Истории о милиции и армии

Опять с Хабра (Обсуждение моста в Волгограде):
DMS: Наверное можно навесить немного конструкций, которые улучшат аэродинамику моста и все будет ок.
norlin: И он взлетит нах@й с этой гребаной планеты!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Личная аптечка
Из серии рассказов врачей, счастливых обладателей собственных автомобилей.
Всем известно, что медики за время своей медицинской деятельности умудряются натырить с мест прохождения практики во время учебы в институте и мест непосредственной работы кучу нужного и совершенно ненужного ( ну а вдруг пригодится? ) барахла. У каждого из нас есть своя заначка.
И вот как-то раз едет доктор на своей машине по своим, не важно каким, делам, расслабляется за рулем железного коня, как вдруг взмах руки друга всех автомобилистов вынуждает его сделать остановку у обочины. ГИБДДшник козыряет и предлагает водителю предъявить фары, подфарники, дворники, тормоза и т. п. и, обнаружив, что придраться-то не к чему, неожиданно требует аптечку, ехидно спрашивая: "А аптечка-то, товарищ водитель, имеется? " (А было это в те самые времена, когда вводили новые аптечки, достать их было сложно, а перечень был такой, что не всякий ее сам может сделать) Доктор говорит, что есть, только вот, товарищ сержант, больно доставать ее не хочется, на что сержант еще более решительно требует сей необходимый предмет к осмотру. Доктор кивает головой, открывает багажник, выволакивает оттуда под изумленным взором ГИБДДшника большущий дерьмантиновый чемоданище, перевязанный бинтом (! ), с грохотом швыряет его на капот припаркованного тут же ГИБДДшного "жигуленка" так, что последний стонет рессорами и угрожающе скрипит, и, отрывает бинт! Глаза стража порядка на дорогах принимают форму и размер аккуратных биллиардных шаров — у него на капоте лежит гигантский чемодан, из которого, ничем не придерживаемые, вываливаются интубационные трубки, бутылки гемодеза, полиглюкина и т. д. и т. п: . Доктор спрашивает, устраивает ли сержанта комплектность "аптечки", получает еле слышное мычание в ответ, коленом упирается в чемодан, снова перевязывает его бинтом, заталкивает в багажник и уезжает, оставив ГИБДДшника в полнейшем недоумении.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Цитата: "считалось, что от ядерного удара можно сравнительно легко защититься, "заметив вспышку" и бросившись после этого на землю — обязательно ногами в сторону эпицентра... ! "
В мою школьную бытность, году так в 84-85 был у нас калоритный военрук.
Настоящий полковник в запасе, со всеми вытекающими последствиями. Так вот он однажды нам объяснил, для чего такой порядок действий придуман был.
— Трупы опознавать надо же как нибудь... Либо бирка с личным номером, либо, если повезет, то документы в нагрудном кармане не сгорят...
А вы говорите выжить...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Действующие лица:
Сын с женой — только что закончили МГУ, т. е. молодые-зеленые.
Дочь — перешла в 11 класс. Тоже не очень взрослая.
Машина — Opеl Corsа, красненькая, "девчачья", но за рулем — сын.
Сотрудники ГИБДД.

В минувшие выходные (в пятницу) выехали на дачу с мужем. Утром в субботу сын с женой должны были захватить из дому нашу дочь с собакой и дружно приехать к нам. Утро субботы. Контролируем процесс продвижения вышеозначенной компании (периодически звоню на мобильник дочери). Пока все по расписанию. Постояли в обычных пробках. Проехали то-то. Скоро должны уже приехать. Что-то задерживаются.
Звоню очередной раз. Дочь немного испуганно: "Мы там-то (км в 20), Диму остановили за превышение скорости, и он сидит в машине у гаишников. " Иду к мужу, докладываю. Он переодевается (из дачного в приличное) и идет к машине.
Звонит Дима. Муж говорит в трубку: "Уже еду". Уезжает.
Через 2 минуты звонит дочь: "Диму отпустили, едем. "
Звоню мужу: "Отбой, уже едут. "

Приезжают дети и рассказывают.
Остановили на абсолютно пустой дороге, говорят, что там-то (км в 10 позади) стоял знак 40(! ), а вы проехали со скоростью 112 км/час.
Приглашают в машину, показывают ноутбук, где видно только номера, скорость, но место определить невозможно. Мы сыну всегда внушали, что спорить — себе дороже, нужно спокойно выслушать и постараться свести штраф к минимуму. Он понимает, что спорить бесполезно, говорит:
"Сколько? ".
Тут начинается классический развод. Мол, ты понимаешь, превышение больше, чем на 70 км/час, это лишение прав, штраф через суд до 30 тыс.
Сын говорит: "Вот, при себе только 700 руб". Показывает бумажник. Снова начинают давить про суд. Сын говорит, сейчас позвоню папе, он денег привезет, при себе больше нет. Достает мобильник, звонит, не успевает даже попросить приехать, слышит: "Уже еду", говорит в трубку: "Хорошо" и отключается. Видит круглые глаза гаишников и поясняет: "Папа уже выехал, через 10 минут будет. "
Гаишники уже в панике: "Ты же даже не сказал, куда ехать! "
Сын уверенно: "А ему уже сказали. "
Доблестные служители переглянулись, вернули документы, наказали впредь быть внимательным, чуть не вытолкали сына из машины, и резво развернувшись, умчались.
Даже 700 рублей не взяли.

Вот и думаем, что это было? Паслись на чужой территории? Или подумали, что за папа приедет? Это не зря. Папа у нас, к слову, полковник милиции.
Правда, уже два года на пенсии, да и "ксивой" своей не очень любит "светить". Ни раньше, когда служил, ни сейчас. Показывает только в крайне редких случаях.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Есть у меня приятель один. Леша. Пожарный. Интересный малый (даже когда трезвый). Так вот он мне как-то историю рассказал. В принципе он много рассказывал, да вот одна как-то особенно запомнилась.
Уж больно прикольно.
Короче, едут они всей родной бригадой на вызов. Приехали-там уже открытым фигачит. Квартира. Горят два окна. Ну все, знамо дело, по инструкции.
Раскатали там шланги свои, струю пустили. Затоптали, короче, огонь.
Входят в квартиру-наблюдают картину-почти все выгорело, только дверь одна закрыта. Обгорела, но цела. Выбивают. Далее разворачивается перед их глазами картина. Стоп!
Я чуть опишу, как все это выглядит со стороны, чтобы полнее представить.
Ночь. Не видно ни хрена, кроме как в луче фонарика (а они у них мощные, заразы. ну дым-надо пробивать, а то не видно ничего). Так вот, в темноте, со своими фонарями-прожекторами, в касках, со всем этим кислородом за спиной, в масках-ну натурально бригада Люков СкайВокеров из Звездных войн в полной аммуниции.
И вот в таком виде вваливаются они в комнату и видят картину: на двух кроватях две молодых совсем парочки занимаются любовью, да с таким жаром, что ничего вокруг себя не замечают. Тут представьте себя на ИХ месте:
Лежим, любим друг друга. Вдруг БаЦ! Дверь-в сторону.
В проеме куча прожекторов, дым, люди в масках и с баллонами за спинами.
Первой крик издает хозяйка квартиры:
— ВЫ КТО?!
На что следует сдержанный ответ:
— КОСМОНАВТЫ, ЯТИТЬ!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Служил в нашем разведполку в далекие 80-е Гена по кличке "Патефон", который славился своей любвеобильностью. И если киллеры для пущей гарантии делают контрольный выстрел в голову, так Гена не считал близость состоявшейся если не мог раскрутить девушку на мин@т.
Как-то, находясь в командировке в Хабаровске, снял он женщину ну уж очень аристократичного поведения. Ночь прошла на ура, а на утро Геша впервые в жизни замялся, не зная как же предложить-то основную процедуру. В конце концов выпалил он ей: "Слышь, Васька поцелуешь?"
Бедная дама аж подпрыгнула с постели с вопросом: "Так что здесь еще и Васек прячется?! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Эту историю рассказал мне один знакомый...
Как все среднестатистические автомобилисты, он далеко не всегда соблюдает скоростной режим, достаточно часто и причем сильно превышает скорость движения. И вот однажды, по дороге на юг в одном из населенных пунктов, где как всегда в кустах стояли бравые сотрудники ГИБДД, его останавливают. Выходя из машины, мой знакомый, понимая что в очередной раз попался, говорит гаишникам: "Покажите ваш радар и сколько я вам должен денег". Его приглашают в патрульную машину, где показывают на бинокль, со словами: "Вы примерно несколько километров назад пересекли сплошную полосу, мы это видели в бинокль, поэтому давайте ваши права, даем вам временное разрешение на месяц, данное решение может быть обжалавано в суде... "
Мой знакомый, не из робкого десятка, офицер в отставке, понимая, что у него вымогают деньги, решил пойти на принцип.
Прошло несколько судебных заседаний, на которые гаишники по разным причинам явиться не могли...
На последнем, когда моему знакомому было предоставлено слово, он сказал примерно следующее:
— Господа офицеры, вы утверждаете, что видели вдвоем в бинокль, как я нарушил правила?
На что они утвердительно кивнули:
— Да, конечно.
— Тогда как вы в ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ бинокль вдвоем ОДНОВРЕМЕННО могли видеть как я пересек сплошную?
В этот момент жена моего знакомого ехидно ухмыльнулась, а лица гаишников багровели прямо на глазах.
Моему знакомому прямо в зале суда вернули права, судья объяснила, что сразу было понятно — дело для блюстителей правопорядка безнадежное — доказательств административного правонарушения недостаточно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из разговора с одним знакомым воякой про нашу армию...
— ... "Калашников сделал такую систему газоотвода, что ее будут использовать вплоть до изобретения турбо-плазменных винтовок, да и то не факт, что потом откажутся"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В армии не служил, уж простите за неточности, рассказываю с чужих слов.
Советский Союз, военная часть, казарма на третьем этаже, под окнами казармы навес из жести, в казарме гиря килограмм на двадцать или больше, откуда там взялась никто не помнит, но лежит и никому вроде не мешает, идет проверка казарм, все вылизано, вычишено, покрашено и помыто, по казармам бегает проверяющий и смотрит нет ли чего неуставного или каких недоделок, весь в мыле, там что то не то, там кровати не так заправлены ну и прочее к чему можно прикопатся, забегает в эту казарму и видит гирю, с криком "какого х-я это здесь валяется! " берет злосчастную гирю подбегает к окну (открыто по случаю жары) и выбрасывает ее вниз, слышен грохот металла, мат, все выглядывают в окна, а там: гиря попала аккурат на жестяной навес и всей своей массой пробив его нафиг угодила прямо в легковую машину кого то из приехавших на проверку генералов, он ее недавно приобрел (а машина в то время только по записи и просто так приобрести нереально, да и цена немалая) соответственно берег пуще глаза, вот и загнал под навес чтобы на солнце не выгорела, гиря пробила крышу и уютненько расположилась на заднем сидении, выкинувший гирю говорят в тот же день распрощался с погонами и был выслан в другое место, как он расплачивался за машину история умалчивает.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

"Князь Жупел родился не от благородных предков, а вышел непосредственно из грязи"
Михаил Успенский.
Примерно по этому же сценарию в недрах МВД выросла и окрепла новая формация "ментовских генералов". От обычных чиновников, известных своей жадностью и чинопочитанием их отличает не только жабья важность, барство, но и непроходимая тупость: Это не менты, даже не мусора — это: Впрочем, судите сами: Когда старый начальник УВД Курганской области, знаменитый на всю страну тем, что на службу ходил только по покрытой ковром парадной лестнице, а всех сотрудников заставлял проникать на работу через черный ход, вконец проворовался, и продал недостроенное здание УВД, терпенье лопнуло даже у всеядных москвичей. Он был отправлен в отставку: Через полгода на пустое место нашелся кандидат из Тюмени.
Однако, до места назначения не добрался, так как был задержан в Москве при передаче взятки в миллион баксов (За должность видать кого-то благодарил! ): Еще через полгода объявился новый претендент. Кто помнит, про него в передаче "Человек и Закон" сюжет был, он спецталоны коммерсантам продавал: Естественно, это назначение московского барина было для него ссылкой и отбыл он к месту службы на знакомство с губернатором слегка расстроенным и крепко поддатым:
Глубокой ночью на пульт дежурному УВД пришел междугородний звонок:
— Привет, это дежурный РОВД Кунгура, Пермский край! Скажите, у вас есть такой губернатор Богомолов?
— Ну!
— Тут к нам пьяный в хлам генерал из Москвы в отдел ворвался, заявил, что наш новый начальник, уже половину руководства уволил, за то, что в аэропорту не встретили, меня обещал замом назначить, если я ему губернатора Богомолова найду:
— Похоже это наш новый начальник УВД у вас шалит, он сегодня прилететь должен был. А че, элементарно, города перепутал Курган и Кунгур — похожи: Ничего, проспится, вы его к нам отправляйте. Мы встретим!
Р. S. Новый начальник УВД в тот раз в Курган не прибыл. Через пару дней указ о его назначении был отменен

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В Целинограде, в начале 80-х, был такой гаишник, старшина Жунусов. Шакал каких еще поискать надо! "Слава" о нем гуляла по всему Северному Казахстану и приграничным областям. Приезжает как-то наш водила с Автобазы из командировки с Оренбургской области и со смехом сквозь слезы рассказывает.
Стоим на перекрестке. Пропускаем Траурную Процессию. Ждать порядком. Толпа "не из маленьких". Мужики повылазили из машин. Стоят на обочине, глазеют, потихоньку переговариваются:
— Слышь не знаешь, кого хоронять?
— Да вроде какой-то Обкомовский. Точно не знаю.
— А народа-то набежало а? Прямо тьма!
И тут в разговор вклинивается третий
— Могу спорить! Вот если-бы в Целинограде старшина Жунусов умер, то народа собралось бы, раз в 10 больше! А на Кладбище еще бы раз 6 "на Бис" закапывали и выкапывали бы!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Преамбула: Случилось это в Казахстане, еще во времена "Застоя". Был у нас в районе ГАИшник мерзопакостный. И вот как то раз, по пьяне, забрал Права у какого-то проезжающего мимо городского. Да получилось так что это на личных"Жигулях" водила Прокурора Области оказался. Капнул Шефу и поперли нашего ментенка быстренько "по собственному" из Органов. А работать же где-то надо! Ну и пошел он в Автобусный Парк устраиватся. Место доходное, не пыльное.
Амбула: И вот приходит этот бывший мент в Начальнику Автобусного Парка поговорить насчет работы. Тот ему говорит:
— В принципе место тебе я бы нашел. Но скандалы мне здесь ни к чему! Ты же сам знаешь сколько и у кого забрал, да? Договоримся так. Подойди вечерком, поговори с ребятами. Если Они тебя примут, то за мной "не заржавеет". Ну а если нет, то не серчай, но тогда и базара не будет.
Приходит он вечером после смены в Гараж. Ребята после Смены всегда в последнем Автобусе собирались. "Калым" в общую кучу. Пузырек, другой. За жизнь потрещать. В картишки потолкаться. Заводилой у них был "Дед Калинин". Заходит этот бывший мент и говорит. Так мол и так, хочу к Вам в Автобусный устроится. Как Вы, не против? Гробовая тишина с минуту примерно. Потом "Дед" говорит:
— Ну что тебе сказать? Даже незнаю. Мы то в принципе, не против, но одно Ты должен знать. Как мы "нажремся", то будем тебя пиз... ть. А пьем как видишь, Мы каждый день! Вот тебе самому и решать.
Бедолага на следующий день даже не появился!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

История на тему "Лох — это судьба! ", передадена через третьи руки, за правдивость не ручаюсь, но, как мне кажется, выдумать такое сложно.
У одного парня (назовем Серегой), за пьянку отобрали права. Подняв все свои приблатненные связи, он купил за 18. 000 "крутейшую мазу" — поддельные права, где Серега указан как (к примеру) как Фома Киняев, а фотка, соответственно, Серегина. При этом, реальный Фома Киняев живет, ездит по своим правам, и о дубликате не подозревает.
Приобрел. Довольный, крутой, благополучно отъездил с этой ксивой 1 год и 363 дня. И вот, за пару дней до истечения срока, вечером, останавливают его сотрудники ГИБДД. Они, неизвестно как, но просекают, что за проблема с его правами, и начинают моральный прессинг. Серега — парень не из разговорчивых, вызывает кориша Толяна, тот "лучше всех на районе с мусорами базарить умеет". Менты, тем временем, заворачивают такую тему, что за 25000 рублей сейчас же закроют эту тему, а нет — вызывут оперов (что они и должны сделать в данном случае), и будет хуже. Толян говорит:
— Слыш, старлей, не парь мозг, права настоящие, вон он — Фома! Правда же, Фомич? Скажи им!
Гайцы вызывают наряд оперов, те, пробивают адрес Ф. Киняева, к слову, было уже 2 часа ночи, и с нашими пацанами заваливаются на дом к ничего не подозревающему гражданину. Перебудили большую семью Киняевых; Фома предъявил паспорт; родственники выбрали правильного Фому из двоих.
Серегу с Толяном вывели на улицу, и говорят:
— Значит так. Либо завтра 150 штук, либо тюрьма: подделка документов. Права тебе не понадобятся еще года 3
Ребята сникли. Было понятно — надо было соглашаться на 25000... Взятка была неимоверными усилиями родственниками собрана, и принесена ментам.
Но это еще все. Через 3 недели Серега получает повестку на завтршний день в суд по делу о подделке документов. Менты попросту кинули! Серега собрался в тюрьму. В суде же его не посадили, а выписали копеечный штраф. Так как это называется "использование заведомо подложного документа" и наказывается штрафом в размере дохода гражданина не более чем за 6 месяцев. А дохода у него не было ни какого, он был только у Серегиных родителей, да и то небольшой. И судья их пожалел...
Лох — это судьба и диагноз.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Ехали с подружкой на великах, навстречу еще один велосипедист, предупреждает: там гайцы с радаром. Едем дальше – гайцы, радар на нас наставили и говорят: "Девушки, можно и поднажать, скорость всего 23 км! ".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

В общем, ехали на такси. На Гайве нас тормозят ДПСники. Мол кресла нет — нехорошо!!! Пока он проверял документы на машину мы вышли на улицу. Он значит читает лекцию водителю, что он не должне был нас даже в машину садить! Варька (10 месяцев) его перебивает: -"нанана-быбыбы-вывывыбы! " говорит, и остальной свой набор букв. Все ржут. Он спрашивает: вам сколько. Я говорою: а до скольки надо в кресле ездить? Он говорит: вам еще долго. Варька так громко и четко выразила свою позицию! Водитель говорит: женщины всегда принципиальны в вопросах возраста! все ржут. А варька из кармана сумки достала полтиник, когда начала капризничать и гаишник к ней наклоняется и говорит: ух какая серъезная, как с тобой договориться? А она (во время диалога из кармана сумки стащила) ему полтинником в лицо тычет! тут ваще все пали со смеху)))) в итоге полтиник мы ему оставили на память. Как самую маленькую взятку от самого маленького нарушителя. А таксист за позитивное утро сделала нам скидку на этот полтиник!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 69 .. 88 89 90 .. 99 .. 189