позавчера искала в шкафу какие-то шмотки вечером, потом смотрю — дверь приоткрыта, взяла и закрыла (купе). Утром выхожу — кошака нет. Все обыскала — нет нигде. Шкаф открываю, отъезжает дверь, а из маааленького пространства между обувными коробками задним ходом кошка выбирается ) Всю ночь бедняга стоя проспала ) Другая бы оборалась, а эта ниче, спартанец ) Вышла, упала на спину, руги-ноги-лапы в разные стороны и спала до обеда )
* * *
В декабре прошлого года подобрали котенка — кошечку, серую, с черной мордой. Назвали Сантой, ибо, как раз под рождество взяли. В первый раз вывезли в деревню, оказалось, что кошка — француженка. На мышей и крыс внимания не обращает, охотится исключительно у большой лужи за лягушками! Даже вплавь бросается за головастиками. Думаем дать французскую кличку.
Всех с Днем Победы, а историю я расскажу на другую тему, жизнь продолжается. Знакомая вернулась из Вьетнама: — В первую ночь как там в отель вселилась, обмерла со страху. Ящерица большая на стене висит, а я их боюсь дико. Позвонила на ресепшн. Пришла сотрудница и объяснила: это геккон. Тварь безобидная и даже полезная, ибо поедает еще худших тварей летучих. Так что пусть себе висит. Ну ладно, выключаю свет, пытаюсь уснуть. Но сама мысль о том, что это пресмыкающееся висит неподалеку самым противоестественным образом на гладкой стене, не давала мне покоя. Включаю абажур — здрасстье! Геккон по-прежнему недвижен. Но висит теперь у самого изголовья! Я возопила, вскочила. Вооружилась полотенцем и принялась за ним гоняться. Открыла окно, чтобы смог сбежать. Долго его выпроваживала. За это время в окно пролезла еще парочка. И вот картина — глубокая ночь, девушка в гугле пытается найти ответ на вопрос — "как выгнать гекконов из гостиничного номера? " Попала на какой-то активный форум любителей всего живого. Меня тут же засыпали упреками — "а ты кто такая? гостья! а геккон — автохрон! это его страна! его дом! хрена ли ты на его жизнь покушаешься? что он тебе сделал?! " Я в порыве ярости аж ресницами захлопала. Шлю ответную депешу: "да, я тут никто, и звать меня никак. Я всего лишь туристка. Но! За номер плачу я! А не гекконы! И будь они хоть трижды автохроны, спать я с ними отказываюсь! Гоняла и гонять буду! Что за козлы собрались на этом форуме, я же помощи прошу! " Тут же меня забанили. А я выгнала всех этих автохронов и уснула счастливая... А вот что добавил к этой истории замечательный автор Гексоген: Один чувак решил осесть во Вьетнаме, присмотрел бунгало и решил его перестроить под себя. В процессе перестройки из бунгало выскочила мокрица размером с ванну и убежала в джунгли. Он спрашивает: чо за ху. ня? — Да это безобидное, типа геккона — отвечают аборигены.
История про чужие волосы, золотой перстень и рыжего кота. После прогулки прошел на кухню сигаретку выкурить, под зеленый чай. Слышу в комнатах шум. Пошел глянуть. Смотрю: в зале, наши два кота расселись на диване и с восторгом разглядывают, как наш третий, рыжий кот, шайбу гоняет по линолеуму. Отобрал, рассмотрел. Перстень. Золото, но без пробы, тяжелая гайка. Явно кустарная работа. Камень интересный. Серенький, а по диагонали бирюзовая полоска. Светится, изнутри играет всполохами при перемене света. Встревожился. Вернулся на кухню, осмотрел отлив и решетку. Точно! Мазки. Как соком клубничным измазано. Все стало понятно. Аж поплохело мне. Рыжий тот еще ворюга. Тащит все, что к полу не прибито. Особенно уважает женскую бижутерию и косметику, сигаретные пачки, зажигалки и упаковки с лекарствами. Снова та же скандальная история, а я под старости лет, скандалы страсть как не люблю. Живем на первом этаже, случается всякое. Предыстория. Окно на кухне постоянно открыто. Коты сами на улицу ходят и возвращаются. Рыжий повадился днем зависать в окне и играться лапками с детьми. Никого ни разу не поранил. И вот! Осенью прошлого года, сижу на кухне курю. Женский бубнеж под окном, по телефону явно разговаривает, затем вскрик. Следом рыжик кубарем свалился с подоконника. С ним комок черных волос. Содрал рыжий с женщины, не парик, а какую-то накладку. Выглянул на свою лысую голову, с этими волосами в руке. Боже, как она орала! Основной мотив: дожил скотина до седых мудей, а словно пацан… На возражения, что мол кот это, истошный визг. Перед соседями страшно неудобно. Ушла, обещала вернуться с мужем и сыновьями. Никто не пришел. Котов до зимы пас. Боялся, отравят. Жена пришла с работы, ей ничего рассказывать не стал. История с волосами при ней приключилась. Хватит! Волновать не хотел. Вечер прошел. Никого. На ночь окна позапирал, включил кондиционер. Котов гулять как не мяукали, не пустил. Ночью дождь почти как в тропиках прошел. Отливы аж гудели. Я практически и не спал. Тревожился не за нас, за котов. Люди то разные бывают. Кто-то насрал на коврик в прихожей. Пошел в туалет и вляпался тапочкой. Винить некого, сам котов не пустил на улицу. Настроения не добавило. Утром, часов десять, звонок в домофон. «Выгляньте в окно». Двое. Мужчина и женщина. Женщина просит отдать кольцо. Мужчина молчит. Мрачный такой. От меня: «Чем докажите? ». Хотя и знал: они это. Мужчина заговорил. Мол, ты мужик только поверь, кому расскажи… Дело, мол, так было. Духота на улице. (Плюс тридцать пять было). Я мокрый, потный, пивка принял до того. Печатку на мизинец одел. Под ней на среднем пальце от жары кожа взопрела. Идем. Смотрю, кот с окна свесился. Понравился. Погладить захотелось. Погладил. Мы говорит, после того в травм пункт сходили и врачу. Уколы назначили. Хочешь — проверим? Верни голду, а? Я тебя жалобить не буду, но вещь для меня как память дорога. Мизинец у него забинтован, с ним большая часть кисти. Только четыре пальца торчат. Я отвечаю: уколы, коль назначили, то сделай. Но у котов прививки были в марте. Есть паспорта. Печатку держи. И больше не гладь чужих котов. На подоконниках. Ушли вроде и тут стук в окно. Открыл. Женщина протягивает мне купюры. Брать не хотел. Она тогда сложила их квадратиком и закинула в окно. «Хотели купить корм кошачий. Подумали, вдруг, что с котом твоим случится, на нас подумаешь. Возьми деньгами». В гаражах с мужиками обсудил. Они рыжика в деле видели. На шашлыках гаражных спер отвертку. Так с ней в зубах и вышел из чужого гаража. Догнали, отобрали. Говорят мужики — правильно сделал, что отдал. А на те двести рублей купил котам наваги, я их кормами готовыми не кормлю.
В Команду спасения животных обратилась женщина с заявлением о том, что у нее по огороду уже несколько недель ходит динозавр и ест кабачки. Уже весь урожай кабачков съел и грядки потоптал. Несмотря на кажущуюся странность заявления, женщина довольно подробно описала внешность динозавра и его размеры. Комнада выехала на место происшествия, в село Крушинка, где на кусте возле частного дома обнаружили крупную игуану. Игуана, видимо, сбежала у кого-то довольно давно, т. к. несмотря на существенные размеры (более метра в длину), сопротивления она не оказала и была очень истощена и обезвожена. Игуана госпитализирована в ветклинику Киевского зоопарка, где ее лечением займутся специалисты- герпетологи.
К замечательной истории про котенка. У меня вот в детстве котенка не было. И собаки. И птички. У нас дома обитало божество беспощадное под названием ПОРЯДОК. Ему был подчинен весь жизненный ритм, оно требовало постоянных жертв, ПОРЯДОК был основным критерием оценки всего, что происходило. С малолетства мне внушалось, что главное достоинство девушки, ну, потом женщины — чистота плинтусов и количество вод, в которых промывают тряпку для мытья пола. В таких условиях мои робкие попытки заикнуться о заведении скотинушечки были обречены исходно. Шерсть! Лужи! Поцарапанные углы! Нет, ПОРЯДОК этого не перенесет. Ну а теперь история. Лет в 12 поехала я одна в сад, времена были спокойные, в товариществе садоводов все друг друга знали. И по дороге от остановки к участку за мной увязался щенок дворняги. Глупо доверчиво побежал за мной, терся об ноги, заглядывал в глаза, не понимая безнадежность мероприятия. Щенок был чудо. Что делать ребенку? Щенка жаль до безобразия. Но дома ПОРЯДОК. Выход один: искать добрые руки. Обошли мы с ним все товарищество. Никто не соглашается взять. Темнеет. Сижу на камне у дороги, надо домой, а тут щенок один, верит в мою помощь. Идут мимо мужчина и мальчик лет пяти. Я жалобно:— Щеночка не возьмете?. . Вдруг они соглашаются! ! Возьмем, дескать мама будет рада! Думаю для крестьянина времен Ивана Грозного мысль о полете на Луну не была такой инновацией как для меня возможность такого простого решения. Щенок сразу почувствовал, что вот они, добрые руки, забрался в сумку к мужчине. Я долго еще сидела на камне и думала... Мои дети растут с собаками и котами. А порядок решается путем вызова Клинига. Ну его, знаете ли!
Светулек: Ой, смотри, какая собачка умница! По зебре дорогу переходит! Холерыч: Ага, умница, блин! НА КРАСНЫЙ переходит!
Играли с ребенком в настольный бильярд, причем на полу (стол был занят). Двортерьер подошел, посмотрел на игру... Пошел, взял свою игрушку (толстая веревка с узлами). Аккуратно положил ее на бильярд, и еще аккуратнее взял кий. Честный обмен...
КОШАЧИЙ МОНОЛОГ: — Эй, хозяин, ты спишь? — А я уже не сплю! — А ты еще долго спать будешь? — А, уже не спишь? — Ну, если ты все равно не спишь, покорми меня. — Дай поесть, говорю! — Мне дай поесть! — Можешь себе тоже дать поесть. — Но сначала мне. — Пойдем, я покажу... — Вот, это моя миска. — Нет, вчерашнее доедать не буду. — Можешь помыть миску. — Но сначала дай поесть. — Решил сначала помыть? — Ладно, но пока ты моешь мне миску — дай поесть. — Поесть, говорю, дай! — Але, ты меня слышишь? — Слышишь, да? — Лоток можешь потом убрать. — Уже убрал? — Ну, тогда давай еще раз схожу, а то как-то чисто. — Все, я сходил, можешь убрать еще раз. — Но сначала — поесть. — Давай! — Вот спасибо! — А что, ничего другого нет? — Нет, это я не буду. — Поищи что-нибудь еще. — Хозяин, за что?! — Я же ничего не сделал! — Ну, ты — скотина двуногая! — Хрен ты у меня теперь позавтракаешь! — Иди, убирай, я посрал. — Теперь давай меня чесать. — Теперь — гладить. — Теперь- пузо. — Нет, не помогает, надо поесть. — Пойдем, ты меня покормишь. — Положи что-нибудь в миску. — А, ты уже положил? — Да, вот это уже вкуснее. — А еще дадут? — Давай еще. — Что это? — Нет, это я не буду... — Ладно, я спать...
А у меня оказывается веселый сосед. Особо не знакомы, на вид лет 25. У него есть кот, который любит выбегать на лестничную клетку при любой возможности. Только что, вышел покурить на лестницу, вижу- подбегает кот, запрыгивает на окно, сидит- любуется свободой. Спустя время слышу непродолговатые кыс-кыс, позже, но уже громче "Братииишка, я тебе покушать принес" Кошара полетел быстрее пули
Все- таки мужской характер- всегда и везде мужской характер. Наблюдали в зоопарке семейство обезьянок- саймири. Маленькие такие изящные обезьянки из Центральной Америки. Глава семейства величественно возлежал на боку в тени и от чего-то очень сильно отдыхал. Его подруга жизни барахталась на ветке с двумя детенышами на спине, безуспешно пытаясь их от себя отклеить. По виду ее было ясно , что ей давно хочется пить, есть, писать, отдохнуть и так далее- но дети мешали слезть с ветки. Только отдерет со спины первого и возьмется за второго- первый обратно залезает. Вокруг собралась уже немаленькая толпа подсмеивающихся зрителей. В какой-то момент папаше семейства весь этот шум и суета надоели- он поднялся, мощной и решительной мужской рукой оторвал от спины самки обоих малышей, пересадил к себе на спину, укусил за палец особо назойливого подростка , сунувшегося в клетку, грозно рыкнул и уселся на ветке в позе Кинг-Конга, оскалив зубы и угрожающе сверкая глазами на всех остальных зрителей. После чего большинство из них разошлось, поняв толстый намек, что это обезьянье семейство хочет покоя. То, что самочке полчаса не удавалось- у папаши менее чем за минуту получилось.
— Этой зимой на жигулях сломался стартер, снял принес домой, кот не долго думая приговорил девайс, обписав его. — Как показало вскрытие, кот был прав. — Сегодня Друг принес монитор посмотреть починить. Кот так же вынес свой вердикт, думаю, стоит ли разбирать... — кот — мастер диагностики электроники... .
Из статей постоянного колумниста голландского журнала "Психология" Франса де Ваал ( Frаns dе Wааl), известного биолога, исследователя поведения животных, особенно приматов, заслужившего Ig Нобелевскую премию за открытие, что шимпанзе обладают способностью опознавать попы друг друга, и безошибочно могут указать только по фотографии, какая попа принадлежит какому именно лицу шимпанзейской национальности из их же стаи. Особенно, если это попа шимпанзе другого пола. Де Ваал пишет — всегда был не очень высокого мнения о способностях слонов в использовании подручных предметов в качестве инструментов. Хотя видел неоднократно в Арнхемском зоопарке, где исследую и наблюдаю животных, как слоны брали хоботом палку, чтобы почесать свой тыл. Иногда видел, как они от раздражения кидались разнообразными предметами. Но вот прилетают регулярно весной в Арнхемский зоопарк молодые галки для спаривания, боев за самочек и сопутствующих соревнований в пении. В чем нет ничего удивительного — галки, как и все семейство вороновых, все-таки принадлежат к роду певчих птиц. Что бы вы там об их пении не думали. И происходит ситуация, как в известной басне де ля Фонтена о вороне — ворон думает, что умеет петь, весь остальной мир с этим не согласен. Слонам, оказывается, не чуждо чувство прекрасного, и галочьи арии им тоже не нравятся. Не нравятся до такой степени, что они начинают кидаться в доморощенных Паваротти и Доминго песком, отходами собственной жизнедеятельности и всем, что под хобот ни попадется (сравнить с человеческим обычаем кидаться в плохих исполнителей гнилыми помидорами и прочими дурнопахнущими продуктами). До тех пор, пока галки не улетают петь серенады в другое место более благодарной публике (хотя единственной благодарной публикой в их случае могут быть только другие донны-галки, благосклонные к ним дамы). Долгое время оставалось загадкой, почему слоны не используют палки для того, чтобы достать слишком высоко висящие над ними фрукты и прочих целей, при том, что они несоменно на то способны. Над одним особо умным слоном (по имени Кандула) в Вашингтонском зоопарке исследователи Prеston Foеrdеr и Diаnа Rеiss с этой целью проделывали разнообразные опыты — ему подвешивали ветку с фруктами немножко слишком высоко, чтобы он мог просто так ее хоботом достать, и подсовывали разнообразные предметы, захватив которые хоботом, Кандула мог бы желаемое получить. Кандула палки игнорировал — но, когда в его клетке появился громадный ящик, немедленно подтащил его под недостижимый предмет желания, встал на ящик передними ногами и таким образом до фруктов все-таки дотянулся. То есть ему хватало мозгов использовать для достижения своей цели инструменты — но вот ему палки в виде инструмента не нравились. Обьяснение этому ученые нашли очень быстро, хобот у слонов — главный орган чувств, особенно обоняния, и, если он что-либо хоботом захватит — он уже ничего унюхать и учувствовать не сможет и становится особенно уязвим для внешней среды. И слон прекрасно это понимает. Затем исследователи начали усложнять жизнь бедному Кандуле и подвешивать ветки с фруктами слишком высоко, убирая при этом заранее ящик в другую клетку, которую Кандула видеть не мог, но мог, при усилии, туда добраться. Кандула сумел туда пробиться и выволок "подножку" для достижения фруктов на нужное место. То есть слоны не только умеют пользоваться инструментами — они умеют запоминать и находить, где инструменты могут находиться. Немногие животные на подобное способны. А когда Кандуле вместо поломанного им же ящика предложили остатки досок от того же ящика, он сумел их сложить в башенку таким образом, чтобы все-таки до фруктов добраться. Франс де Ваал заключил — слоны гораздо умнее, чем кажутся, и могут мыслить логически. Просто, чтобы понять кого-либо, особенно животное, надо сначала попытаться влезть в его шкуру и понять его ситуацию. Даже если для этого придется представить себя с хоботом в виде единственного средства — обоняния, хватания, опрерирования предметами, доказательства собственного интеллекта.
Я живу в Питере. Лета ясное дело который год нет. И вот выглядываю я на улицу чтобы лицезреть непогоду и вижу в углу балкона жмется голубь, прячась от жуткого урагана. Хотел прогнать, но стало жалко, да и жена говорит "не трогай бедняжку, пусть погреется". Ну я задернул занавеску и забыл про птичку. А через несколько дней, решив выйти на балкон, обнаружил что весь пол балкона жутко засран в три слоя засохшим голубиным дерьмом, даже ногу негде поставить. Больше часа я скоблил и отдирал голубиные экскременты. И вот к чему я это все рассказываю: все время, пока я уничтожал следы "бедняжки голубя", я думал о том, что у каждого из нас в жизни были ситуации с родственниками или друзьями, когда так же пожалеешь кого то, приютишь или поможешь, а потом долго долго оттираешь за ними дерьмо, и в прямом и в переносном смысле. Вот такая грустная мораль.
Прилегла на диван отдохнуть. Тут же кот прыгнул и стал на мне умащиваться. Говорю: — Это еще что такое? Ты зачем пришел? Мешать пришел? — Беда не приходит одна! — радостно сказала дочь и тоже улеглась на меня.
