«MD» только что убрался на рабочем столе)) «MD» создал на рабочем столе папку Рабочий стол и всё туда засунул)))
Были недавно на фестивале воздушных шаров, смотрели вечернее их свечение. А там ещё было факельное шоу – ну жонглируют факелами, изо рта огонь пускают и всё такое. Короче рядом с нами мама (М) с сыночком маленьким (С) М: Вова, видишь как они делают? Вот так дома делать ни в коем случае нельзя!!! С: Почему? М: Ну помнишь как ежики горели?
Сладкий Бобалех (10:33:08 6/08/2008) как вот например красиво написать в резюме - причина ухода с предыдущей работы? нельзя же просто написать "заебало"
История эта произошла на моих глазах. Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик. Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо: - Задушу! Крови, крови хочу! Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться. Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена. Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего: что это за маньяк посреди белого дня? - Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! – неистово орал мужчина. Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав. Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его телу. Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать – они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению. Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей: - Деньги! Кош-ш-шелек быстро! – и опять срываясь на крик: - Быстро или будет море крови! Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и выхватил кошелек. - Кольцо! – орал он: - Я хочу кольцо! Золотое кольцо перешло в том же направлении. Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель? Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе. Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся тоном сказал: - Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, - и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу действия уже человек 20), добавил: – Я – актер драмтеатра. Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще пребывающих под впечатлением людей. Тимур
ViVi: Прикинь, Сереге в паспорте штамп "военнообязанный" поставили на страничку с семейным положением)) iron_magik: на тебе, как на войне, хуле...
VanisH жесть. сегодня приходило 3 кандидата на место тестера. не могут ответить ни на один вопрос. вопросы вроде как узнать mac-адрес сетевухи, какие снифферы вы знаете, что такое баг, что такое конечный автомат. и проч Oleg сниффер...это что-то из муми-троллей Oleg остальное не знаю SeregA 1. посмотреть на коробочке. Сниффер - это тот кто сморкается, т.е. по русски сморчёг, баг это жуг, конечный автомат это что-то из области секс-игрушек.
О крысах. Было это в годы борьбы с зеленым змием в условиях развитого социализма. В нашем женевском гарнизоне всем дипломатам и приписанным к ним выдали карточки на алкоголь - по литру на рыло в календарный месяц, включая грудных младенцев. Мне на семью было выдано четыре. Хранили мы эти карточки, как в блокаду, на груди, наравне с профсоюзным билетом. Как сурово сказал маршал Р., когда ему предложили передать профвзносы через актерку С.,:" Я с им никогда не расстаюсь". В 198Х году возвращаюсь из командировки во Флоренцию. Пересадка в Лозанне. Поздний вечер, темно. Решил проверить бумажник. Все есть, кредитной и алкогольной карточек нет! Огляделся, может выронил. Я один на перроне, а в 10 метрах сидит огромный жирный кот и что-то жует. Подошел, позвал: кис-кис. Ноль внимания. Кинул ему завалявшийся бутерброд. Жрет свое и молчит. Нагибаюсь над киской. Точно, жует мою кредитную карточку, а рядом валяется алкогольная, уже надкушенная. Ну, дал я по жопе коту, летел он быстро, но низко. Спас карту на алкоголь. Кредитку тоже нашел, потом в банке поменяли. Дело не в этом. Когда кот (5кг минимум) приземлился в 30 метрах и злобно обернулся, я обмер. Это был не кот, а огромная крыса с хвостом на полметра. Крыс двинулся на меня, и я, натурально, обоссался. Хорошо, поезд подвалил, я прыгнул на подножку и захлопнул дверь. Остыл и подумал, что при развитом социализме крыс таких не водится, а первач, при необходимости, народ и сам изготовит. Зачем я вам мозги пудрю? Сегодня, 24 июля 2008 года в 14.30 выхожу из автобуса 640 и напротив Военторга вижу рыдающую девочку. Она утверждает, что злые люди кису убили. Заглядываю за деревянную катушку из-под кабеля, которая уже полгода там валяется, и вижу огромную дохлую крысу в два раза больше лозанской. Наш-то капитализм похлеще швейцарского!
Тяну на работе сетку между кассой и бухгалтерией, заодно демонтирую какой-то хз зачем и хз кем протянутый кабель. Параллельно прикол №2 - сеть между кассой и приемной протягивали толстенным уличным кабелем, экранированным и со стальным проводником, при этом в наличии целая бухта нормальной UTP. Короче, тяну сетку. Весь обвязан кабелями, извозюкан в краске и известке, при этом белый халат не снял (цивильные шмотки от всего этого отстирывать ну очень влом). В регистратуру неподалеку обращается посетитель - узнать, примут ли его сына. Регистратор: -Поговорите вон с доктором (стоящим на стуле перед стеной и колупающимся в указанном выше виде в хитросплетении электрических, телефонных и сетевых кабелей). Такие вот в дурке доктора :)
Alexander: Давно хочу написать вирус. С чего начать? Е.Касперский: С изучения Уголовного кодекса РФ, глава 28, статьи 272-274.
http://prikol.i.ua/view/142371/ Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут. Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Я решила не сопротивляться голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн, - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.
