Истории для взрослых #подруга

опьянели...

Разумеется, в какой-то момент нам очень захотелось в туалет. Точнее мне. Все кабинки в час ночи, конечно же, не работали, народ, не особо стесняясь, присаживался прямо в парке за кафе. Моя душа (хоть и пьяная) требовала цивилизованного туалета. Или хотя бы уединения... В общем, не нашла я ничего лучше чем затесаться между мусорными баками. А что? Очень даже интимно: по бокам — вонючейшая помойка (вряд ли кому-нибудь придет в голову присоседиться, особенно если рядом есть красивый темный парк), за спиной живая изгородь... Совершенно довольная собой, я... э-э... присела... Катя встала на шухере.

Вдруг, ее взгляд каменеет, она смотрит очень серьезно куда-то позади меня. Я испуганно оборачиваюсь. Прямо за кустом сидит парень и смотрит на меня. Вот, думаю, козел, не мог другого места найти. Но моя душа не позволила мне высказаться в резкой форме. Мало ли человек, пошел по нужде...

— И-извините, вы не могли бы отойти, я здесь п-писаю...

О боже, что я несу, да и еще таким пьяным голосом

Слышу, Катя начинает хохотать. А парень резко срывается и убегает.

Мне тоже становится смешно. Выхожу из-за осточертевшей помойки. Катя мне говорит, мол, как же ты смешно эту собачку отпугнула.

— Какую еще собачку? Это был мужик.

— Да??? А я вижу – собачка к тебе крадется. А ты ей – отойди, отойди, я здесь п-писаю...

"Вообще-то, я сказала офигенно вежливую фразу. Просто аристократически вежливую. Так он крался??? Вот гад, надо было его догнать и вмазать!" — Во мне явно проснулись воинственные инстинкты.

Через пару часов мы с приятелем пошли прогуляться. Идем по парку, отдыхаем от грохота музыки. Впереди нас пара молодых ребят. Один что-то рассказывает другому.

И вдруг, громко добавляет: "И тут она говорит – "Пошел на х.. й, козел! Не видишь – я здесь ссу!!".

Это тот самый! Мне вдруг стало так горько и обидно, что на меня напраслину возводят. Совершенно не соображая что делаю, я подскакиваю к ним, отпихиваю этого враля и, обращаясь к его другу, еще громче ору: "Не верь ему! Я сказала вежливо!!!" Лжец в полуобмороке, у его друга паника, у моего спутника шок, а у меня, видимо, кризис среднего возраста... =(

13 лет, ну, все нормально у них, уже полгода работает этот хлопец, с хозяйкой подружился, иногда по вечерам выпивали, чтоб дочка не видела, а мужа все время нет — на работе. Раз он приходит, хозяйка видно, не в себе малехо, выпимши уже, его сразу на кухню, стакан наливает и рассказывает. У нее есть подруга, дочери у них — ровесницы. Так у дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские — без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т. д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии, на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол.

К этому моменту рассказа хлопец-гувернант уже катался по полу, а хозяйка говорит: "Тебе смешно, а подруга инфаркт схватила, завтра поеду навещать. А самое страшное, у моей Светки день рождения через месяц!"

по-разному, любой старый врач вам это подтвердит.

Готовить — помогает сильно, успех я признаю, только если добиваюсь такого же запаха блюда как в детстве, у мамы на кухне.

Запахи вызывают мгновенные ассоциации, способны в мгновение ока переместить нас во времени и пространстве.

Так, например, на подлёте к Таити, мне, дремавшему, помстилось, что я сплю на автобусной станции своего райцентра, ожидая междугородного автобуса.

Разгадка пришла быстро — открыв глаза, я увидел что пассажиры Эйр Франс проснулись и задвигались, улучшив циркуляцию воздуха в подмышках и создав знакомый запах, напомнивший мне мою милую Латгалию...

Я, кстати, французов не виню — они летели уже вторые сутки, созревая для участия в этой обонятельной галлюцинации.

А вот и история.

Первые годы иммиграции я работал помощником физиотерапевта, пока сдавал врачебные экзамены.

Обычный день, пациенты, мужчины, женщины, процедуры — рутина.

В середине дня — женщина, раза в два старше меня, довольно грузная, боль в спине, обычные процедуры...

Что было необычно — моя реакция на пациентку.

Сильный прилив крови к чреслам, эрекция, безошибочный знак ceксуального возбуждения — помимо моей воли и желания.

Сильно удивившись, даже испугавшись моему безумию, я мгновенно включил профессионализм, быстро поменялся с напарницей пациентами, потихоньку успокоился...

Недоумение моё, однако, только возрастало.

Как это случилось, в чём причина такой неподобающей зрелому профессионалу реакции?!? Никаких объяснений или оправданий быть не могло: в медицине я много лет, перестал реагировать на наготу пациентов очень давно, была у меня и подруга, замечательные отношения в спальне, последняя встреча случилась накануне этой загадочной истории...

Наваждение, чертовщина, бес попутал — решил я.

Профилактически, я её переписал на свою напарницу.

Не помогло...

Не повернувшись, не заговорив с проходившей пациенткой — та же история, встаёт, по стойке смирно.

Никто, конечно, моего позора не видел, слав тебе...

Я, однако, был в полном недоумении — почему, с чего?

Ясно было, что реакция — не вербальная, не визуальная- ни я с ней говорил ни я её видел, прошла за спиной - только и всего, с поразительным результатом.

Что и говорить, я её избегал...

И это не помогло — прибирая процедурные комнаты в конце дня — я регулярно испытывал ту же позорную реакцию, совпадающую с днями лечения этой заколдованной пациентки, часами раньше посетившая эти комнаты.

Разгадка пришла случайно и неожиданно: я зашёл в регистратуру за историей болезни и подслушал светский трёп загадочной пациентки с секретаршей.

Секретарша отпустила ей комплимент, похвалив её духи.

Заодно она поинтересовалась маркой духов.

Та ответила: "Анаис Анаис "!

Эврика! Бинго!!

Несколько лет назад и 10 тысяч километров отсюда была у меня возлюбленная, каким-то чудом доставшая дефицитные духи, были мы молодые и пылкие, романс был сильно похож на настоящую любовь.. чего молодой болван, я, не понял.

А память осталась, в подсознании надёжно были спрятаны и любовь и запахи и реакции и молодость. ..

Счастливых и памятных вам обонятельных ощущений!

Светой — дочкой дипломата, которая потихоньку начинала отвечать мне взаимностью. Но была она неприступной и — к позору моему перед многочисленными друзьями — дальше, чем пощупать грудь через кофточку не допускала. К чему подробности — поймете позже.

И вот наступил день, когда Света смущаясь, пригласила меня к себе, сказав, что родители уходят то ли на баскетбол, то ли на волейбол смотреть (кто не помнит — билеты были жутким дефицитом, и если уж кто доставал — так ходили семьями и компаниями).

В назначенный час, тщательно помывшийся и надушившийся одеколоном "Саша", с букетом гвоздик и бутылкой "Медвежьей крови" (не судите строго) я был у нее на пороге. Света отворила дверь и предстала передо мной в потрясающем костюме. "Это мне папа из Италии привез" — гордо покрутилась она передо мной.

Опущу некоторые события, и вот наконец мы на диване, и я, предчувствуя, что вот сейчас свершится оно, заветное, стягиваю со своей подруги трусики. Та, хотя и с закрытыми глазами, но успевает сообщить мне, что трусики папа тоже привез из Италии. И в самом деле, трусики для тех времен были поразительны — белоснежные, шелковые, кружевные, невесомые — я на мгновение даже залюбовался ими, несмотря на иное зрелище, впервые в жизни открывшиеся для меня. И в этот самый миг в прихожей скрипнул замок и вошли родители Светы. В доли секунды я подскочил, застегнув штаны, а Светка успела накинуть на себя какой-то халатик. Оба мы в ужасе замерли. Родители не то, что к себе приводить мальчиков не разрешали, но и на дни рождения не всегда отпускали.

Однако отец ее был мрачен и даже, как мне показалось, не посмотрел на меня. Он достал коньяк, налил себе стопку, залпом выпил и сказал: "Умер Высоцкий". Простите мне в этом легкомысленном рассказе такую ноту, но из песни слова не выкинешь.

Оказалось, у Дворца спорта родители Светы узнали о смерти Высоцкого, и поскольку отец был его ярым поклонником, вернулись домой. В общем, мы сидели на кухне, слушали Высоцкого, у матери Светы на глазах были слезы. Стал хлюпать и я — простуженный на стадионе во время легкой атлетики. И — черт меня дернул показаться приличным — решил высморкаться, достал платок из кармана брюк и...

Я сразу понял, что произошла еще одна трагедия — и окончательно все понял, увидев, что сморкался в кружевную пену трусиков своей несостоявшейся первой женщины.

Бедная Олимпиада. Бедный Высоцкий. Бедная Светка. Бедный я. Месть отца была тяжела и неотвратима. Когда я уже выбегал в дверь, залитая слезами, Светка швырнула мне в спину трусики с криком: "Стирай их сам, козел!"

Я подобрал их и, честно говоря, храню их до сих пор — постиранные и уже пожухшие как память о своей глупой и счастливой юности...

вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном канале. Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа "Длинный Хрен", "Длинный Хрен Часть вторая". Hу и там до кучи "Длинный Хрен и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома. При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять и более раз.

Понятно дело, началось следствие с няни. Hяня шевелила черными бровями и не желала ни в чем признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: "Hу мама, как же можно о нас такое думать", младший требовал сисю и стучал в бубен.

Hичего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол, как же вы, потсы такие, мне счет на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей никого нету? А те ей отвечают, что им и море по колено, мол, вот с вашего телефона и с использованием вашей карты делались заказы. Причем всегда один и тот же мосье их делал по фамилии Мухоморофф. Какой такой Поганкин, орет маманя, у меня тут два ребенка, старшему девять лет, он вообще еще не знает, зачем у него пися, что за бред? Hе знаем, ответили ей, мадам, у вас там хрен знает что происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого и специального дядю...

Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные истории про телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее толстого бойфренда Арона. Hаходясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван.

Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже из недр дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1 до 20 долларов. Всего там было что-то около 700 баксов.

Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить, что было дальше. В результате выяснилось:

Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину кредитную карточку и заказал много интересных программ на ихний телевизор. Hа следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати подростков своего возраста и, собрав с каждого по доллару, врубил залихватски канал "Playboy". Через час дети заплатили заново и такпродолжалось на протяжении всего оставшегося дня. Hа следующий день были приведены учащиеся более взрослых классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее десяти. Первоклашки были перемещены на второй этаж смотреть Playboy по маленькому телевизору.

Hяня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но, убедившись, что никто не курит, не бьет посуду, и все прилично себя ведут, успокоилась и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно и красочно. Раскрепостилась девушка.

Hа следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями, пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню, с большими, тяжелыми грудями и крепкой задницей, смотрящую п@рнофильмы. Платили они каждый по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели тихо и боялись пошевелиться. Hяня смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала разнообразные позы.

Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал жесточайший порядок...

Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия сервиса...