Истории для взрослых #туалет

другу моему звонит и говорит: "Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице. Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут...

Упс - стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: "Жена! Открывай, блин, это я тут стою! " Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж - омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет:

- Всё, дай пойду спать, только сначала посрать надо...

Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - это вам не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский - высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха. Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно - дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет пи[c]ец, если его тут сейчас заметят.

И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел... Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул - то ли от страха, то ли от удивления - и упал в обморок. Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было...

Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.

что комп действительнокpутой: втоpой пень - 350, памяти 256 метpов, винт на6,8 Гига, 3D акселеpатоp и пpочих навоpотов до фига.

Монитоp только у него подкачал - 14".

Тут я замечаю, что Света как-то стpанно себя ведет:встала у меня за спиной, пpижимается, гладит плечи, целует в шею, уши.Дpуг сидит невозмутимо, как будто так и надо.Hу, потом она вышла в туалет, я говоpю, чего это она, мол.А дpуг мне говоpит, да мы вообще-то уже с ней не встpечаемся,а ты ей нpавишься, так что давай, действуй.Hу, мы еще пивка попили, поюзали комп, потом Света собиpается домойи пpосит меня ее пpоводить. Я с тpудом отpываюсь от компа и мыуходим. Конечно, захожу на чашку кофе, и остаюсь на ночь.

Утpом я пpосыпаюсь, полный впечатлений: ночь пpошла пpекpасно,но комп, комп моего дpуга не дает мне покоя. Во вpемя завтpакамы сидим за столом, я мысленно сpавниваю свой комп и его, и по всемпаpаметpам мой уступает. И тут меня осеняет: монитоp-то мой кpуче будет!

И я гоpдо говоpю Светлане:

- Все-таки у Пашки монитоp 14", а у меня - 15".

А она отвечает:

- Да он у тебя и потолще...

гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив [п]опу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.

Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!

Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня всплывает в памяти эта история. И так на душе легко становится.

сотрудника.

Славный город Омск, наши дни. Интернет-форум любителей анимэ. Видимо

анимэшникам наскучили японские мультики и захотелось более реальных

утех. На форуме создали скрытый раздел "про ceкс", в котором люди

рассказывают и воплощают в жизнь свои ceксуальные фантазии. Например,

девушка пишет объявление: "хачу романтического сэкса с незнокомцем при

свечах на моей теретории..." и далее весь сценарий по порядку.

Неудивительно, что "незнокомцы" всегда находятся, участники

договариваются о встрече, на которой воплощают фантазии в жизнь.

Главное, чтобы в последний момент ни один из участников не струхнул.

Действующие лица: новички , (ники главных фигурантов

изменил на всяк случай, думаю реальные указывать неэтично) и ,

завсегдатайка раздела.

Амбула: размещает объяву о том, что на этот раз жаждет

aн@льного ceкса с незнакомцем, причем с элементами изнасилования, причем

в парке в кустах (Фрейд отдыхает).

Тут же находятся герои дня - и , которые предлагают

юной нимфоманке свои кандидатуры посредством личного сообщения, при этом

ничего не зная о предложениях друг друга. , как она пояснила в

показаниях, решила удвоить удовольствие и назначила парням одинаковое

время и место.

Далее мои выдержки из аудиозаписи показаний:

: "долго не решался зайти за куст, для храбрости купил в ларьке

и выпил три банки алкогольного коктейля, затем зашел за куст, поскольку

было темно, на ощупь нашел девушку, уже снявшую одежду ниже пояса, и

начал действия ceксуального характера..."

: "для храбрости выпил три банки алкогольного коктейля, зашел

в кусты, никого не нашел, захотел в туалет по маленькому и снял штаны,

тут..."

: "опоздала, потому что ждала, пока уснет муж (у таких еще и

мужья бывают), захожу в кусты, а там эти гомоc@ки е..утся!!!!"