Мой друг утверждал, что самое смешное, что он видел в жизни, был цирковой номер с курицей. — Вообрази, дрессированная курица. И вот что дрессировщик придумал. Он надел на голову курице муляж хвоста, а на хвост-муляж головы. Представляешь, что делалось со зрителями, когда курица хвостом вперед бегала по арене? Но кода она хвостом начала клевать зерна, у всех начались конвульсии...
* * *
Дело было во времена моей бурной студенческой жизни в славном городе Владивостоке. Сидели мы веселой компанией, отдыхали соответствующим образом, сидя у подъезда дома – и тут наше внимание привлекает собака, ракетой вылетевшая из подъезда и побежавшая к ближайшему дереву. Причем собака была хромая на ногу, и толи привыкла именно на эту ногу опираться, толи что, но в итоге она встает на передние лапы и, балансируя на них как клоун на трубах, начинает справлять нужду. Причем собачку сдувает буквально каждым порывом ветра – так что шоу длилось добрые пол часа. Думали даже билеты продавать =)
После просмотра художественного кинофильма «Бездна» мы с братом к воде вообще боялись подходить. Естественно в то лето родители повезли нас к морю. Мурены с акулами мерещились везде. И вот первые погружения с маской и ластами. Я нырнул первый, брат за мной. Вода очень чистая, красота, стайка полосатых рыб проплыла совсем рядом. И вдруг. Резкое движение воды, рыбы разлетелись и только половина рыбы, только что перекушенной, с уходящими вверх струйками крови, опускалась на дно перед самой моей маской. Тут из-за валуна появилась акула. С окровавленной пастью, 10 м. длиной, она, под самым дном, стала приближаться ко мне. Весь художественный фильм «Бездна» прошел у меня перед глазами. Я взвился дельфином и пошел по воде аки по суху. Прибежав на берег, я лег возле родителей, как не в чем не бывало, и сделал вид, что загораю. — Что случилось? – спросил отец. — Ничего, папа, — как можно небрежнее сказал я. — Ну, ты маску то сними. Тут пришел братец и стал ржать как гиена. Этот лошак доказывал мне, что это был акуленок 50 см. и что маска увеличивает, и что оказывается возможности человеческого организма… в общем я его чуть не убил там.
ПРО КОСМОНАВТИКУ..... Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению — сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь — впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки — и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10 минут 12 апреля 2006 года.
Мой друган — капитан второго ранга Северного Флота рассказал. Служил он еще мичманом на Дальнем Востоке, на Тихоокеанском Флоте. Приехала в гости теща (и не в ломы было восемь суток в поезде ехать). Ну приехала, надо же чем — нибудь ТАКИМ угостить? Мичман идет с утра в рыболовный порт, покупает у рыбаков с сейнера пару императорских крабов. Кладет несчастных в мешок, несет домой и пристраевает в ванной комнате.Затем отправляется к месту несения службы, жена на работе, дите в садике, на хозяйстве дома остается теща. Вечером — картина Репина: теща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире (кто не знает, императорский краб — тварь ростом с табуретку, с огромными клешнями и прочими причиндалами). Мешок-то развязался! С тех пор теща в гости к ним не ездит, и под страхом расстрела не поедет...
как разыгрывают полярных летчеков. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги. — Ща пристрелю. — Низя, оштрафуют, а то и посадють. — Как же быть? — спрашивает новичок. — А ты его задуши. Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*рит его крыльями, царапает ногами и т.д. А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика г@вном с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами: — Нах*й эту шкуру, он меня и так отпи*дил. Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.
Жил у нас, когда мы с сестрой учились в институте, черный чау-чау по кичке Лева. Так вот он был воспитан в обществе женщин и поэтому был совсем глуп и труслив. Максимум на что его хватало это сесть между мной и молодым человеком, когда мы ругались и дрожа от страха защищать меня своим телом ( Я ему и за это благодарна).Так вот, однажды сестра моя хозяюшка, решила напечь пирогов. И по этой причине зачинила дрожжевое тесто и оставила его доходить. Коротала время она болтовней с подружкой. Через нужный промежуток времени она пошла на кухню посмотреть: подошло ли тесто? Смотрит, а теста на столе нет. У нее шок! Стали они с подругой его искать: и под стол заглянули и в стол и за батарею. Негде нет!!!!! Сестра думала, что сходит с ума. А Лева лежит и смотрит так грустно, грустно......После долгих поисков решили прекратить это дело.......и просто забыть, что тесто было. Но через час началось шоу! Сначала Лева начал пукать! Сестра с подозрением присмотрелась к нему, живот собаки раздулся огромным шаром и он просто не мог встать. И это не все! У него началась чудовищная отрыжка! Теперь представте катается по полу огромный пушистый шар, который пукает и рыгает!!!!!!! Бедный песик очень долго мучался... А теперь загадка: Кто съел тесто??? :-)))))
Отправила меня матушка с сестрой на лето в деревню.К тетушке погостить.Сестре лет 8.У тетки было две козы и козел.И вот, как то раз, влетает моя сестра в дом с перепуганным лицом и со слезами на глазах:-Тетя,тетя быстрей- козлик наш умирает...лежит, у него кишки вылезли,и он бедненький кричит от боли. Тетка то же перепугалась, выскакивает во двор, я за ней.И видим такую картину,эта скотина его величество КОЗЕЛ-лежит на солнышке, выпустил свою "елду" на всю длину, вылизывает его и от удовольствия блеет.Бедная тетка от смеха и смущения стала красной как рак. Кое как убедила племянницу, что ЭТА козлина не умрет, просто он так "чистит" свои внутренности.Сестра успокоилась и убежала к своим подружкам рассказывать про козла, а тетя войдя в дом, упала на кровать и смеялась до икоты.
Захожу к другу — у него в аквариуме пиранья плавает. — Ее зовут Дункан МакЛауд. — Почему? — Раньше их было две...
В детстве я отдыхала в деревне, где жили бабушка, мой дядька, а с ними кот — здоровенный, черный, надменный... гроза деревенских кошек и котов. Бабка держала пчел, и каждый год качала мед. Вот в такой день и произошел этот случай... Чтоб было понятно, опишу место действия. Большой дом (так называемый "пятистенок" — сруб разгорожен внутри бревенчатой стеной на две избы), сени — во всю длину этого немаленького строения. Внутри сеней от входа сделаны ступени, а над ступенями — на высоте метров трех — от чердака дома до стены сеней положены как попало несколько длинных жердей (видимо, для просушки). Дверь основной избы находится напротив дверей сеней. Обе эти двери распахнуты настежь, бабушка в "антипчелиной шляпе" (широкополое сооружение с вуалью, закрывающей лицо, шею и плечи) деловито снует с улицы в избу и обратно, носит рамки с пчелиными сотами. Мы с дядькой, не имея такой защиты, предусмотрительно "окопались" подальше от двери, в дальнем конце сеней. И только кот, сидя сбоку от ступеней, заинтересованно провожал взглядом странно одетую хозяйку и кружащихся вокруг нее насекомых, а порой даже пытался зацепить их лапой. Видимо, пчелы напоминали ему крупных мух, которых он частенько ловил на окошках. Дальнейшие события развивались очень быстро: внезапно какая-то пчела решила проучить нахала. И хотя тот довольно быстро сообразил, что пикирующая на него крылатая тварь гораздо опаснее мухи, и попытался ретироваться, отмахиваясь от нее передними лапами, но у самой стены дома был настигнут грозной мстительницей, которая с громким жужжанием ужалила его в мочку носа, самое незащищенное и чувствительное место. От боли и ужаса кот резко присел как-то странно "мявкнув",напустил неслабую лужу (!) 8-0, потом стрелой вознесся на чердак, с воющим мявом промчался по нему несколько раз туда-обратно и выскочил на упомянутые ранее жерди. Но провалился в один из зазоров меж ними, смачно брякнулся спиной (!) о расположенные внизу ступени и с воем выскочил на волю. Хотя мне было жалко животное, но и я вторила гомерическому хохоту дядьки. Выйдя в тот же день на улицу, я была встречена вопросами соседей: — У вас кот сбесился что ли? Он раз десять пролетел вдоль улицы быстрей мотоцикла... Никогда такого не видели! Я, конечно, не удержалась и обнародовала позор и трагедию нашего Черныша. 8-))
Как-то одна моя приятельница по работе пригласила меня в гости, как говориться — чайку попить и поболтать о том о сем. Проживали по данному адресу кроме нее и ее супруга также: семимесячный щенок породы водолаз, по кличке "Машка" (огромная такая Машуляи, очень активная) и персидский белый кот,семи лет, по кличке "Моня" (очень спокойный, если не сказать флегматичный кошачий пенсионер). Кот был любимцем моей приятельницы, а собака — фавориткой ее супруга. Машка очень часто доводила Моню до нервного срыва, который проявлялся жалобным мяем. Чтобы посидеть спокойно за чашкой чаю Машка была изолирована в коридор и там заперта. Так вот, сидим мы значит на кухне, чай пьем с тортиком с прикуску, и мирно беседуем. Вдруг мое обоняние почувствовало запах дерьма,я подумала, что моя приятельница нечаянно испортила воздух, и не стараясь подавать виду я продолжала беседу, но аппетит заметно попортился. Я предполагала, что через какое-то время этот запах должен "сойти на нет", но ни через три, ни через пять минут он никуда не улетучился, совсем наоборот заполнил собою все воздушное пространство кухни. После пяти минут я поинтересовалась у моей приятельницы, нет ли у нее проблем с пищеварительным трактом.Она сделала удивленные глаза о ответила: "Я думала, что это у тебя возникли такие проблемы?" Мы посмотрели друг на друга в полном непонимании, считая, что кто-то из нас несомненно говорит неправду. Потом мы услышали мурлыканье под столом, посмотрели под него и увидели, как на табуретке, которая стояла под центром стола сидит Моня. Белый Моня был весь вымазан г@вном. Как высянилось в последствии, Машка наделала в одной из комнат, а затем вывозила Моню во всем этом. Кот ретировался, и появился только в тот момент, когда Машка была заперта в коридоре. Торт мы так и не доели.
Был у меня пару лет назад усатый Семен Степанович (СС).Ел все — начиная от яблок, бананов, огурцов, помидоров до фисташек-фиников. Про пиво и снеки к нему — и упоминать страшно. Вечер. Гости. Семыч тихо клянчит копченый сыр (тонкие веревочки) и косит глазом на пиво. В итоге налили крышечку, расправился, закусил сыром. Просил еще — не дали, и правильно сделали... иначе страшно было б представить. Ночью спать не пришлось.. Грохот. Часа в три ночи с диким шорохом и непонятным скрежетом достает бутылку за горлышко (!!!) из мусорки и с видом наркомана начинает ее мусолить. На мой вопросительный сонный взгляд фырчит мол "все сами выжрали гады", не расставаясь с источающей запах пива посудиной. Засыпаю.. Грохот как во время нашествия ига...Животина нашла остатки "кольца кальмара", решила умять все самое вкусное. Но так как конечности не позволяли, залез мордой в пачку, так увлекся, что пачка у него осталась на голове подобие пионерской пилотки, натянутой по самое нехочу. Представьте мое сонное состояние, когда вижу: по комнате сшибая углы, врезаясь в столы, снося все на свете бегает мое упитанное полосатое создаяние с ярко-желтым плоским пакетом вместо головы... очухалась, еле поймала, сняла пакет, успокоила... расслабилась...засыпаю.. а зря... довершением всего был очередной грохот. наступало утро и серое создание уже носилось по другому. с грохотом круша посуду на столах, подскальзываясь на вылившейся жидкости, он метался на плоскости пытаясь не только удержаться на лапах, но и найти... Найти остатки воды!!! Сушняк — штука жестокая, доказано — СС%)
случилось лет восемь назад. Еду со своим рыжим кокер-спаниелем (зовут Ромка, про пол, думаю, объяснять не надо) в автобусе. Заходят две женщины, из той категории, которые от спаниелей млеют. А спаниели- от них, предатели! Естественно, началось: — Ути, какой песик, ути, какой красивый! и обращаясь ко мне: — Это у вас девочка? — Нет, — отвечаю. А мне заинтересованно так: — А кто??? Чтобы вы ответили? Я не нашелся, что сказать :)
Прочитал историю про кота от 23 октября 2005 года. У моих соседей по даче круче было. Люди они не молодые, детей им Бог не дал, поэтому они всей душой любили своего кота Фильку, тоже пожилого, с откушенным ухом и хвостом, в многочисленных шрамах и вообще вида весьма бандитского. Кот на старости лет стал синтементален, задумчив, ленив и благожелателен, в следствие чего мыши в доме развелись. А с одной из них у Фильки даже что-то типа дружбы — пожрет он бывало, растянется на крыльце, и наблюдает в пол глаза как эта самая мышь остатки его харча употребляет. Когда я однажды зашел к соседям по какому-то делу, хозяйка ругалась на кота, громко возмущаясь количеством мышей, и одной особенно наглой, которая у кота из миски жрет. Кот все это слушал в пол уха, жмурясь на солнышке, и только когда хозяйка заявила что кота больше кормить не будет, встал и ушел. Представте себе наше удивление, когда он вернулся через 5 минут и положил на коврик посреди комнаты эту самую свежезадушенную мышь! Так-то вот, дружба — дружбой, а харч — это святое. Про этого кота вспоминается еще одна невероятная история. Когда еще Филька был молодым, его почему-то люто ненавидели все дачные дрозды, хотя на мой взгляд он в птичьих погромах замечен не был, в отличии например от наших кошек-терминаторов. Как только кот выходил на улицу, дрозды тут же сбивались в стайку и пикируя по очереди долбили его по макушке, чем объясняется большая часть полученных им шрамов. Кот постоянно спасался бегством то в кусты, то под крыльцо. Так вот однажды, когда соседка попросила присмотреть за котом, по причине собственного отъезда в город, кот сидел на веранде на подоконнике и сквозь стекло смотрел на улицу. Так дрозды, как заправские бомбардировщики, пикировали на Фильку, взмывали вверх перед самым стеклом и метали в него кал! Стекло засрали так, что пришлось отмывать.
Рядом с нашей воинской частью была деревня.Километра 1,5 от нас.Жила в ней бабулька, и у нее был козел.Так вот эта вредная скотина повадилась к нам ходить в гости.Объекты у нас охранялись часовыми.Это животное тихонько подходило через кусты к часовому, как ему это удавалось, не знаю.И подкравшись бодала бойца в зад.Конечно боец в истерике, стрелять вроде как и нельзя, в то же время и удовольствия от этого никто не получал, разве что подмоченные от испуга трусы.Командование пару раз ездило в гости к этой старухе,просили держать на привязи козла — бесполезно.Терпение у бойцов как то лопнуло. Отловили они этого козла, и дали волю своей фантазии.Когда козел пришел назад в деревню, там все на уши встали поначалу.Что за чудище пришло.Оказалось бойцы рога покрасили белой и черной краской, как палочка регулировочная у гаишника, на морду нацепили старый противогаз, обрезав его,на самого козла краской нанесли камуфляж.К хвосту привязали консервные банки,на козла одели пулеметную ленту с патронами.Козел помчался в деревню как сумашедший.Ну и навел там "шороху" своим боевым прикидом.После этого больше козел в гости к нам не приходил.
