Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
— Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, — говорит жена.
— Черта с два! — возражаю я. — Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой
Мои попугаи организовали рок-группу. Сперва одна попугаиха начала дергать клювом прутья клетки. Получался звук. Ей понравилось. Продолжила. Со временем начала дергать подряд уже несколько прутьев в разных местах и получались звуки разной тональности. Причем дергала их в определенной последовательности и выходило что-то вроде мелодии. Вскоре подключились остальные попугайзеры (а у меня их в клетке 6 штук) Одна дергает прутья клетки (типа щипковый инструмент) второй стучит кормушкой по дну клетки (так понял это ударник у них), причем так с ритмом стучит, третья чем-то трещит и щелкает (что за инструмент изображает и чем такие звуки проиизводит так и не понял), четвертый звонит в колокольчик, а двое других просто соло исполняют. Теперь такой концерт каждый день и даже по ночам. Купить что-ли им синтезатор?
В воинской части ЧЧЧ-НН был выгребной туалет. Солдаты справляли там свою большую нужду довльно регулярно пока не наступил момент, когда яма заполнилась. Нужно копать новую. Пара солдат с лопатами за 4 часа вырыли хорошую яму, подогнали кран, зацепили толчок и аккуратно перенесли на новое место, ну а старую яму присыпали слегка песочком, вроде как ровное место. Надо еще заметить, что в части было свое хозяйство для обеспечения продовольствием голодную нынче армию: куры, коровы и один бык, который отличался своей неуемной страстью. И вот во время своей погони за очередной телкой бык на полном ходу залетает в эту яму с солдатскими фекалиями, только рога и морда торчит. Что делать, надо выручать мужика. Подогнали "Урал", накинули ему трос на рога и тянут. Ни фига. Мотор гудит, бык орет благим матом — несладко ему. Тут один солдат и говорит водителю — Ты, говорит, давай с разгону. Водитель сдал назад, врубил передачу и рванул вперед; ну все, думаю оторвут голову быку. Машина на полной дергает быка, тот как пробка из бутылки вылетает из сортирной ямы, весь в го.. не, ну а водитель не останавливается и дает еще 2 круга по территории части.
Бык на тросе летит за машиной, все го.. но с него летит в разные стороны: на технику, на солдат и... на выходящего из штаба майора. Самая большая лепешка. Вообщем вся часть получила 2 наряда вне очереди.
Произошла катострофа: наш кот где-то валерьянки напился. Мы весь дом перевернули, искали, где он валерьянку нашёл. Нигде не нашли. Иду я после работы, смотрю — кот наш сидит с алкашом местным: сидит алкаш, а рядом кот балдеет, между ними бутылка валерьянки. Я-то думала, куда это кот ходит по утрам, а, оказывается, валерьянку с алкашом во дворе пить.
Когда котята моей кошки немного подросли, я стала приучать их к горшку. Проснутся — тащу их в лоток, поедят — тащу в лоток, и так целый день. В общем, сходили они в лоток пару раз. А ночью просыпаюсь от того, что котята вереницей заходят в спальню и пищат. Они за день усвоили, что если хочешь в туалет — проси тетю, она отнесет.
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик — дяденька, дяденька! Останавливаюсь — вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
— Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!
Не обманула.
У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Инфернальное зрелище, особенно издалека Х)
Переезжали, нужно было перевезти двух кошек из Владивостока в Москву. Выкупили купе и поехали. В купе заедал замок, позволяющий запереться внутри, но нас это не смутило. Ночью нас наглухо вырубило, а утром мы обнаружили приоткрытую дверь (позже поняли, что она во время тряски сама отъезжает) и одну пропавшую кошку. Спустя три часа поисков и опросов пассажиров стало ясно, что в поезде животного нет, видимо, выскочила на станции в дверь или просочилась в окно.
Посмотрели, какие станции мы проезжали ночью, нашли волонтёрские группы и просто группы с объявлениями, написали сотни постов о помощи. Решили доехать до Москвы, оставить вещи и вторую кошку, и кто-нибудь один поедет обратно искать вторую. Но через пару дней с нами связалась женщина. Её муж (путеремонтник) нашёл нашу пропажу на одной из станций! Отправили наше горе с другим поездом прямиком за нами, через три дня получили её на вокзале живой-здоровой.
Пока что наша вера в людей жива, и мы нереально благодарны всем тем, кто искал, смотрел и переживал вместе с нами.
В первом часу ночи я пошла в душ, оставив рабочий компьютер включенным.
Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: "цука". Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если я звоню в такое время, значит дело действительно "цука" и принял звонок. Дальше, по его словам, первое, что он увидел — была пушистая кошачья *опа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях. Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на память. Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: "фыф" и сбросила звонок.
Подруга купила собачке ошейник с обратной связью-недорого, да и удобно — когда смотришь на прогулку глазами собаки — можно сравнить с "В мире животных" нашего детства. На ошейнике микрофон и маленький динамик — если ваш друг где то откопал чето вредное и с этим заныкался — можно остудить его пыл. Ну набрали воздуха? (c Задорнов). Короче, диалог налажен: ошейник обкатан, собака спокойно уезжает на лифте с 9 этажа и гуляет почти сама, а подруга по смартфону ее корректирует. Под Новый год, когда народ уже начал с 25-го корпоративы, случилось. < br> Возвращается собачка с прогулки, а подруга еще не успела спуститься на лифте за ней. А тут как раз возвращается немного уставший сосед по этажу, запускает собачку в подьезд, идут к лифту, сюсю люлю песику — ну, а подруга, видя такое дело, говорит на 9 этаже: остановите, пожалуйста. Сосед уже подходит к лифту, на автомате выдает "без проблем" и вдруг останавливается, как об стенку, долго смотрит вокруг — потом на собаку. (уточняю: подруга дома — говорит в смартфон-ошейник на собаке) Ну, в общем, когда открылась дверь лифта, глаза у соседа были абсолютно трезвые и беспокойные, как говорит подруга. ДУмаю новый год был у него трезвым.
Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый — его сожрала моль. Вот так оставаться в гостях надолго.
Послевоенное время, год 1946-47-ой, полным ходом идёт восстановление разрушенных войной советских городов. Дед рассказывал, как он работал в одной из лесозаготовительных бригад.
Работа была тяжёлая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге.
И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними брёвна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили.
Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола — это означало начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал.
— Но тут, — рассказывал дед, — всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут — бац! — звон колокола... С человеком-то ладно — дотащишь бревно до места и спокойно идёшь обедать. А вот если работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, бросал бревно пох[рен] куда, хоть на напарника, и бежал жрать...
Как говорится, война войной, а обед по распорядку...
Шел восьмой месяц моего пребывания в командировке в Якутии на строй. площадке.... нервы ни к чёрту, (предсдаточное состояние)... Поздняя осень, раннее утро, выхожу из строительного вагончика покурить. И вдруг слышу, как сидящий на ближайшем столбе чёрный ворон громко и отчётливо говорит "МЯУ!! " и так несколько раз подряд, затем издаёт звук перестука железнодорожных колёс (до ближайшей ж. д. более тысячи км.).... Первая мысль: " Ну вот доработался... "крыша поехала"... " Позвал других людей послушать это чудо. Ворон долго молчал, и когда все собрались уходить, решив что я просто слышу "несуществующие звуки", выдал свой репертуар "на бис"...... Все слегка о@уели, потом загалдели, обсуждая "свежую тему"... А я..... , Вы не представляете как я был этому рад, точнее был рад тому, что с моей "крышей" всё нормально....
Про котов и людей. Смотришь иногда на животный мир и поражаешься — до чего похоже на людей, какие знакомые... пакости.
Вкратце: у соседей сверху три года жил породистый персидский котяра, с огромной родословной и не менее огромным полным именем. Величали его как барона: Фридрих-Иммануил
Но месяца полтора назад, в воскресенье, стою на балконе — и вдруг слышу детский визг, потом бешеные крики, истошное мяуканье и матерщину, матерщину, матерщину! Оказывается, кот-барон расцарапал лицо годовалому младенцу хозяев (видно, ребёнок потянул "игрушку" за хвост, а та в ответ рассердилась). За это Фридрих-Иммануил Август Третий был моментально понижен до "хвостатого [ман]дюка" (сам слышал), а потом хозяйка взяла его за шкирку и потащила на улицу. Выйдя из подъезда, она — солидная женщина, директор школы! — дала коту пенделя под толстый зад, и он кубарем покатился в траву.
Там кот минуту пребывал в прострации. Затем, увидев, как дверь дома с лязгом за хозяйкой закрылась, он понял, что его бросили. Навсегда. И в этот момент кот — может быть, впервые в жизни — жалобно мяукнул.
И что же вы думаете? Я ещё не успел допить чашку чая, как кот уже был спасён! Оказывается, за сценкой наблюдал не только я. На скамейке дома напротив сидела бабушка-божий-одуванчик. Она с алчной улыбкой подбежала к коту, подозвала его "кысь-кысь-кысь", и поскольку тот не откликался, просто взяла его поперёк тулова и поволокла к себе в квартиру!
И это при том, что в нашем доме обитает чудесный беспородный Барсик, которого подкармливаю один я и которого никто не хочет брать к себе домой — да, у него оборвано правое ухо, зато он ловит мух и умеет ходить на задних лапах. Разве Барсик виноват, что у него нет наглой буржуйской морды и дворянского титула?
Ну, люди, ну, звери...
Кстати, философия сегодня доставила. Нам рассказывали про говорящих обезьян.
Они жестами разговаривали. Язык глухонемых. Оказывается, они очень легко обучаются этому языку. Более того: они начинают довольно неплохо общаться с людьми, строят предложения, причём одну и ту же мысль могут выразить по-разному, в зависимости от настроения. Некоторые даже пытались обзываться.
Потом этих обезьян направляли в зоопарки (эксперимент же закончен). Я очень развеселился, когда представил себе реакцию глухонемых посетителей зоопарка, которые подходили к вольеру с такими обезьянами.
