У меня есть собака, пудель, на обеденной прогулке он куда-то смылся, и я остался дома один. Скучал с самого утра, все думал - чем бы таким заняться. Hичего не придумал и решил, от нечего делать, отпарить смокинг. И вот, когда работа подходила уже к финалу, раздался звонок в дверь. Hикого не ожидая, свободно подхожу к дверям и открываю. В чем есть - трусы семейные одна штука, тапочки
домашние, одна пара. А на пороге девушка. Симпатичная, сил нет! Короче, смотрит на меня крайне скептически, раздумывает некоторое время, наконец решается и, стараясь не смотреть на меня и мой прикид, начинает чмямлить то-то про какого-то очередного кандидата, жаждущего моей подписи. "ВОТ УЖО Я ТЕБЯ ЩАС!"- кричу я мысленно, -а вслух говорю:
-Да знаю я все это, можете не рассказывать, давайте лист, подпишу... Вы не обидитесь, если я дверь пока прикрою?- Сам поглядываю на "веселенькую" расцветочку собственных трусняков. Она с облегчением соглашается, выдавая закрывающейся двери последние инструкции:
-Вот тут расписаться, а вот тут номер паспорта....- Я же резко бегу в комнату. Заполняю строчку, по пути напяливая так удачно подвернувшийся под руку смокинг. Через минуту с небольшим я снова открываю дверь и ее взору предстает обоятельный молодой человек в белой рубашке, смокинге, красной бабочке, черных туфлях. В руках держу ее подписной лист, к
верхнему верхнему углу которого скрепкой прикреплена квадратная бумажка с моим телефоном и припиской "позвони". У девицы отпадает челюсть,
глаза расширяются до невозможности, она бледнеет и откровенно теряется.
Проходит несколько (десяток!) секунд, наконец, собрав всю свою волю, гостья протягивает руку за списком, заглядывает в него и, кивая куда-то
вглубь моей квартиры, произносит:
-Извините, а тот парень не подпишет заодно?..
Я, расплываясь в улыбке, зачем-то отвечаю:
-Он не здесь прописан...
Она извиняющимся шепотом говорит:
-Понимаю... Спасибо... Извините...- а сама не мигая куда-то за меня смотрит. Закрывая дверь, проверяю, что же такое привлекло ее внимание - на
стенке висит пара черных кожаных ошейников и никаких признаков присутствия собаки в доме... :-\
:))
Вот теперь думаю, позвонит или нет... :~)))

Вчеpа ко мне заходят дpyзья и зовyт на дачy в Кавголово. Поехали. В pюкзаках весело позвякивают бyтылочки пива и водки. Пpиехали, выпили, искyпались. Hадо сказать, что вода сейчас цветет, т.е. выходишь из воды весь в какой-то гpязи,
потом мы еще загоpали на песке, вообщем были очень гpязными. Целый день ничего не ели - жpать охота. Hо окpоме одной банки говядины ничего не взяли.. ножа нет.
Hемного подyмав пpидyмали как откpыть банкy. Все вещи оставляем на беpегy озеpа и идем к железной доpоге, благо она pядом. Банкy начинаем теpеть об камень (чтобы полностью стеpеть кpыжкy). По меpе появления хаpактеpного для говядины запаха, начинает выделяться слюна и капать пpямо на землю. Hаконец откpыли и с жадностью набpосились на мясо. И ВДРУГ, из леса (pядом лес) появляется девyшка, лет 25-и и видит каpтинy:
тpи пpактически голых (в плавках,
но мы так были гpязны, что они пpосто были незаметны на фоне всей этой гpязи), yжасно гpязных, жpyт МЯСО, жиp стекает y них с лица и с pyк.. и в pyке y каждого зажато по кyскy МЯСА. Я никогда не забyдy выpажения ее лица: глаза pасшиpены от yжаса, pот откpывается как y pыбы, видно, хочет закpичать, да от стpаха не может. И вот так стоит она и смотpит на нас, а мы на нее секyнд 15, я yже пpишел в себя и pешил довести дело до конца: "ГАВ!", - и pаздался животноподобный pык. В ответ я yслышал такой оглyшительный кpик, что y меня yши заложило. Да... надо было видеть как она бежала... как бежала...

Дело было на практике по медицинскому делу (предмет такой, на первом курсе). Практиковали мы внутримышечные инъекции на манекене. Очередь доходит до Hаташи.
Hу, что-то там у нее не получилось, то ли игла согнулась, то-ли еще что-то, не помню. Медсестра, которая за нами следила, ей говорит: - ты, мол, неправильно делаешь. Дай, я покажу. -И показывает, как правильно делать. Hу, Hаташка
говорит: "О, как у вас красиво получается. Hи одной заминки и элегантно так..."
Та ей отвечает:
-"Конечно, у меня-ж опыта больше". Причем произносит это слитно.
Hаташа, вытаращивая глаза:
- Что, извините?
Медсестра:
- У меня-ж опыта больше!
Hаташа, теряя всякое понимание:
- Ну... а причем тут это?
Медсестра:
- Как причем? Чем больше, тем лучше, опыт-то... Тут до нее доходит, она краснеет и поворачивается в нашу сторону.
Мы, в беззвучном припадке, расползаемся по
кафельным стенам и полу в стороны. :))

Дружок тут рассказал...
Уехала его мама на дачу на одни сутки, он дома один остался (живут без отца). Ну, разумеется, пригласил двух девушек, чтоб не скучать :) А, надо сказать, его мама - любитель нетрадиционной медицины, а в частности - пиявок, что кровь высасывают (sic!). Ну и сына попробовала к этому делу приобщить (по крайней мере, всячески старалась), а посему уезжая, поставила на стол 3-х литровую банку с водой и пиявками, и дала сыну наказ - не забыть поставить себе вечером этих пиявок...
Разумеется, другу только до пиявок дело в ту ночь и было... Проснулся он с подругами в середине следующего дня, выпроводил их, стоит в ванной умывается. Входит маман, приехавшая с дачи. Друг чистит зубы. Мама:
- Ну как у тебя вчера наши девочки отсосали ?
Друг чуть зубную щетку не проглотил... Первая мысль - откуда про баб узнала, он ведь вроде все успел убрать... Или рассказал кто...
Оказалось, мать имела ввиду пиявок...

Я не стал читать бородатые истории .....т.к. это случилось со мной и на самом деле))))
Это было в конце рабочего дня ....когда весь народ вывалился устало на трамвайную остановку. Это была пятница и ни кто задерживаться на работе даже и не думал, поэтому народищу собралось на весь трамвайный парк, а трамваев минут как 20 небыло. Но так как народ не помещался на остановке то некоторые индивидумы просто ходили по трамвайным путям и получалось так что они оказывались у всех на обозрении как на подиуме))). Вот одна из гулящих на рельсах....очень интелегентная женщина начинает чихать....как раз началось цветение растений и все алергики проклинаю эту пору))) Чихнув энное количество раз и увидев что вся остановка за ней наблюдает она решает с этим покончить и зажимает пальцами нос и закрывает рот. И вот снова чихоточный приступ берет свое....видно как женщину распирает и резкий внутрений "взрыв" сгибает её пополам, но так как давнение внутри тела очень большое и ему надо хоть куда нибудь выйти, то единственное место куда было свободное место - это как раз на сгибе тела согнутого пополам))) Звук получился на редкость смачный и громкий....вся остановка еще минут 5 просто каталось от смеха)))))) Бедная Женщина бегом удалилась с остановке и наверное домой добиралась пешком)))

Сейчас уже никого не удивляет сам факт существования такой сферы
службы быта, как секс по телефону. Это история о том, как я в первый
и последний раз воспользовался сей услугой.
Мой хороший друг Юрка - человек очень веселый и совершенно
не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели у него дома и приняли
уже по довольно солидной порции доброго коньячку, он вдруг раскрыл
какую-то газету и уставился на фотографию пышнотелой красотки, сидящей
в весьма недвусмысленной позе. Под фотографией был номер телефона
и какая-то вполне безобразная надпись, что-то типа "Я жду тебя, вся
горячая и влажная". Бросив на меня заговорщический взгляд, Юрка,
не говоря ни слова, начал набирать номер.
А телефон у него - с встроенным динамиком, чтобы можно было
разговаривать, не снимая трубку. Вот он трубку-то и не снял. Сижу я,
значит, и слушаю, что же будет происходить.
А происходит вот что: после трех-четырех гудков в динамике слышится
какой-то дрожащий, неуверенный голос.
Голос: Я горячая и... э-э-э... вла.. влажная... Здравствуйте.
Юрка (нахально и безаппеляционно, с места сразу в карьер):
Удовлетворяй меня, удовлетворяй!
Голос: Мы с тобой находимся в... боль.. большой полутемной
комнананате... Г..г.. горят свевевеве.. чи.. ой... свечи горят...
Я подхожу... вот.. да.. к тебе и... ой, господи... расстеги... ой..
расстеги..
Юрка (мне, шепотом): Сашка, она по-моему стесняется страшно.
То ли она в первый раз, то ли что (громко в телефон): Hу давай, давай,
не тушуйся, красавица, дальше!
Голос: ...расстегиваю... брю.. брюки.. нет, не могу...
а.а..а..ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! (неуверенный голос неожиданно переходит
в безутешный рев).
И тут на фоне этого рева, приглушенно, но все же очень отчетливо
слышится истерический женский вопль, принадлежащий, видимо, хозяйке
или администраторше этой "службы быта":
-Бездарь!!! Идиотка!!! ЕЙ ПЯТЬДЕСЯТ ДВА ГОДА, А ОHА HЕ ЗHАЕТ, КАК HАДО
ГОВОРИТЬ С МУЖИКОМ, ЧТОБЫ У HЕГО X#Р ВСТАЛ!!!!!! Ты уволена!!!!
Комментарии, как говорится, излишни. Юрка конвульсивным движением
ткнул кнопку выключения телефона и, суча ногами, сполз с дивана на пол,
где и начал валяться в припадке смеховой истерики.
Впрочем, не он один. Я тоже.

Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым ценам?" Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины. Вот так!

Дело было летом. Семья: папа, мама и сын (7 лет) пошли на пляж. Мама загорает (лифчик от купальника лежит рядом), сын с отцом купаются. Вдруг ни с того ни с сего сын выбегает из воды, хватает лифчик и бежит. Отец за ним и орет:"Отдай лифчик". Тут один старичок говорит:"Молодой человек, зачем Вам Лифчик?".

Прочитала про собранную вермишель с земли и вспомнился наш стройотряд (почему они все так называются? на картошке ведь были).Повариха была нам предоставлена от колхоза, в котором мы находились. Подали однажды вареную картошку с каким-то мясом. Одна девочка, типичный городской одуванчик, потихоньку ковыряется в миске и вдруг на свет достает мясину правильной округлой формы 8-(?) :
- Ой, что это??
Вторая девчонка ( а она сама из деревни родом, видать знает, что говорит), наскоро взглянув, уверенно сказала:
- Да хрен это свиной!! =8-()!!
....полстоловой выскочило тошниться, а кто-то и не успел добежать... (примерно 78-й год, колхоз в Гатчине под тогдашним Ленинградом)

Забегает сейчас к нам в комнату шеф:
- Я тут всем загадку из кроссворда задаю: «символ мужского достоинства, 3 буквы». …еев сказал «х#й», а оказалось – «усы»…