Рассказал друган. Что бы было понятней расскажу от 1-го лица...
Сажусь в метро . Вечер,народу не много.Плюхаюсь рядом с бабулькой
которой столько же лет сколько и "АВРОРЕ"
На против сидят две девчёнки и глядя на бабулку рядом со мной начинают
хохотать, причём всё громче и громче.
Они выходят. На их место садятся парень с девчёнкой и через пару минут
глядя на бабульку начинают с начала лыбиться а потом хохотать.
Бабулька сидит с не возмутимым видом держа в руках две средние коробки
положенные друг на друга.
На против освободилось место и я пересел на против и начал разглядываать бабульку,думаю что там за прикол.
Ничего смешного в роде не было и я чисто автоматом глянул на коробки.
На каждой из них были наклейки (заводские)
ПРОЗЕРВАТИВЫ 1000 ШТУК ! ДВЕ КОРОБКИ !
ВО БАБУЛЯ ЗАТАРИЛАСЬ!
Видно есть ещё ягоды в ягодицах!

С момента этого случая прошло 4 года, но я вспоминаю с содроганием. :))
Звонит мне как-то мой бывший друг: "Я к тебе сейчас приду". А у меня парень сидел, потенциальный бойфренд - Дэннис. И решили мы с ним прикольнуться над прибывающим в гости. Расправили кровать, помяли её, одежду какую-то побросали. Дэннис разделся и лёг. Я нацепила халатик. Ждём.
Надо сказать, что в моей квартире входная дверь открывается так, что сразу видна спальня. На том и сыграли.
Раздаётся звонок в дверь. Я бегу открывать. На пороге стоит мой ПАПА 8-0 и созерцает как через приоткрытые двери спальни какой-то обнажённый молодой человек поспешно прыгает в джинсы....

История с военной кафедры одесского политеха.
Служил один из местных преподов в далекой от больших городов очень пластилиновой местности где испытывали спроектированные в этих больших городах ракеты. И вот однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета - но почему такое название? Много было высказано версий (типа там - два пускателя, 24 вольта питание блока Х и т.д.) Потом они узнали что ракету разработал отдел их 24-х мужиков и две женщины занимались ее чертежами...

Опять же реальный случай в аптеке. Полочка.... под ней табличка
"противозачаточные средства".... Слева лежит презерватив, справа спираль...
посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.

Афиши тут у нас навешали, артист приезжает....
только вот одну из них заклеили чуть-чуть и гласит она:
Целкунчик - Борис Моисеев......
воистину :)))

Произошло это в моем солнечном детстве, когда родители, обеспокоенные
моим будущим, отдали меня в секцию плавания. Плавать я, правда, так и не
научился, но полезный опыт приобрел. Наш тренер очень не любил, когда
кто-то опаздывал, и поэтому всех опоздавших ждала страшная участь: надо
было если не проплыть, то продержаться на воде лишние 200 метров. И вот
однажды я припоздал. Реактивно раздеваюсь в раздевалке, хватаю из пакета
шапочку, трусы, мыло и мочалку, бегу в душ. В это время из душа уже выходит
последний человек. Я судорожно споласкиваюсь, бросаю в угол мыло и
мочалку, выбегаю из душа в басссейн и вижу,что все уже построились и тренер
делает перекличку. Я, рискуя убиться на скользком кафельном полу, бегу и
успеваю встать в строй перед тем, как называют мою фамилию. Слава богу,
успел! Но вижу, что все, включая сурового тренера просто умирают со смеху.
Ничего не понимая я смотрю на свои руки: в одной руке резиновая шапочка, в
другой - трусы...

Истоpию слышал своими yшами, так что за что кyпил.
Дело пpоисходило в те давние вpемена, когда жив был великий и могyчий SU
и соответственно его Военно-Моpской Флот. Именно так с больших бyкв.
Так вот на одном из коpаблей Кpаснознаменного Севеpного флота, а точнее
на малом пpотиволодочном коpабле, командиp оказался, стpашно даже
сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Пpиглянyлся
значит емy один матpосик, yзбек или там таджик (кто их тогда pазличал),
назначил он его пpибоpщиком своей каюты и пользовал по большим,
а иногда и по малым пpибоpкам. Теpпел значит этот тypкмен такое
издевательство какое-то вpемя, не выдеpжал и pешил пожаловаться.
И пошел пpямо к комбpигy. Пpиходит и с поpога выдает:
"Товаpыщ капэтан пэpвый pанг! Мэня камандэp эбет! "
Капpазy-то и в головy не могло пpийти, что матpоса можно @бать в пpямом,
т.е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командиp пpосто стpого
спpашивает с матpоса и воспитывает в дyхе там чего-то, что
и подpазyмеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить
он матpосy слyжбy,вышел из-за стола,по-отечески пpиобнял и гpит:
"Понимаешь,сынок, y нас на слyжбе так пpинято. Тебя вот командиp @бет,
я твоего командиpа @бy, меня адмиpалы из штаба флота то же иногда
по@бывают, нy а их из Москвы из Главного штаба то же пpиезжают и @бyт.
Что делать, слyжба так yстpоена, нечего тyт не поделаешь. Hy иди с богом".
Пpипyхший сын степей yшел сильно погpyстневший, он и не дyмал, что все
так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в аyл, о том какая сypовая
мyжская слyжба на флоте. Какими yже пyтями оно попало в тамошнее
кей-джи-би, истоpия yмалчивает, но всплыло оно опять же на Севеpном флоте,
но yже в особом отделе, где с большим интеpесом yзнали о пpоцветающей
на флоте веpтикально стpyктypиpованной иеpаpхической системе
гомосексyальных отношений. Раздyвать дело не стали, чтоб не позоpиться,
командиpа, конечно же, yволили от "гpеха" подальше. А комбpиг с тех поp,
говоpя что-нибyдь о дисциплинаpной пpактике на флоте, всегда очень
тщательно подбиpал теpмины и опpеделения.

Вот, невыдуманный диалог:
- Знаешь, я читала чтоб получилась девочка надо,чтоб муж во время зачатия бегалпо утрам регулярно.
-Да? А кто же будет делать девочку? :-)Ж

У всех студентов, кто не в курсе, сейчас сессия. Дня 3-4 я готовился с утра до ночи, но вот позавчера мне это дело совсем надоело, и я решил немного "поразвлекаться" со своей девушкой.
Родители у меня в то время были на даче, поэтому в ту ночь я как следует отвлекся от экзаменов, но наутро меня начала мучать совесть - был на половине лекций, препода видел еще реже. Поэтому сразу же, как встал, начал загружать себя всякими математическими терминами. Девушка все поняла, бросила простыню в ванную и быстренько ретировалась к себе домой, дабы не мешать мне грызть гранит науки. Грыз я его до самого вечера, пока не вернулись мои родители. За ужином они всячески пытались отвлечь меня от экзаменов.
Мама: "А к тебе кто-нибудь приходил, или ты все это время готовился к этим проклятым экзаменам?"
Чтобы родители не приняли меня за студента-фанатика, отвечаю: "Ну, я, вообще, готовился, но маленько погулял, да и Лешка заходил пару раз." Эта фраза для меня оказалась роковой. - Через полчаса мама показывается из ванной с простыней (которую с этими экзаменами я совсем забыл постирать) и шепотом произносит: "И давно вы это с Алексеем?"
С тех пор родители, похоже, определились с моей ориентацией, и надолго...

Вот, решила поведать вам очередную невыдуманную историю, связанную, как всегда, с авиацией: рейс откуда-то куда-то...серединные места в самолёте... рядом с мужчиной среднего возраста восседает пожилая женщина необъятных размеров. чтобы хоть как то занять себя, она донимает мужчину разговором, причём тараторит она не по-детски, -без умолку, оживлённо жестикулируя. полёт долгий... через час постороннего шума повышенной тональности, слева, мужчина начинает сходить с ума. подан небольшой обед (завтрак, полдник, ужин), раздают чай (кипяток). дама продолжает безудержно тараторить и по-неосторожности задевает на столике своим огромным бюстом стакан с чаем... стакан падает со своим содержимым прямо на брюки соседа... на мужскую гордость... %)... впервые в жизни пассажиры и обслуживающий персонал наблюдали самостоятельный взлёт человека в пространстве. у мужичка
округляются глаза и постепенно совершают попытку вылезти из орбит. сам он подлетает к потолку и с жуткими воплями выскакивает из кресла. он несётся к кухне через весь салон самолёта, попутно стягивая с себя нижнюю часть одежды. в кухню он влетает уже без брюк и трусов, неся их содержимое в руках....в следующий момент, он, всё ещё продолжая кричать и материться, вываливает своё хозяйство на стол... гробовая тишина в кухне и в салоне, слышно только, как завывает потерпевший... немая сцена... молодые бортпроводницы в ужасе и растерянности пытаются понять, что же всё-таки от них хочет мужчина... тут до одной из них всё-таки допирает вся суть проблемы и она кидается к отсеку со льдом... в салоне начинают понимать, что же всё-таки произошло и давать советы,причём в большей степени советуют женщины. мужчины молчали. они, видимо, представляли себя на месте потерпевшего, сочувствовали... а так же были с ним в тот момент... а
проводницы, смущаясь и краснея, в продолжение всего полёта держали
пострадавший обЪект в холоде...
Хорошо, что всё обошлось!
P.S: берегите мужчин! а то ведь они, - эти наши нежные создания, итак
вымирают, как мамонты...
P.Р.S.: а женщина потом молчала весь полёт... даже рта не раскрыла... :)