником по имени Альберт, спешащим в Храм уединенного спокойствия (WC) с толстенной книгой в руке. Из недр этого фолианта торчала закладка, скрученная из туалетной бумаги. От передней обложки с какими-то могучими, но неубедительными воинами ее отделяло буквально страниц десять. Глянул на часы — 9 ноль 7 утра. "Начал еще дома" — догадался я — "в таком же месте. Хорошо, хоть до работы успел добежать, засранец! "
Вечер, выхожу из офиса к лифту. Навстречу задумчиво шествует Алик, посверкивая оптикой. В руке та же книга. Увидев меня, поспешно прячет ее за спину. "Отчего бы это? " — задумываюсь я — "он же видел, что книгу я заметил! "Пройдя мимо этого кадра, быстро оборачиваюсь — та же закладка из туалетной бумаги откочевала ближе к концу книги. "Алик! " — роняю вдогонку в изумлении — "ты что, весь день что ли в сортире провел?! "Он тоже оборачивается, с видом застигнутого с поличным, и горячо воклицает: "Нет, я честно оттуда выходил! "
"Романтизм по-питерски"
Лет пятнадцать назад получили мы очень крупный заказ в Питере. Прилетели, начали работать. Даже не работать, пахать, как папы карлы. Два месяца с 10 утра (раньше на работу из местных никто не приходил) и до полуночи, как правило.
Выходных нет, просто пораньше, часам к девяти-десяти вечера, заканчивали.
Через пару месяцев вкалывания жизнь, вроде, налаживаться стала, решили культуру свою повысить, в самом Питере, как-никак, культурной столице пребываем.
Вышли часов в семь вечера, осень уже, темнеет раньше, но совсем тепло. Идём по набережной, а тут несколько лодок-катеров стоит, экскурсионных. С замом, мужиком лет на десять младше меня, взяли катер, что поближе пришвартован, заплатили за экскурсию, сколько капитан сказал.
Пошли по каналам. Красиво вокруг. Здания разглядываем, историю вспоминаем, царей и большевиков, архитекторов и художников.
Проходим мимо Эрмитажа, я какие-то полубайки-полуистории про него Андрею рассказываю, он внимательно слушает, вопросы задаёт, а потом на полном серьёзе: "Шеф, да понял я уже все про Эрмитаж, Вы скажите, Зимний-то когда будет? "
Радостно троллил и издевался я над ним полчаса... за что тут же и был наказан небесами...
На лодке других экскурсантов нет, только официантка изредка подходит, чай-кофе, принести-унести. Андрей у неё и спрашивает: "Девушка, простите, а когда экскурсия начнется, когда рассказывать-то наконец будут? "
Она слегка недоуменно на нас посмотрела и так через плечо, как убогим, бросила: "У вас оплачена не экскурсионная поездка, а романтическая! "
Несколько дней назад я посетил один торговый центр, по дороге мне дико приспичило посрать, да так сильно, что я пока бежал чуть на навалил кучу. Прибежал в туалет, забегаю в кабинку и делаю свои дела, после окончания блаженства я оглядываюсь по сторонам и понимаю, что нигде нет бумаги, шарюсь в карманах, пытаясь найти хоть какой-то признак бумаги, и понимаю, что её нет. "И Боги и бумага покинули это место". Просидел я так минут 5. И тут вдруг голос с другой кабинки меня спрашивает:
— Слышь, у тебя там тоже нет бумаги?
— Нет, к сожалению.
— На, держи, и запомни — всегда имей при себе пачку салфеток на срочные дела.
Таинственный незнакомец протягивает мне салфетки, и в этот момент я понял, что я заново родился.
— У нас с любимой произошел былинный отказ
— Что такое?
— Не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. Встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. Ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. Подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе ceкс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. Упор сделал на логарифмы и производные.
— И?
— Сценарий был — типа, она не справилась с заданием, ну, и выпрашивает пятёрку. А вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... Потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. Решили и легли спать... — Вы — дебилы
— Вы — дебилы
У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри её в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошёл в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: "А где ложка?! "Те, кто был там впервые, ржали долго.
Рассказал хороший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одному из них приспичило по большому. Ну, в кустах он не решился (народу много), но, благо, рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну, он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята-то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина... 20 секунд — тишина... Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну, все у него, конечно же, спрашивают, что да как. Вот что он ответил:
— Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну, я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может, познакомимся?". Оригинальный способ знакомства...
Оригинальный способ знакомства...