Истории для взрослых #туалет

Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.

И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил.

Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером.

Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла".

Ну, думаю, ясно всё с тобой.

Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил: "Хочешь чаю? ".

Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай".

У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию.

Уже в дверях она меня снова спросила: "Без обид? " и в ответ получила одобрительный кивок головой.

Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше.

Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви она обоc@алась прям на сиденье его новенького автомобиля.

Это был лучший день в моей жизни.

в комнатном санузле.

И решил мой знакомый построить себе эту незамысловатую будочку, даром более 10 лет гадит в доме с женой и сыном.

Я ему давно говорил:

- Юрик, построй туалет на улице, ну к тебе же гости приходят, да и самому летом-то приятней там справлять свои неотложные нужды.

Прихожу недавно в гости к Юрику, смотрю, он старый колодец разобрал и пытается что-то там городить.

- Туалет буду делать, - заявляет мне Юрик.

Вот здесь позвольте мне небольшое лирическое отступление.

Я в 80 году родился, а отец мой в 50; но даже он не помнит, как эти колодцы строились. Да Вы и сами представьте: цилиндр диаметром 3 метра, именно цилиндр, а не конус, выложенный по кругу камнем на всю глубину без всякого раствора, и глубиной не менее 30 метров и вода оттуда никакими бытовыми насосами не откачивается.

Я Юрику говорю: да у тебя через 10 метров, ниже по склону, скважина, мною, кстати, пробурена, и у тебя всё дерьмо подземная река, по закону сообщающихся сосудов, вынесет в твою бурку, забьёт насос и, даже, возможно, испортит тебе всю поливальную систему.

Херня – говорит Юрик – я же воду оттуда не пью, а растениям оно и полезнее.

Ну, как говорится, Хозяин – Баран, тут не поспоришь.

Немного о Юрике: профессиональный охранник тридцати пяти лет (правильно, нах[рен]а работать, если свои небольшие деньги можно заработать, нихера не делая). На вопрос: а кто у нас премьер-министр? отвечает: а оно мне надо, мне он к зарплате денег не добавляет. Недавно делали ставки на Евро-2012, так этот чудик вполне реально хотел поставить на Бразилию и долго возмущался, почему его ставку не принимают, пока мы угорали в сторонке.

Прихожу к нему через несколько дней, смотрю – готово архитектурное сооружение.

Материалом для сооружения объекта послужили поддоны из-под стройматериалов с толщиной доски 2 сантиметра. Всё бы ничего, но наш герой и пол сделал из этих досок… так как поддонов было мало, размером эта будочка получилось побольше собачей конуры, но явно меньше необходимого. Чтобы доски не портились, Юрик покрыл их отработанным машинным маслом (зачем деньги на краску тратить – был его аргумент). Дырку в полу, из-за небольших размеров строения, пришлось пропилить ну очень близко к двери. А саму дверь наш архитектор расположил в направлении своего дома, а не в направлении обычно безлюдного огорода (чтобы пьяным, сразу после исполнения ритуала прямо домой идти). Я уж не говорю о том, что сесть там не на что.

Описание процесса. Пришлось проверить лично.

Пока туда зашёл и развернулся, всю одежду испачкал неотстирывающимся машинным маслом. Потом в позе орла, уперевшись головой в наполовину открытую дверь, (так как из-за маленьких размеров будочки и расположения «очка» закрыть дверь не представлялось возможным) я с ужасом наблюдал через щели в двухсантиметровых досках пола разверзшуюся прямо подо мной тридцатиметровую бездну…

Когда я, наконец, поднял глаза, то обнаружил перед собой окна кухни и сидящих там за столом гостей, которые подчёркнуто старательно не смотрели в сторону бессмертного строения вполне известного архитектора.

К тому же он был совсем пуст - явление нормальное для этого периода, когда все северяне возвращаются из отпусков. Единственным попутчиком во всем вагоне оказался мой сосед по купе - худенький бойкий капитан-ракетчик с Рыбачьего, полностью озверевший от тоски гарнизонной жизни. Он быстро достал бутылку, мы с ним выпили, после чего он извлек из брюк толстенную пачку денег и сказал, что их необходимо как можно быстрее истратить, пока не отобрала жена, которая должна присоединиться к нему в Москве. Но я от дальнейших подвигов отказался, сказал капитану, что всю прошлую ночь был в дороге, не спал, и сейчас улягусь, а ему желаю всяческих успехов.

Через пару часов я проснулся от громких голосов, смеха и от того, что на мне кто-то сидит. Оказывается, бравый капитан скупил в ресторане массу выпивки и закуски и устроил в купе прием для всех проводников поезда. Я был представлен гостям, как лучший друг капитана, выпил за армию и МПС и постарался опять заснуть. Снились мне сплошные кошмары, погони, кто-то кричал, звал на помощь, в общем, ужас.

Среди ночи меня разбудил стук в дверь. Потом дверь отъехала в сторону, и я увидел в проеме, в лунном свете, белое привидение. Так, сказал я себе, спокойно, сейчас будем разбираться, сон это или нет.

Привидение сказало женским голосом:

- А где же Коля? Ну, в смысле, капитан?

В голове у меня забегало много мыслей. В принципе, капитан мог допиться до привидений, но почему их вижу я? К тому же я замечаю, что исчез не только сам капитан, но какие-то потусторонние силы похитили и его постель. Китель, правда, висит.

Привидение вошло в купе и тоскливо заявило:

- Я его повсюду ищу. Я же голая совсем.

Я никак не мог заставить себя сказать хоть что-нибудь. Тут я заметил, что от моего привидения по-земному здорово тянет водочкой. Постепенно я разглядел, что это, конечно, не привидение, а женщина, завернувшаяся в простыню. Но мысли в порядок никак не приводились. Итак, голая женщина срочно разыскивает капитана. Зачем? Ну, наверно, не книжки вслух читать. Может быть, маньячка? Нимфоманка какая-нибудь? С другой стороны, ко мне в постель не бросается, хотя условия самые подходящие. Может, я не в ее вкусе? Вообще-то есть у нимфоманок вкусы, или им все равно с кем? Черт, слабоват я в теории.

Я стал деликатно ее расспрашивать, она как-то мялась, и выяснилось примерно вот что. Она совсем из другого вагона. Поздно вечером капитан, шляясь по поезду, пригласил и ее на прием. Потом, когда проводники ушли, они перешли в соседнее купе, продолжали пить. Ее, как она сказала, сморил сон, она заснула, а когда ночью проснулась, то не обнаружила ни капитана, ни своей одежды. И теперь она все это ищет.

- А одежда-то какая?

- Платье полушерстяное и кофточка. (Подумала). И комбинация.

Так, ну ясно, что она не маньяк. Это капитан, скорее, маньяк. Фетишист. Скрылся и где-нибудь в поезде наслаждается.

Я вылез, оделся. Говорю ей:

- Давайте, я вам что-нибудь дам накинуть. А то увидит кто-нибудь такое привидение и заикой на всю жизнь...

Спасибо, говорит, не надо. Снимает с вешалки капитанов китель и надевает вместо простыни. Действительно, на ней только трусы и лифчик. Выходим в коридор. В лунном свете сверкают трусы и капитанские звездочки. Может быть, все-таки сон, думаю.

Капитана нет нигде, в том числе, и в туалете. Другой туалет заперт. Десять минут бужу мертвецки пьяного проводника и прошу отпереть туалет. Тот выходит в коридор, видит вдалеке силуэт в трусах, говорит " ну все, блин, успевают", потом долго ковыряется в замке туалета, который открываться не хочет. Наконец дверь открывается, и мы с проводником хватаемся друг за друга, чтобы не упасть, потому что навстречу нам с унитаза встает фигура в кофточке и платье, в которой мы с ужасом узнаем капитана ...

Разгадка оказалась проста. Капитан успешно охмурял девушку в соседнем пустом купе. Когда она дозрела, он быстренько принес свою постель, уложил туда девушку, преодолевая ее сонное сопротивление, разделся сам, но напоследок решил сбегать в туалет. (Я думаю, ему просто поплохело от выпитого). Чтобы подруга пока не сбежала, он прихватил с собой ее бебехи. Разболтанный замок туалета закрылся, но открываться не захотел. В туалете с разбитым окном почти голый капитан стал быстро доходить от холода. Сколько он ни орал, пьяный проводник так и не проснулся. (Кстати, это и были те вопли из моих ночных кошмаров). На счастье капитана, у него оказались платье и кофточка, которые он и нацепил на себя перед тем, как уснуть на унитазе...

... и эта фигура в платье и кофточке, лязгая зубами, говорит:

- Вот это облом! Ну все, с этим [м]лядством надо завязывать!

Изумленный проводник только смог вымолвить:

- Первый раз вижу, чтобы на [м]лядки в поездной сортир ходили!

о том как у кого день прошел и тут жена мне выдает:

- А ты видел мой розовый кал?

- Нет не видел.

Сам думаю, что за ерунда такая, первый раз слышу чтобы кал розовым был.

- Ну так поди и посмотри, надеюсь, он произведет на тебя впечатление - говорит она мне.

Еще бы! Уже прозвел. Я, конечно, люблю свою жену, но как бы оставить мне кал посмотреть... С другой стороны, я - врач, должен посмотреть, коли жена настаивает. Хотя анализы я как-то не беру. Есть другие специалисты на это, но надо, так надо.

Зашел, естественно, в туалет. Нет там никакого кала. Я ей говорю, что может ты съела что-то и поэтому кал розовый, но я его не видел, ты смыла его. Тут с женой истерика.

- Ты не любишь меня. Ты выбросил мой розовый калл, я так долго ждала его. Ты черствый, бесчувственный, нелюбящий цветы, человек.

Тут до меня начинает доходить, что речь не об анализах, а о цветах идет, что действительно она купила этот проклятый розовый калл и ждала когда он расцветет. С тех пор мой друг ненавидит цветы, но по-прежнему любит жену.

наружу. Я молча пошла искать туалет.

Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении главного пивного кайфа я обалдела - дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслемой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс.

Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: "Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается." Я говорю - я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом?

И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померяли или не ту модель купили - в итоге сливная труба оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден - прост как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом - СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых жильцы получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она использовалась в зависимости от предпочтений - кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро выдавалось тяжелым. Правда, был один минус - полноценно сесть таким образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды.

Мы с мужем долго ржали - вот она смекалка! Задорнов отдыхает!

P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседала в позе "Унитаз-мой верный конь", надо сказать, было достаточно удобно.

3-х литровых банки разливного пива для культурного проведения вечера. Всё шло хорошо до тех пор, пока не пришли родители. Родители этой особы были ведущие алкоголики района, но молодого человека потерпеть не могли. Наступил полный шухер. Доченька выскочила и сказала, что она в комнате со своей подружкой Надей и они ложатся спать. На громкий крик папы: "Надюша, как у тебя дела?", Андрюша пропел фальцетом, что всё у неё хорошо. "Ну а как учишься?"- не унимался папа. "Хорошо- на 5 и 4"- ещё нежнее запел он, не зная, что Надя- последняя политура района и в школе бывает, что бы покурить с девчонками или подраться с мальчишками. "Вот ведь молодец, а моя, дура, одни пары носит".

На этом диалог закончился, и Андрею ничего не оставалось делать как сидеть у неё и ждать, когда родители уйдут спать, чтобы незаметно уйти. Квартира состояла из смежных комнат и не только уйти, даже в туалет сходить было невозможно. А родители начали серьёзную пьянку. Прошёл час, и молодая особа решала спать: "Андрюх, дрыхни ты, родители сейчас напьются и раньше 12 утра не проснуться- спокойно уйдешь". Конечно же Андрей под действием алкоголя тут же уснул, но уже через час проснулся от нестерпимого желания поссать. Ну а родители не только не легли, а ещё и с гостями пьют. Что делать? Терпеть нет мочи- до боли в животе. Окна заклеены - зима, никуда из комнаты не выйти. Банки из под пива заботливо вымыты и отнесены в кухню. Прошёл ещё час. Глаза вылезают наружу. Поиски продолжаются. И вот спасительная полторалитровая баночка, прямо как для него оставленная!!! Ничего более приятного он не испытывал, лучше чем ceкс. Андрей лег со спокойной душой опять спать.

Утром Андрей проснулся от дикого вопля. От него же проснулись родители. Все как в спектакле собрались на сцене... Молодая дама держала в руках банку с уже охладевшей мочой и орала во всю глотку. "Ты что сделал, ###, сволочь, ###!" Андрей, ничего не понимая, начал оправдываться. Дама не унималась: "Ты не дал ему и шанса. Папа, ты смотри сколько он нассал!"- она вознесла вверх банку, расплёскивая содержимое. У тут Андрей увидел, что в банке, в его моче утонул хомячок.

Как он ушел из дома - это отдельная история: у него появился фингал, а вещи он забирал с уборщицей и мусоропровода.

живот, а увидев болезненную гримасу на моем лице, решил, что во что бы то ни стало надо проверить работу почек призывника). Для осуществления данной проверки требовалось лечь в больничку на неделю, сдавать там кой-какие анализы, проходить разные процедуры, ну и в том числе, очистить кишечник от всего, что могло бы затруднить поиск моих почек на рентгеновском снимке.

В процедурный меня призвали утром, естественно в невыспатом состоянии. Надо сказать, я пионэр обязательный, и, несмотря на то, что был сонный, голодный, а потому злой, полностью доверил свою… судьбу молоденькой симпатичной медсестре. По приказанию лег на кушетку, повернулся на бок, без стеснения стянул штаны, и стал надеяться на лучшее.

Не успел толком проснуться, как эта “симпатичная” вкатила мне, как показалось, со скоростью пожарного брансбойта, пятиведерную грелку холодной воды, и ничего не говоря, исчезла. Когда мои глаза вернулись на свои орбиты, я понял, что забыл получить у нее инструкцию насчет дальнейших действий. До этого, представьте, мне никогда не приходилось… да вообще, в больницу лёг первый раз, поэтому выполнял требования врачей беспрекословно… ну да ладно.

Сон прошел окончательно. Вокруг тихо. Решил сесть. Бульканье тонущего в колодце ведра нарушило тишину и эхом разнеслось по коридору. Скрепя сердце, сполз с кушетки, натянул штаны, на всякий случай несильно затянув шнурок на поясе. Привыкая к нарастающему давлению в нижней области живота, выглянул из процедурной и стал озираться по сторонам. Подлая сестричка растворилась в неопределенном направлении. Пожав плечами и не поняв назначения процедуры, решил вернуться к себе в палату и продолжить прерванный сон.

Палата была на 3-ем этаже. Я находился на первом. Туалет имелся на каждом этаже: на 2-ом он не работал и был наглухо закрыт; на 1-ом у него не полностью закрывалась висевшая на одной петле дверь, из-за которой был виден какой-то сухонький скрючившийся на на унитазе старичок, зато на 3-ем туалет был полностью исправен.

Внутренний булькающий голос подсказывал мне, что надо подождать, но перспектива оказаться на всеобщем обозрении вместо старичка не прибавила мне оптимизма, да и не известно было, сколько бы он там сидел, нахально на меня скалясь.

Сжав булки, я отправился в путешествие на 3-й этаж, бубня под нос “я водяной – я водяной”. Уже на подходе к первой лестнице понял, что что-то делаю неправильно. Свидетельством тому были чудные по своей природе ощущения, описывать которые нет нужды. Тупая боль и живот, зажатый в тиски, периодически приводили меня в панику при мысли о том, как я с ЭТИМ буду спать и вообще, как жить дальше. Наслаждаясь новыми впечатлениями, я, шагами человека, которому ударили в пах, осторожно, чтоб не расплескать, понес свой опасный груз на 3-й этаж.

Выйдя с лестничной площадки, вдруг натыкаюсь на своего товарища из параллельного класса, задумчиво царапающего на подоконнике какое-то послание.

- Здарова, Толян! а ты здесь откуда ? – обрадовался я. Мы разговорились.

Желая продолжить беседу, я, обливаясь сначала холодным, потом горячим потом, медленно и осторожно взгромоздился рядом на подоконник. Да вот, говорю, клизьму вставили, еле донес, чуть не разлил!

Толян прекратил портить поверхность казенного подоконника и медленно поднял на меня глаза: - А ты чё, в толчёк не ходил штоли? Я: - неа! Инстинктивно отпрянув, он вытаращился на меня, как на большую капитошку, грозящую забрызгать все живое вокруг в радиусе пяти метров. – Ты че, дурак ??? иди быстрее!!!

Вот тут я все понял. Его реакция пробудила во мне остатки здравомыслия. Как специально, живот сдавило новым приступом. Не желая показывать, что признаю себя полным идиотом, я еще немного посидел на подоконнике, поотнекивался от предложений немедленно навестить гальюн, рассказал какой-то анекдот. В конце концов, Толяну со мной наскучило, и он уволочился за прошедшей мимо знакомой девчонкой.

Не дождавшись, пока он скроется в ее палате, я собрал остатки сил ягодичных и еще кой-каких мышц, и рванул с подоконника. Подлетев к двери туалета, начал ломиться в нее не обращая внимания на возмущенные вопли «ЗАНЯТО !!!».

В состоянии бешенства, с болью в животе, прошибаемый холодным потом, я кинулся в соседнюю дверь…

Это была вторая комнатка, входящая в санузел – крохотное вытянутое помещение с раковиной для мытья рук напротив двери. Обычно все умывались там по утрам.

Это еще мне повезло, что раковина была установлена достаточно низко.

Далее конечно был взрыв…чудом эту раковину не расколовший…и выдох облегчения. Предательская дверь. Она открывалась под своей тяжестью, представляя меня в самом неприличном свете, причем дотянуться до нее не было никакой возможности, так что приходилось периодически прерывать удовольствие и перебежками носиться от раковины к двери. Больше я там не умывался. Из принципа.

Однажды проходя мимо, громко неприлично заржал, когда увидел, как какой-то мужик чистит там зубы.

Так до сих пор и улыбаюсь, как все это вспомню : )

Да, кстати, прошу прощения, если кому-то было неприятно. Бывает :)