У меня в комнате по утра есть такое чудо. Через соседние кирпичные многоэтажки в солнечные деньки прорезается солнышко так, что светит только на мою кровать. И такое бывает именно в 8 утра, когда мне вставать на учебу. Ну светит, короче, прямо в глаз. Долбанный фонарЬ-))..А сегодня проснулся. День пасмурный. Тучи по небу гоняют. Вид из окна такой поздней осени, и такой мрачный и так насыщен красками. Красиво так, аж пряям как на картинах. А я смотрю, и вижу, что через грязное окно стремно то смотреть. Краски мутные=)))... Ну меня проперло окно помыть. Тем более только в комнату заехал в любом случае мыть надо. Залез мыть. Вылез на другую сторону окна на карниз. Мою значит. А живу я на 8-ом этаже. И пацаны которые со мной в комнате живут давай причитать. Один вообще высоты боится и не выдержав такой картины чуть непомайв сердечный удар свалил побыстрее. Вообщем все за меня боятся. А мне покайфу, я высоту обожаю. Да и вид обалденный открывается. В комнату пацан забегает знакомый покурить пойти, увидел меня, говорит по приколу: Че котяра синиц ловиш?... И тут синичка мне на голову прям садится, и в этот же момент в комнату заходит КОМЕНДАТ ОБЩЕЖИТИЯ. Во картина. У нас в общаге не то что ЗА ОКНОМ сидеть, просто на подоконниках сидеть запрещенно!-)...А он видит меня мало того, что ЗА ОКНОМ, а еще и с СИНИЧКОЙ сидящей на голове. Шок!!=). Воцарилась минута молчания. Все смотрят на коменданта и на меня. Комендант с упавшей челестью уставился на меня, я на него. И никто незнает че делать. И все замерли, даже птичка. Только вот птичка замерла потому-что срать хотела. Ну или наоборот обкакалась от того, что коменданта увидела, или этот коварный план нагадить мне на голову вынашивала ближайшие трое суток. И в такой немой сцене это тварь божая как насрет сидя у меня на голове. Куда уж тут промахнуться ей. Обстановка разрядилась волной дикого хохота всех присутствующих с продолжением по всему этажу. Хорошо хоть не на всю общагу. Нуу зато отмазаться теперь не составило и труда, никаких штрафных балов не впаяли. Комендат просто сказать ничего не мог. Ржал как конь с@ка..... Вот только что голову помыл, сижу пишу и смотрю в выматое окно, такой вид красивый мрачноватый, как на картинке... и птичка эта тварь на карнизе сидит угорает, опять наверно думает как бы мне на голову насрать. Убью ее.....
* * *
Рассказали знакомые, говорят что правда... — Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать: — Барсик, Барсик. Один из моих друзей: — Проблема в том, что ваш Барсик занят. — Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...
В молодости жил я в деревне и как в любой деревне, в каждой хате была собака. Вот и у моего друга была овчарка, огромный кобелина, большая сволочь и любитель кого нибудь покусать. Сидел он всегда на цепи, что не мешало ему время от времени срываться и портить соседям настроение и нервы. Однажды зашел я к другану. Обогнул по дуге этого монстра — он хоть и привязан, а кидается, как бешенный — подхожу к двери и чувствую, что-то не так. Поворачиваюсь, а эта сволочь сорвалась с цепи и уже несется с довольной харей, типа, щя как покусаю. Ну, че делать, я ноги в руки и бежать. Забегаю за угол дома, смотрю забор, деваться некуда. И тут, не знаю, что на меня нашло, опускаюсь на четвереньки, и когда этот зверюга вылетает из-за угла и тыкается в меня носом, диким голосом ору: — ГААААВ. Не поверите, но он только взвизгнул, упал, пару раз дернулся и издох. Хозяин пса больше со мной не разговаривает.
У моего друга в деревне дед жил. У деда был барбос, сидел барбос на цепи, будка стояла впритык около забора, а сразу за забором был овраг. Был этот кобель злой, с цепи его не спускали, и чтобы погавкать в свое удовольствие, он обычно залезал на будку. Однажды зимой было много снега,кобель залез по обыкновению на будку, но подскользнулся и сва- лился за забор, в овраг. Ошейник на шее был затянут не сильно,так что собака просто из ошейника выскользнула и,ошалев от неожиданно обре- тенной свободы, помчалась гулять по деревне. Воротился барбос к утру — нагулялся и жрать захотел. Дед его накормил и обратно на цепь, да ошейник затянул потуже. А барбоска поспал, да проверенным путем — на будку и с нее в овраг! А ошейник дед потуже затянул!Так и повесился кобель на глазах у хозяина.
Наш офис во дворе жилого дома, соседка женщина торгующая раками и рыбой на рынке много лет, у нее маленькая тщедушная собачка, так вот домой собачку хозяйка приглашает всегда одной и той же фразой — "Люся, иди на "уй домой"
Разговариваю с другом по аське. Заодно спросил про их кролика декоративного, мол как она, жива еще, не съели? А он говорит, могу подарить, причем с клеткой, миской, поилкой, наполнителем и едой на месяц! Спрашиваю, что достала вас крольчиха? Неужели даже Мишу (сынишку 3-летнего) достала? Ответ: "Да нет. У нас клетка не Мишу от кролика защищает, а кролика от Миши. Когда холодно было и Миша болел, мы набрали Ванну кипятка для увлажнения и нагрева воздуха. В последний момент заметили, как Миша собирался кролика искупать в ней и отобрали кролика, когда он уже над ванной находился. :-) В общем жалко кролика. Сидит в клетке месяц за месяцем..."
Иду по базару. На ступеньках женщина полуцыганской наружности с волнистым попугайчком и бумажками призывает народ — "Попугайчик погадает!", постепенно приближаюсь к ней, она оценив мой интелигентный вид, серьезность во взоре и возраст (40 лет), понимает, что меня не завлечь примитивной вышеобозначенной фразой, и наклонившись доверительно мне сообщает — ПОЛНАЯ ДИАГНОСТИКА!... Почему-то представилось именно в написанном виде — "Полная диагностика попугаем!"
Мой песик недавно подошел к дереву справить нужду, да перепутал лапы. В итоге стоит спиной к дереву и поливает травку у моих ног, зато морда такая сосредоточенная :)
У моего деда живут два кота. С незапамятных времен питаются эти коты КУРИННЫМИ ГОЛОВАМИ. Как-то раз дед говорит: — сегодня коты с утра разорались, ну я дал им по ГОЛОВЕ и спать пошел дальше. Мы валялись.
У моей подружки есть Джуся — замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья.. Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."
Слышал много историй про кобелей, имеющих проблемы с поднятием лапы для справления естественных нужд, но эта произошла со мной, точнее с моей собакой. У меня ризеншнауцер — стройный длинноногий "малыш" 94 см в холке. Парень нервный и любопытный, но послушный и сообразительный (когда ему надо). Теперь представьте: зима, гололед. Мы с Вольтом идем домой. От дороги под довольно сильным углом (градусов 60) идет склон вплоть до стены дома. Соответственно покрытый льдом. Собаке прям-таки жизненно важно описать именно эту стену дома. Но, при поднятии одной лапы пес, естественно, теряет устойчивость на льду и с@скальзывает полностью. После 5 безуспешных попыток эта "маленькая" гадость подходит ко мне и с жутко возмущенной и рассержненной мордой хватает меня за штанину и тащит к стенке, причем ставит меня так, что при повторной попытке пописать Вольт, поднимая одну лапу, другой ОПИРАЕТСЯ НА МЕНЯ. Причем это делается с ТАКОЙ ДОВОЛЬНОЙ мордой, что просто сползаю на землю в рыданиях, не давая бедному псу опять нормально пописать.
Эту историю мне рассказали. Ведаю Вам от лица рассказчика. Как-то раз отдыхал я в деревне. Вышел на крыльцо дома и наблюдаю такую картину: табун гусей носится по дороге туда-сюда, туда-сюда. Думал показалось, подхожу поближе (интересно все же). Смотрю недалеко от гусей притаился котенок и выжидает, когда они подойдут поближе. Когда гуси подошли, котенок разгоняется, прыгает самому большому гусю на спину и обхватывает его за шею лапами. Гусь естественно с перепугу начинает бежать, а за ним и весь табун. Котенок проедет так метров двадцать, потом спрыгивает. Гусь пошипит на него немного и пойдет себе дальше. А кот походит-походит, опять ему скучно стало, подкрадется и снова поджидает. И так пол-дня развлекался. Я думал умру со смеху.
Преамбула: Поехали мы как то отдохнуть на дачу. Шашлык, баня и прочие приятности естессно присутствовали. А еще был на даче постоянный "сторож", старый рыжий котяра Рыжик или просто Рыжа. Собсно его кормили просто из жалости вот и прижился... Накрыли стол, все расселись, потихоньку начали употреблять вкусности. Подгребает опоздавший крендель, который очень такой везучий на всякие невезучести :) так вот, амбула: подходит он, значит, к столу, выбирает из банки с вилками/ложками/ножами/еще_чем_то немаленькую такую вилку, размахивается, и с точностью Робин Гуда запуливает ее четко в голову сидящему неподалеку Рыжику, увлеченно уминающему свою долю. Естессно он не замечает летящей к нему угрозы и благополучно принимает ее на себя. Грохот дружно упавших челюстей заменяется немой сценой. Оказалось, он хотел просто отряхнуть капли воды с недавно помытой вилки, но так как ручка у нее тоже оказалась мокрая... Вобщем Рыжик подкармливается уже на соседних дачах :)
Моя родственница Ленка крыс боится ужасно. И не важно, что ни одной крысы она никогда в глаза не видела. Она твердо убеждена в том, что крыса — самое страшное существо на свете. Однажды летом эта Ленка готовила на своей кухне обед. И вдруг ее боковое зрение фиксирует какое-то движение в районе подоконника. У Ленки темнеет в глазах, она выпрыгивает на балкон и сидит там до прихода супруга. Приходит муж, видит крысу — маленькое пушистое существо, напуганное до смерти, загоняет это существо в трехлитровую банку и начинает изучать его через стекло. Крыса понимает безвыходность положения и умирает от разрыва сердца. Супруг смотрит на бездыханное тельце и моментально решает от него избавиться. Несет банку с трупиком к мусоропроводу и на лестнице сталкивается с соседкой. Соседка видит в банке что-то пушистое и, белея на глазах, собирается упасть в обморок. Но тут одним полуприкрытым перед потерей сознания глазом она замечает у крысы одну небольшую странность — хвоста почему-то нет. И она вспоминает, что у их третьей соседки был любимый хомяк Федя. Умершего Федю в банке несут к соседке, и та опознает труп. После опознания Федя чудесным образом воскресает из дохлых крыс и оказывается просто упавшим в обморок от страха хомячком. Счастливый хомяк писает на рукав своей хозяйки и грызет семечки. Казалось бы — хэппи энд. Ура. Бис. Но тут появляется кот. Чей-то соседский кот проходил мимо и подмигнул хомяку Феде. И хомяк Федя умер от разрыва сердца уже по-настоящему. Переволновался, видимо.
Встретил вчера знакомого, работал он в нашей конторе раньше. "Привет-привет", курим, "как жизнь". А сам он с Украины приехал. Какое-то время и жена молодая с ним здесь жила, но потом надоела ей самостоятельная жизнь, проблемы и все прочее и свалила она вместе с дитем обратно к маме, под крыло. В итоге живет он, который месяц один, пашет на 3 ставки. Потому как домой идти не хочется. Ну не ждет там его никто. Я в шутку говорю: "Дак ты тараканов что ли заведи, все веселее будет". — Да ты не поверишь. Месяц у меня жил один. Гоги. Я уж и сроднился с ним. Кормил, пивом делился. Ужинали всегда вместе. Помер на той неделе. Вздохнул я, налил стопарик... Эх, говорю братила, на кого ж ты меня покинул... Похоронил в горшке под цветком.
