Истории для взрослых

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

"Мужчину можно ласкать всем, что у вас есть под рукой" - вещает с youtube преклонных лет дядечка-ceксопатолог. Затем глаза его приобретают странное выражение и он добавляет: "Кроме электромясорубки, конечно! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала одна моя знакомая:

Дело было в студенческие годы. Послали их группу на уборку урожая в какой-то колхоз и там расселили по деревенским домам. Хозяевами дома в котором оказались они были дедушка с бабушкой лет по семьдесят. И вот в 4 утра в полной тишине, через тонкую перегородку слышится шепот хозяев:

- Иметь будешь, или подти корову доить?

Минутная пауза...

- Иди корову дои.

-2 -1 0 +1 +2

Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать? " ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой! "

Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю редактором газеты - очень маленькой - только верстальщица, еще один редактор и я. Делаем спортивную страничку. На полосе осталась "дырка", т.е. пустое место, и Мега (верстальщица) говорит: "Найди в Сети футбольный мяч - мы им эту дырку заткнем". Я пошла рыться в Сети, второй редактор спрашивает: "Что ты там ищешь?" Я и отвечаю, задумчиво так, не отрываясь от экрана: "Да у Меги там дырка, она хочет в нее футбольный мяч запихнуть..."

Через минуту, когда до всех дошло, мы трое уже не работали, а тихо сползали под столы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сходил вчера в спортзал на треню, пообщался с молодёжами.

Собираются в субботу толпой пойти куда-то поесть и кальян покурить.

Парни, говорю, а чего с девками-то не ходите? Куда не зайдёшь - одни женские компании по десять человек сидят.

Понимаешь, отвечают они, тут же дело такое, больше математическое.

И выкладывают

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что...

Дико захотел по маленькому в туалет, иду быстрыми темпами, а у самого мысли в голове о том что надо срочно брать выходной т.к. завтра свадьба у друга, и я на ней дружкой, а с выходными больная тема - хрен выпросишь... Иду думаю, ссать охота, подхожу, на ходу расстёгиваю ширинку, захожу и уже лезу за понятно чем и оху@@ваю. ..

Зашёл та оказца в кабинет Шефа...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С супругой в бассейне. Под конец решили посидеть в парилке 5 минут, она пошла в сухую сауну, а я во влажную. Она отсвисталась раньше, заглянула в мою парилку, помахала мне рукой, типа я пошла, и закрыла дверь. Вроде ничего необычного. Кстати, смотрится супруга очень даже неплохо на свои ...цать. Но повеселила реакция мужиков в парилке, все пять рыл кроме меня начали дружно махать ей в ответ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В десятилетнем возрасте, мне в обычной школе начали преподавать французский язык. К тому времени, дедушка только что вышел на пенсию. Делать ему было решительно нефиг, и он решил выучить французский, чтобы "контролировать внука". В 60 лет, вооружившись бессонницей, какой-то франкоязычной радио-пьесой, записанной на пластинку, ее бумажным вариантом на польском (его родной) и толстым сборником пословиц времен Людовика IV с переводом на русский, он приступил с нуля. Apres nous le deluge - помню до сих пор. Через несколько лет дед хорошо разговаривал и даже водил как переводчик какие-то делегации.

-2 -1 0 +1 +2

Однажды с одной моей знакомой произошел такой случай. Пришлось ей лежатьнекоторое время в больнице, где лечат различные женские болезни. И одна из пациенток, лежащих вее палате, однажды пошла на осмотр к врачу. Возвращается и рассказывает своим соседкам: "Ну,посадил меня врач в кресло (сами знаете какое), делает осмотр и, не отрываясь от этогопроцесса,говорит:

- Девушка, вы знаете, что-то ваше лицо мне очень знакомо. ".

Ну, естественно, смех в палате на оставшуюся часть дня был обеспечен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошла кинотеатр. Как Вы знаете всегда перед фильмом включают рекламу. Но эту полностью "обрезали", взяв из сериала "Счастливы вместе". Итак, представьте:

Выключается свет. Темнота в зале. Тихо. Раздается Дашин голос с экрана: "Я хочу ceкса!". Дальше реклама обрывается. В зале воцаряется тишина. Наконец, чей-то голос справа: "И я!". Затем, слева: "И я!" И вразброс: "И я!", "И я!", "И я!".....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

УДАЧНЫЙ МЕДОСМОТР

В одесском порту пришвартовался боевой корабль. На него была организована экскурсия школьников. Но две 14-летние девушки прибыли за час до начала экскурсии. В это время на корабле проходил телесный медосмотр, приуроченный к появлению на Черноморском флоте сифилиса. Шесть моряков заразились болезнью, отдохнув с "ночной бабочкой". И флотское начальство строго подошло к вопросу здоровья экипажа.

Девочки вышли на пирс и стали рассматривать корабль. А там на палубе стоят 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю:

- К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спустить!

И все 250 человек в две секунды остались в одних тапочках. Очень красиво получилось! Школьниц потом еле уговорили зайти на корабль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно повредила колени.

- Как ноги, как себя чувствуешь?

- Ну, как сказать... то дряхлой старушкой, то - стриптизёршей

- О_о, первое понятно, а второе как?

- Да тут выяснилось, что, если пришлось сесть на корточки, то вставать потом легче, если сначала поднять попу выше головы и потом только выпрямиться. Муж счастлив, как ребёнок, и ходит за мной по пятам, чтобы не пропускать зрелище))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всегда думала, что в нашем доме хорошая звукоизоляция. Оказалось, соседи просто одновременно тихие и скромные. Но моему заблуждению пришёл конец, когда в подпитии сосед расчувствовался и рассказал, почему моего нового бойфренда он одобряет больше, чем предыдущего. Потому что теперь у меня ceкс реже, тише и обычно не в смежной с его квартирой комнате!

*с треском проваливается сквозь землю*

-2 -1 0 +1 +2
* * *

2 часа ночи. Лежу и не сразу до меня доходит, почему проснулся в столь поздний час. Все становится ясно очень быстро.

Где-то внизу (а живу я на 5 этаже) стоит, обнявшись, влюбленная парочка, слышно, как девица громко хихикает и пытается отбиваться. Хихикает 5 минут... Хихикает 10 минут. С интересом жду, чем все это закончится.

Вдруг слышу, как кто-то, гремя дверью, выходит на балкон, слышу сонный, на всю улицу, рев: "ВЫ ДОСТАЛИ, ИЛИ Е*И ЕЕ, ИЛИ ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА Х**. "

Заснул в хорошем настроении, да и утром будет что вспомнить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : мне парень предложил заняться ceксом по интернету и спрашивает в чём я одета, а я ему ответила честно, что в трёх носках.

он испугался и вышел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026