Мама с отчимом только поженились, мы начали жить в большой красивой квартире, я маленькая ещё была. Пошла как-то утром в туалет по-большому, а бумаги не оказалось. Ну, я, недолго думая, вытерла попу полотенцем и, задумавшись глубоко о своих детских важных делах, повесила полотенце обратно. Затем папа идёт умываться, далее крик из ванной: "Ну, @б твою мать, кто в полотенце-то насрал?! Я же им лицо вытер! "С тех пор туалетная бумага дома всегда в наличии. Папа строго следит.
Вспомнил историю с нового года (на 2010)
Сидим на кухне, разговариваем. Тут одна дамочка спрашивает, мол что для мужчины самое страшное. Ну все начинают, типа банкротство, пытки, доходило даже до изнасилования. Но отжог мой друг — цитурую: "Самое страшное для мужчины, это когда он бежит в туалет по маленькому, поднимает сидушку и глядя в паталок произносит "дааа-а-а-а-а", и в этот момент падает сиденье унитаза... "
На предприятии в санузле общежития рабочих творился полный П. Не насрано было разве что в бачки. В душевых было не лучше, хоть там и не было говна, но грязи хватало, даже рукомойники были со свернутыми кранами и забрызганными зеркалами. Уборщица, дама в годах, не справлялась ни физически, ни морально с этим звиздецом.
Решено
Как решать? Уговаривать/спорить/ругаться? Это уже проходили, надо более жесткий метод и в один прекрасный день на двери в санузел появился амбарный замок и расписание работы. Час утром и два часа вечером. Не терпится — на территории предприятия полно индивидуальных деревянных кабинок, ближайшая в 200 метрах. Попробовали возмущаться, но начальство встало на сторону коменданта.
И всё. Теперь с утра в санузел выстраивается очередь с полотенцами, зубными щетками. Посещение туалета регламентировано, если, по мнению очереди, ты уже слишком долго засиделся на белом друге, то тебе напомнят парой ласковых и стуком в дверь. А что самое главное? Если кто-то увидит, что предыдущий ну там, мягко говоря, оставил после себя туалетное помещение в грязном виде, то хрен тебя отпустят, пока не приведешь в порядок, причем даже без участие коменданта. Короче — сила у того, у кого ключ от туалета.
Короче — сила у того, у кого ключ от туалета.
Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая — набрала пачку, завернула в тряпочку и — в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает пакет с деньгами и говорит: — Дак они у меня прокладку украли!!!
— Дак они у меня прокладку украли!!!
Надо заметить что зимой у меня постоянный насморк. Так вот захожу я в туалет и предворительно сморкаюсь в писуар, чтобы хоть как-то продохнуть. Вслед за мной заходит мужик и становится рядом. Случайно бросив взгляд в мою сторону он изумленно выкатывает глаза. Заметив это я начинаю трагичным шептом бормотать: "Вот так вот, Ленка, я смогу обойтись и без тебя!". Мужик провожал меня взглядом до самой двери. А когда я рассказал это Ленке, то с ней случилась истерика, пришлось с пола подбирать.
Произошла эта история в бассейне, когда нас, аквалангистов, пускали в этот бассейн поплавать, но с условием, что мы этот бассейн будем чистить. Понятное дело, чистить его обычными способами нам не хотелось, поэтому было использовано следующее устройство: конус, который ставился тупым концом на отверстие слива, а из противоположного конца торчал промышленный гофрированный шланг. Для очистки закрывались остальные сливы (кроме того, на котором был надет конус), и за счёт большого давления воды это устройство напоминало пылесос. Им и собирали всю грязь на дне, которая сразу уходила в сток. Один товарищ, плавая с аквалангом, вдруг захотел, пардон, в туалет. Вылезать, конечно же, не хотелось, как и не хотелось, чтобы друзья видели его в жёлтых кругах подозрительной водички. Поэтому в его голову молниеносно пришла замечательная мысль: Зачем ходить далеко? Что, если он попис@ет прямо в этот шланг? Мысль была решительно воплощена в действие, но не была рассчитана могучая сила пылесоса. Притянуло его так, что оторвать шланг самостоятельно не было никакой возможности. Не мог несчастный и позвать на помощь (не закричишь же под водой!). Спасла его просто случайность. Не знаю, сколько он находился в таком положении, когда я обратил на него внимание, но его глаза к тому времени были уже ба-а-альшими. Ну, и пока мы судорожно пытались снять конус, товарищ успел испытать несколько приятных мгновений ;-)
Экий дубак! Зайдя в продуктовый магазин, обнаружил, что и тут зябко — сколько я ни катал с тележкой, видел с сочувствием, как новенькая среднеазиатская кассирша просто погибает от холода. В любой паузе между покупателями она вылетала из-за кассы и начинала отчаянно топтаться, ежась и пытаясь согреться. Ну да, туфельки на тонкой подошве, форменная тужурка поверх легкого свитера — да на нее смотреть было зябко.
Подойдя с покупками на кассу, я увидел имя на бирке поверх трогательной девичьей груди — ну да, казашка. Можно сказать, моя землячка. А земляков в беде не бросают, хорошеньких землячек — в особенности. Надо выручать девушку. Я оглянулся, что покупателей за мной нет, и пока она меня рассчитывала, принялся обдумывать полезные советы — что Москва город северный, и ноги тут очень важно держать в тепле. Что лучше всего помогают толстые носки из верблюжьей и бараньей шерсти, и где их можно купить неподалеку. Как делать согревающую гимнастику Нурбекова и разогревающий массаж стоп, не сходя с кассы.
Но лекции моей про морозоустойчивость не суждено было осуществиться. Как только кассирша пробила мой чек, а я раскрыл рот, она закричала:
— Зарема! Подмени меня срочно! В туалет хочу — сил моих нет! И вспрыгнув с кресла, была кассирша такова.
И вспрыгнув с кресла, была кассирша такова.
Ой, Народ, со мной постоянно что-то случается, причем и смешное и не очень, судите сами, одна из историй.
Еду я как-то в будничный день на работу в троллейбусе и чувствую, приспичило, ну е-мое, по большому, вот, блин, нафиг. А работаю, я как никак, преподом на кафедре. Хорошо, думаю, что не лекция, а лабы, лаборант всех запустит,
Ну, все, думаю, полетела... Тут одному умнику приспичило мне лабу сдать и это в 8.30 -то!!! Пришлось принять. Народ почуял, что, может выпасть халява, т. к. с первого раза сдавать удавалось далеко не каждому, начал мне всякую фигню подсовывать, но я, чтобы не травмировать организм, и не дай Бог, испортить воздух, стала все принимать, практически неглядя. Слух о том, что нахаляву принимают лабы распространился со скоростью звука и вместо, пришедших 5-ти калек, в лаборатории была прктически вся добрая половина студенчества, а время было уже 9.40...
Осозновая всеми порами души и нетолько свое бедственное положение, я сказала, все, я на перерыв, бонусы закочились и ушла, улыбаясь. Хотя мне это было довольно тяжело, потому что груз, который я несла пытался вывалится наружу... Понимая, что до 2-го мне уже никак не дойти, я влетела на кафедру, с чего-то проверенного курсового сорвала титул и понеслась в запасной туалет, которым пользовались только по малой нужде, так как к нему не пристроили смывалку..
Когда я снова ощутила себя Человеком, я в ужасе смотрела на огромную зловонную кучу, которую надо было смыть. Первое, что я сделала, это прикрыла ее тем титулом, потом с горем пополам, поливая из баночки стала смывать. К моему изумлению вместо того, чтобы уйти вниз, ЭТО стало подниматься наверх. Шла двадцатая минута моих безуспешных попыток ликвидировать улики преступления. (надо отметить, что этим туалетом пользовались только сотрудники кафедры). Тут мне пришла гениальная мысль, все, ухожу, это не я, росписи моей нет, кто докажет. В ответ на мои рассуждения всплывает тот самый титул, на котором стоит — отлично, проверил — T.Y. и подпись...:)))
За дверьми слышны были голоса студентов, которые искали меня повсюду и везде, а я стояла над своим произведением искусств и умирала со смеху. Вскоре, все само собой рассослось, и я, строгая, аккуратная и рассудительная, пошла принимать лабы, давясь от смеха.
Ходила в тренажерку, где была совместная раздевалка с детьми. Папаши, естественно, постоянно ошивались там и мешали переодеваться, озираясь на полуголые тела девиц. Мы пытались их выпроваживать, жаловались администратору, но все тщетно. Однажды пришла новая девочка. После зала она сходила в душ, и когда вышла оттуда, из прикрывающих тело частей туалета, на ней была только татуировка кошака на бедре. Челюсти пап и мам отвисли. Мамы поделились с другими мамами. Через два дня у нас были разные раздевалки.
Вчера я и один мой товарищ поехали забирать из ремонта авто.
А так как дело было в выходной, то употребляли пиво в большом кол-ве.
Ну вот и захотелось мне типа отлить. А туалета в гараже вроде как и не было. Выхожу и смотрю — стоит в некотором отдалении трактор "Беларус", ну я и решаю что лучше места не найти. Подхожу и начинаю свое мокрое дело. И тут раздается громкий крик -" Ты чее, оху... л" и из-под трактора вылезает довольно влажный уже тракторист с большим таким ключом наперевес, наверно, чинил там что-то тихонечко. В итоге еле успел я ретироваться до машины и поспешно уехать.
В итоге еле успел я ретироваться до машины и поспешно уехать.
Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно, пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить, потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься
Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении главного пивного кайфа я обалдела — дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслемой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс.
Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: "Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается." Я говорю — я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом?
И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померяли или не ту модель купили — в итоге сливная труба оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден — прост как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом — СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых жильцы получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она использовалась в зависимости от предпочтений — кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро выдавалось тяжелым. Правда, был один минус — полноценно сесть таким образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды.
Мы с мужем долго ржали — вот она смекалка! Задорнов отдыхает!
P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседала в позе "Унитаз-мой верный конь", надо сказать, было достаточно удобно.
"Не знаю, ребята, я сам здесь в первой"
Произошло это со мной в 1987г. Я тогда был выпускником техникума нефтяной и газовой промышленности в одном северном городе, где и по сей день живу и работаю, но по другой специальности. До армии оставалось 2 месяца. Я получил направление в экспедицию глубокого бурения и попал вместе со своим однокашником и братом
А вот теперь сама история.
Ничего не поделаешь приходится опять лететь на буровую, потянули спички, лететь мне.
Брат провожал меня до вертолётки. Стоим ждем нашего рейса, вот-вот должен быть, но нету, а мне в туалет так немного хочется, но отходить не рискую вдруг прозеваю вертушку (система такая: вертолёт садится, не останавливая лопостей, выскакивают, заскакивают и снова в путь). В общем то ждать пришлось не долго, но лететь 2ч.: Лечу я значит, а мне на клапан давит, и все сильнее, короче когда мы подлетали у меня уже в глазах булькало, я даже составил план как справить нужду, по возможности оставаясь не замеченным и успеть на вахту (там после вертолета еще на вахте по отсыпке пару километров(если кто не знает, вахта это импровизированный автобус на базе автомобиля "Урал", а отсыпка толстый слой песка на болоте по которому и ездят машины)). Дело в том что на буровых не одни мужики, а деревьев и кустов в тундре нет, поэтому справить нужду довольно затруднительно, тем более стеснительному недавнему студенту.
Но все оказалось гораздо проще и печальней. Я конечно первым выскочил из вертолета и сразу меня хватают за рукав и не пускают к вахте.
— Это вы у нас работали 2 дня?
— Да.
— Это ваши документы?
— Прыгай обратно!
А вертолет не ждет! Прыгаю обратно. Ещё 2ч.: Мысли конечно были всякие, но на узел не завяжешь, и сортира в вертушке нет. Подлетаем, но почему то делаем круг, еще один, народ волнуется, про меня вообще говорить нечего, глаза уже вылазят.
Наконец открывается пилотская и нам сообщают, что посадку не дают (почему не помню) и мы летим на запасную площадку на какую то промзону. Ещё 10-15 минут, я чувствую себя как огнетушитель. Садимся. Сели!!!
Я конечно опять первый выскакиваю из вертолёта и бегу к ближайшим вагончикам метров 100, забегаю, достаю, УСПЕЛ!!!
Стою наслаждаюсь жизнью. Сзади слышу звуки приближающихся людей, оборачиваюсь, все кто летел пошли за мной. А я не могу остановиться, не ужели столько может в человеке накопиться:
Все уже подтянулись, человек 15 наверное и пара женщин в том числе, стоят хихикают.
— Эй парень а дальше куда?
— Не знаю, я просто пописать сюда зашел.
Все пошли дальше, а я еще пару минут стоял опёршись одной рукой о вагончик.
Тема туалета невеяла... В комсомольскую бытность и будучи активным комсомольцем поехали мы как-то в подшефный пионерский лагерь видик показывать детям (в то время это было редкость). Показали, потом напоказывались с приятелем и пионервожатыми, спать нас положили в том-же корпусе, где и дети обитали свой лагерный срок... Утром проснулся,
У меня дpуг недавно комп купил.
Hу, есс-но, пpигласил на пpезентацию.
Пpихожу, а у него в гостях его девушка, Светлана. Девчонка, кстати, очень симпатичная, но к компами всему, что с ними связано, относится pавнодушно. Выпили пива, дpуг включает комп, я начинаю мышойелозить по иконам, запускать пpоги всякие, пpовсе остальное забываю,
Монитоp только у него подкачал — 14".
Тут я замечаю, что Света как-то стpанно себя ведет: встала у меня за спиной, пpижимается, гладит плечи, целует в шею, уши. Дpуг сидит невозмутимо, как будто так и надо.Hу, потом она вышла в туалет, я говоpю, чего это она, мол. А дpуг мне говоpит, да мы вообще-то уже с ней не встpечаемся, а ты ей нpавишься, так что давай, действуй.Hу, мы еще пивка попили, поюзали комп, потом Света собиpается домойи пpосит меня ее пpоводить. Я с тpудом отpываюсь от компа и мыуходим. Конечно, захожу на чашку кофе, и остаюсь на ночь.
Утpом я пpосыпаюсь, полный впечатлений: ночь пpошла пpекpасно, но комп, комп моего дpуга не дает мне покоя. Во вpемя завтpакамы сидим за столом, я мысленно сpавниваю свой комп и его, и по всемпаpаметpам мой уступает. И тут меня осеняет: монитоp-то мой кpуче будет!
И я гоpдо говоpю Светлане:
— Все-таки у Пашки монитоp 14", а у меня — 15". А она отвечает: — Да он у тебя и потолще...
А она отвечает:
— Да он у тебя и потолще...
Долго собирался и наконец таки решился написать.
Действие происходило в 1999 году, аккурат в новогоднюю ночь, то бишь уже 1-го января. Жил я тогда в общежитии №3 ТРТУ (привет Таганрогу). Жена уже спала (и это всего лишь в час ночи), а я после выпитой бутылки вина ощущал себя омерзительно трезвым и душа требовала продолжения
Из-за двери женский голос — "А кто-нибудь есть?".
Я Отвечаю — "Есть".
Из-за двери — "А места свободные есть?"
Я — "Два"
Далее дверь открывается, входят две девушки, одна садится слева, другая справа.
Молча сидеть не интересно и я спрашиваю:
— "Девушки, как вас зовут-то?"
Слева — "Юля"
Справа — "Ой, а я тоже Юля"
Ну и что я мог на это ответить? — "Ну тогда девченки я желание загадываю" ЗЫ: кстати сбылось желание
ЗЫ: кстати сбылось желание