Истории для взрослых #подруга

История эта произошла совсем недавно. Лежим мы с моей подругой после бурного занятия ceксом, болдеем. И тут она выдаёт - знаешь дорогой, мне так хорошо, что аж в голове совсем пусто, даже мысль сформулировать не могу. На что я тоже не сильно долго думая выдаю - Ах вот откуда взялось выражение - ты мне все мозги вы*б. Потом очень долго ржали поняв что к чему :)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга с мужем ехали за город к родителям, и вдруг посреди трассы она давай орать: "А ну останови машину, с@ка! Это что за херня, урод?! ! " Муж ее в непонятках, жена смотрит в пустоту и орет дурниной. Съехал на обочину, спрашивает, че орет-то, она выскакивает со своего места, визжит ему: "Сядь сюда! " Он сел на пассажирское и видит, что вся лобовуха в отпечатках женских ножек.

-2 -1 0 +1 +2

Пушок

Дело было так. Мы с приятелем, когда мои предки уехали из города, решили пригласить свох новых подружек ко мне в гости. Купили всё что положено. И условились так. Сначала траляля тополя, а потом он с Яной идёт в соседнюю комнату, а я с Наташей остаюсь в зале. Потом я Наташу ухожу провожать домой, а они спокойно часок могут ещё посидеть, а уходя захлопнут дверь и уйдут.

Ну, вроде у нас всё пошло гладко, девчонок мы познакомили, выпили - закусили. И вот Эдик уходит показать Яне соседнюю комнату. Я начинаю "рассказывать" своей подруге чем отличается мелкая рябь на крупной волне, от крупной рябе на мелкой волне. Постепенно перехожу от скрипучего дивана на пол, чтоб всё тихо было. Тут подходит ко мне мой кот Пушок и мяучит - просится на улицу в туалет.

Я, чертыхаясь, надеваю штаны, беру кота, выкидываю его на лестничную клетку и иду к Наташе. Но тут в соседней комнате начинаются такие охи и вздохи.... У меня через некоторое время тоже стало получаться с раскруткой и я вот уже почти ... Как в комнату открылась дверь и кто-то вошёл. Мы с Наташкой затихли как мыши, хотя это было очень сложно. Яна услышала шорох и испугалась. Эдик гордо заявил Янке, что тут может быть кот Пушок, врубает свет... Тут впервые я и увидел

своих друзей голышом.

P.S. Как позже выяснилось Эдик решил взять пиджачок, оставленный на стуле в зале. С Наташой не разговаривал неделю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Израиле принято подвозить попутчиков. Особенно солдат.

Еду как-то ночью по Галилее, голосуют четыре солдатки. Усаживаются в машину, ставят на пол свои автоматы. Трогаемся, я проверяю застегнут ли у сидящей спереди ремень безопасности и случайно до неё дотрагиваюсь. Она пронзительно взвизгнула.

Я замечаю: "Девчонки! На меня смотрят четыре автомата. Кто кого здесь может изнасиловать? "

После этого остальные подкалывали свою подругу всю дорогу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это давно – лет 20 назад. Май, красота, птички, цветочки. И решили мы с подружка-ми лекции задвинуть. Решено было в кино пойти. Взяли билеты, а до начала сеанса – поч-ти 2 часа. Ну что делать будем? Купили пивка, сели в скверике культурно – курим, пиво пьем, жизни радуемся. Это сейчас мы – толстые тетки с сиськами и авоськами, а тогда – никаких

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была у меня подруга, с которой прекрасный ceкс, нас ничего не смущало... Как-то зимним темным вечером идем с магазина, я и говорю: "Что-то ссать захотелось", — а она мне: "Дай, пожалуйста, подержать, всегда очень хотелось струей поуправлять". Отходим в сторонку к дереву, во дворе людей нет, только машины пустые. Она сама достает член, я долго концентрировался, чтобы наконец-то побежало. О, чудо, струя пошла, девушка болтает в разные стороны, что-то рисует на снегу, довольная, аж пипец... Не успел я закончить наше мокрое дело, как в стоящей в двух метрах от нас машине в салоне зажигается свет... И мы видим двух мужиков с такими огромными глазами. Мы быстро ушли. Интересно, что они подумали? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга завела любовника, оправдывая это тем, что с мужем не получает орг@зм. Было это давно, тогда ещё продукты были в дефиците. Наслаждаясь встречей, они забыли о времени. Муж уже домой вернулся с работы. Секс был у любовника дома. Видя, что подруга мандражирует, что задержалась, любовник достал из холодильника палку колбасы и говорит: "На! Скажешь, что в очереди за колбасой стояла! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шла очень пьяная домой с дня рождения подруги. Шла, никого не трогала. Докопался до меня сотрудник правоохранительных органов, почему, мол, так поздно и одна. И грубить страшно, понятия не имею, могли ли меня забрать в обезьянник, и, откровенно говоря, он прям клеится ко мне. Почему-то вспомнилось мне: «Не удаётся избежать насилия – расслабься и получай удовольствие». Ну и на его подкаты откровенно начала делать то же самое. Сама не заметила, как моё воображение уже разыгралось, и вроде мне уже и хотелось продолжать. Зашёл со мной в подъезд, в лифте мы уже целовались, я уже рассчитывала на безумную ночь, но когда пригласила, он сказал: "Проспишься — поговорим". Так меня ещё никто не обламывал.

-2 -1 0 +1 +2

Пединститут. Третий курс литфака. Собрались вечером с подругами за бутылочкой вина. Дело происходит в общежитии. Сидим, вино потягивем, сигаретки покуриваем, за жисть разговариваем. Ессно, все разговоры свелись к мужикам и ceксу. Одна из подруг решает внести свою лепту в обсуждение вопроса о том, кто испытывает орг@зм, а кто нет и почему. Смачно затянувшись, на полном серьезе, она выдает: "Ой девчонки, сколько раз слышала фразу "курящая женщина кончает раком" - никак не могу кончить". Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):

- Вообще, за каким х[рено]м я к тебе приехала?

- За моим!

- Вот именно, а не рубашки гладить!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот такое кино…

Посчастливилось мне около года проработать в крупной сети кинотеатров. Для заядлого киномана вроде меня, это место было как бассейн с золотом для Скруджа Макдака. В дни когда выходили горячие новинки, вся свободная рать, его величества «Синематографа», отправлялась на борьбу с пиратством.

Одному из

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга моей мамы часто попадает в забавные ситуации. Вот одна из ее историй. Рассказываю от первого лица.

Начало истории весьма банально. По пути с дачи в город я очень захотела в туалет. Все это происходило на пригородном вокзале, так что расчитывать на комфорт в данной ситуации не приходилось. Подбежав к туалету я нашла, как мне показалось нужную букву (Ж, разумеется), распахнула дверь и .. увидела сидящего на нужном месте мужчину. Буркнув что-то неразборчивое, я подбежала к другой двери, раскрыла ее и опять увидела того же мужчину, но только чуть в другом ракурсе. Мало что соображая, я крикнула:"Тьфу, ты, черт, весь туалет занял!" Мужчина помолчал немного и обиженно ответил: "Я не весь туалет занял, тут перегородки нету".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ездили мы как-то с подругой в отпуск на машине (в давнее советское время). Заехали ночью в какой-то город,остановились, позанимались любовью, так раздетые и заснули в машине - лето, жарко. Утром просыпаемся от того, что стоит жуткий галдеж - это нашу машину облепили пионеры, которые приехали на памятник смотреть. Остановились, мы, оказывается прямо на центральной площади города. Так вокруг нашей машины пионеров было больше, чем у памятника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидели мы однажды с подругой и просто болтали, так ни о чем.

Она при этом еще и журнал листает, деля при этом свое внимание между мной и глянцевым другом.

И тут я задаю вопрос:

-Интересно, а на половых губах морщины бывают?

Уж не знаю приколоться она решила или глянцевый друг ей больше нравился, но ответила она так:

-Конечно бывают!МИМИЧЕСКИЕ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю я в небольшой (по меркам Москвы), но весьма продвинутойрегиональной газете. Сами понимаете, что смешного, как, впрочем, игрустного, в нашей трудовой эпопее достаточно. Но нижеследующаяистория произошла на самом деле. Наша газета, сообразуясь с некимигуманистическими идеями, принимает от населения бесплатные объявлениячастного

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026